Ah, l'acnée, rien que d'y penser plein de bons souvenirs reviennent à la surface, je me rappelle encore la joie de l'éclatage de boutons façon lance missile „Mouhahahahaha en pleine tronche sale miroir !! Nuuuub !!1 Fear teh ACNE WRATH !!1“ ou le plaisir de la chasse au trésor dès le matin „Oh j'en ai un en plein milieu du front aujourd'hui, coool ! Oh et celui là, punaise c'est le plus gros que j'ai jamais vu“. Bref, l'acné c'est un peu le plaisir d'avoir une tronche différente chaque jour !

Malgré toute cette joie boutonesque beaucoup de personnes cherchent des solutions pour s'en débarrasser, certains tentent la fiente de pigeon, d'autres le combo alcool à bruler / briquet mais rien n'y fait, l'acné c'est les cafards de la peau, quasiement intuables !! A l'heure actuelle seules deux méthodes donnent des résultats prometteurs :



Hélas ces deux méthodes sont toutes deux des échecs commerciaux, on se demande bien pourquoi ! Heureusement, nos amis Japonais jamais à court d'une ou deux idées Alakon ont peut être trouvé la solution ultime anti acné (ou pas), accrochez vous bien ça karcherise de la blatte à coup d'extincteur, il s'agit d'un ...

Baladeur MP3 anti acné !!!1 Wahou !! Apple l'avait pas vu venir celle là ! Suck it losers !

Mais comment ça peut bien marcher un truc pareil ? Selon le constructeur ce baladeur permettrait d'envoyer des Anions (Ions négatifs) et des Cations (Ions positif) sur demande. L'utilisateur n'aurait alors qu'à appliquer le baladeur MP3 sur la zone à „désacnéiser“ pendant 10mn en position „ions négatifs“ et pendant 10mn en position „ions positifs“. Cela fait en tout 20mn à se presser un objet à la noix sur la gueule, niveau efficacité c'est über méga naze surtout quand on voit la taille du bousin :


Un petit calcul à la louche comme le fromage permet de dire que pour faire tout le visage il faudrait réaliser une 30ène/40ène d'applications ce qui fait au bas mot 13h à tenir le truc sur sa tronche !!!1 Wouhou !! Je préfère encore jouer au lance missile avec mon miroir dans ces conditions.

Et puis ça c'est si la technique de ionisation fonctionne !! Parce que je ne sais pas mais leurs explications sur l'effet des ions sur la peau me donne plus l'impression de tenir de la magie que de la science, en gros les ions négatifs permettrait d'“ouvrir les pores“ et les ions positifs seraient des sortes d'aimants à saletés !! Bon j'avoue je ne suis pas très calé biologie donc j'ai du mal à cerner si c'est aussi faux que ça en a l'air mais les quelques recherches que j'ai effectué semblent aller dans le sens de la pseudo science à deux francs (on dirait pas mais il faut se renseigner pour dire de la merde oO). En gros les seules applications de ionisation pour les traitements cutanées que j'ai pu trouver nécessitent de coller sa tronche (ou ses mains/pieds) dans une cuve de flotte salée, c'est dans cette cuve de flotte que sont balancés les ions et non pas directement sur la peau donc à moins d'avoir un réservoir de flotte intégré ça parait étrange. De plus cette méthode n'a pas l'air de servir à soigner l'acné ce qui est fâcheux (infos trouvées ici)...Bon comme je l'ai dit je peux me tromper alors si quelqu'un a des précisions ça m'intéresse.

Enfin, dernier trucs bizarre ils ne précisent pas quel type d'ion leur appareil génère exactement, ça parait sans importance jusqu'à ce qu'on se rende compte que le Cyanure c'est quand même un tout petit peu un Anion (oui je vais chercher très loin et alors ^^) !

Mais au final tout ça n'est rien face à l'indice ultime qui me permet de dire que cet objet est une grosse arnaque et que tout ce qu'il soigne c'est le porte monnaie des mecs qui le vende ! Cette indice ultime ce n'est rien de moins que la photo officielle de présentation du produit :


Alors là ! Si cette photo a pas été retouché 15 000 fois sous Photoshop par un stagiaire graphiste paralysé des deux mains je ne m'y connait pas !! Bon sang, on peut presque sentir chaque coup de tampon et chaque coup de filtre flou rajouté sur la tronche de la meuf !! Elle a une peau si pourrie que ça pour devoir en faire autant ??? Ça en dit long sur l'efficacité de ce baladeur MP3, il doit probablement bruler la peau au 15000 ème degrés et la fille sur l'affiche doit en vrai ressembler à un cadavre d'humain après le passage d'un Prédator (ouah quelle référence). C'est sale.


Si je vous dis qu'en plus ce baladeur ne peut contenir que 128 Mo de MP3 (achetés légalement et non pas schtroumpfés en P2P bien entendu) je doute que ça motive grand monde ! Parfois l'inutilisme c'est moche, heureusement, quoiqu'il arrive JAPAN IS SUPERIOR :


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Pour continuer encore plus loin dans les trucs totalement inutiles donc totalement indispensables Warman, que le chant glorieux de ses victoires intemporelles résonnent jusqu'au tréfond du Vahlalla (faut que je fasse un générateur de remerciement tiens), vient de réaliser « The Official Moule a Caca game, Hardcore Edition » !!! Vous l'aviez rêvé il l'a fait, par contre faudra pas venir dire que c'est de la merde :


Si vous voulez vous aussi propager ce jeu rendez vous sur sa page officielle ! Sur ce je vais aller pleurer devant le désastre psychologique que ce blog engendre chaque jour auprès de ses lecteurs T___T

Je suis très très fier, apparemment certains gros pontes de chez "Fox Searchlight" (le renard qui cherche la lumière, quel nom alakon ! Pourquoi pas le Fennec qui trouve pas l'interrupteur ou le Pangolin « merde ou j'ai foutu mon briquet ! » pendant qu'on y est...) on lu mon tutorial expliquant comment faire un jeu à licence bien merdique et ils ont décidé de le mettre en application sans plus attendre !! Oui oui oui, j'ai donc l'immense honneur de vous annoncer que les petits gars de "Pangolin WhereTheFuckismylighter" seraientt apparemment en négociation avec les studios de développement "Crave Entertainment" et "7 Studios" pour réaliser une adaptation du film ...

...JUNO !!

Pour ceux qui ne connaissent pas JUNO est un film racontant l'histoire du adolescente de 16 ans (Juno McGuff, jouée par Ellen Page) qui tombe enceinte (ça peut faire mal si on se réceptionne comme une tanche) après avoir fait des cochoncetés avec un de ses camarades de classe. Comme elle ne peut pas garder l'alien qu'elle a dans le bide elle décide de le faire adopter, l'histoire raconte ses relations avec les futurs parents, le père du polichinelle, ses propres parents ... le tout de façon drolesque (c'est pas moi qui le dit c'est l'affiche du film, faut les croire !). Enfin bref le plus simple c'est encore de matter la bande annonce, ça peut pas faire de mal il y a Ellen Page dedans ! Petit jeu bonus en mattant la vidéo :

• Si vous êtes fan de The Office : saurez vous repérer Dwight Schrute ?


• Même chose pour les fans de OZ : saurez vous retrouver Vern Schillinger le vil leader du gang néonazi de Oswald ?


• Et comme apparament tout le casting des séries télé c'est donné rendez vous dans ce film, il y a aussi, si vous êtes fan de Alias : saurez vous retrouver Sydney Bristow

Maintenant essayons de comprendre ce qu'ont bien pu fumer les gars qui veulent faire de ce film un jeu ? Ca doit être aussi puissant que ce que consomment les inventeurs du moule à caca c'est pas possible ! Selon le peut d'informations qui ont filtrés il semblerait qu'ils veulent faire un « Casual Game » soit un jeu court vendu au prix fort (le genre de jeu déjà disponible en 15 exemplaire en flash gratos sur le net). Le grand mystère qu'il reste c'est « MAIS QU'EST CE QU'ILS VONT BIEN POUVOIR INVENTER COMME GAMEPLAY ? », franchement avec un film pareil les seules possibilités que je vois sont :

• Un jeu d'adresse ou Juno doit pisser sur un test de grossesse sans en foutre partout à côté ! Idéal pour un portage Wii !


• Un genre de tamagochi ou tu t'occupes du mioche dans le bide de la mère et ou il faut le faire passer de l'état de tétard à celui de chiard !


• Un jeu de « course » ou Juno doit se rendre à l'hôpital rapidement, si le joueur arrive trop tard elle accouche dans la rue le tout dans une cinématique 3D full HD !!

Si vous aussi vous avez des suggestions n'hésitez surtout pas, quand on y pense le film se prête tellement mal à une adaptation en jeu que les développeurs pourraient bien finir par faire complètement n'importe quoi ça ne choquerait personne, surtout que je doute que les mecs de chez "Fennec Icantfindtheswitch" aient vu le film pour pondre l'idée qu'il fallait en faire un jeu !! Ahlalala, qu'est ce que les studios ne feraient pas pour se faire greffer des couilles de platine quand même ... il leur suffit que le film ait bien fonctionné au box office pour qu'ils se disent "Faisons cracher tout le monde au bassinet avec un jeu de ouf lolilol !!!", bravo vous êtes de gros guignolos ! Try again !


Bien sur si le jeu s'avérait finalement être un Mod Hot Coffee Ellen Page Uncensored Edition je ferais mes excuses publiquement !

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Après avoir passé en revu les personnages de jeux vidéo les plus classe EVAR je me suis dit qu'il était temps d'équilibrer un peu ce classement en passant en revu les divers PNJ et autres monstres pas beaux les plus pénibles, chiants ou crispant du monde pas toujours chatoyant des jeux vidéos ! Parce que oui, tout n'est pas rose dans le monde merveilleux des plaisirs vidéoludiques et pour chaque héros charismatique il y a un gros boulet qui donne envie aux joueurs de devenir violent et de faire des fusillades dans des écoles !

Les personnages relous peuvent prendre diverses formes, cela va du sidekick pas comique du tout au monstre exaspérant « Need nerf plizzz !! » en passant pas les harceleurs « donneurs de conseils », bref il y en a pour tous les goûts et c'est pour ça qu'il est important de les lister ! Il s'agit bien entendu de ma liste, les dégoût peuvent varier d'une personne à une autre. A noter également que je n'ai pas ajouter les IA stupides dans la liste vu que j'en ai déjà parlé dans ce billet.

Bon, avant de devenir aussi chiant que les persos de ce top je me tais !

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N°10 – Tomberry (Presque tous les Final Fantasy)


Le Tomberry est le monstre le plus crispant de tous les Final Fantasy ! Imaginez un peu un genre de moine qui aurait muté avec une poiscaille, équipez le d'une lampe et d'un vieux poignard et saupoudrez le d'un nombre indécent de points de vie, touillez et voilà ! Maintenant faite en sorte que chaque coup de poignard qu'il donne soit quasi systématiquement mortel s'il attaque au corps à corps, éloignez le des personnages joueurs et à chaque tour faite le avancer progressivement !! Vous obtenez un genre de monstre bombe à retardement qui vous matte avec ses vieux yeux globuleux qui ont l'air de dire « MOUAHAHAHA j'arrive et tu ne peux rien y faire avec mes 99999999 HP b1aaaaatch !!! »

J'en cauchemarde encore la nuit T___T

Concurrent sérieux dans le même genre : Les fêtiches shaman de Diablo II, ces petites saletés et leur sort de flamme inferno m'ont grillé la tronche plus d'une fois au détour d'un vieux couloir, comme ça sans prévenir ça fait tout drôle. Si encore ils avaient des allures de démons gigantesques ça ne serait pas trop la honte mais se faire pouner par des nabots c'est lame :

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N°X – Boss Final (Beyon Good & Evil)


Je déteste le boss final de Beyond Good & Evil, non pas parce qu'il est moche ou qu'il a de grosses tentacules konsaipatroakoaelleservent mais parce que je n'ai jamais autant galeré pour buter un monstre de jeux vidéo qu'avec celui là, et ce pour une raison fort simple : Au cours de la baston le vil s'amuse à « prendre le contrôle de notre personnage principal », pour le joueur cela s'apparente à voir les touches de direction s'inverser ! Et ça c'est incroyablement chiantissime surtout que je suis déjà un sale handicapé des mains normalement alors si on m'inverse les commandes je me cogne dans tous les coins en poussant des petits cris de marcassin hystérique « MOUUUUIIIIIIIIK », c'est pas beau à voir...

Bien sur si vous n'êtes pas polio des doigts ignorez ce monstre ^^

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N°8 – GlaDOS (Portal)


GlaDOS est l'IA qui guide le joueur dans les différents niveau de Portal et c'est une vraie saleté pour deux raisons toutes simples :

1. Pauvre, pauvre, compagnon cube T___T


2. The cake is a lie !

Et ce n'est pas le fait qu'elle chante une super chanson de folie qui va excuser ces deux énormes erreurs !

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N°7 – Le G-Man (Half Life 1 & 2)


En plus d'avoir un vieux costume et une valise greffé à la main le G-Man a la fâcheuse manie de NE PAS aider le joueur, non lui son truc c'est plutôt de passer en coup de vent dans le lointain ou de nous regarder mourir sans faire mine de venir nous sauver. Et quand on croit en avoir fini avec Black Mesa cette radasse ne trouve rien de mieux que de nous envoyer au milieu d'un tas d'ET hostiles pour peu qu'on accepte pas sa proposition (fin HL1).

Son vague air de contrôleur des impôts n'arrange rien !

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N°6 - Princesse Peach (N'importe quel Mario)


Pourquoi elle se fait toujours kidnapper par Bowser cette grosse incapable ? Depuis le temps elle pourrait pas faire un effort et mieux se planquer ? A croire qu'elle le fait exprès c'est pas possible. Et qui c'est qui à encore la terrible mission d'aller sauver ses fesses princières ? Mario le plombier bonne poire bien sur !

Notre cher bonhomme à salopette rouge va encore devoir échapper à des vieux champignons neurotoxiques et des tortues lance missile tout ça pour gagner quoi ?? Un bisou sur le nez et un vieux gâteau qui est même pas bon si ça se trouve !! Depuis le temps que ça dure il doit avoir les testicules comme des ballons de football le pauvre (amis de la poésie).

Concurrent sérieux dans le même genre : La princesse Zelda est pas mal non plus à faire cavaler le brave Link, à croire que le rôle des princesses c'est de saoûler :

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N°5 - La fée Navi (Zelda)


Qui eut cru qu'une simple petite boule de lumière avec des ailes pouvait être aussi chiante ? Navi est toujours là pour donner des conseils bidons « Ah bon faut tuer les monstres et pas se laisser frapper ?? » et nous saouler la tête quand on a besoin de se concentrer. Bien sur, inutile d'espérer pouvoir ignorer ses aides à deux balles, du moins j'ai essayé mais après 10mn de ça :



J'ai craqué T___T « MAIS LAISSE MOI ME DEMERDER ET VA MOURIR DANS TON VOMI A PAILLETTES SALE FEE !!!!!! »

Concurrent sérieux dans le même genre : Tingle qui cumule le côté lourdingue de Navi avec en plus l'air stupide :

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N°4 – La bonne conscience (Black & White)


Ce personnage cumule à la fois le côté chiant de la fée Navi de Zelda tout en y ajoutant un côté moralisateur à deux francs ultra crispant. Oui j'aime bien faire bruler mes villageois et jouer au bowling avec leurs cadavres et alors ? Laisse moi jouer tranquille T__T

Comme pour Navi le côté triste c'est qu'en plus on ne peut pas le tuer , à quoi ça sert d'être un dieu dans ces conditions ?

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N°3 - Le chien (Duck Hunt)


Mais mais mais !! Arrête de te foutre de ma tronche !! J'ai juste raté un misérable canard en pixels pourris T__T Faut quand même avouer que c'est méga crispant surtout quand on voit son sale air de vieux pervers sadique !

Le pire dans tout ça c'est qu'on ne peut même pas lui shooter la tête pour se détendre, du moins dans la version NES, heureusement la version borne d'arcade du jeu permet de lui tirer dessus au cours d'un niveau bonus, regardez moi ça ça fait plaisir :')

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N°2 – Le braillard des falaises (Morrowind)


Probablement le monstre le plus chiant mais aussi le plus naze de l'histoire des RPG ! Le braillard est un vieux piaf avec de sales airs de ptérodactyle cocaïnomane qui n'a qu'une seule passion : vous attaquer dès qu'il vous voit !

Bon jusque là c'est logique pour un monstre sauf que ce gauliot doit avoir la polio des ailes vu qu'il met 3h avant d'arriver jusqu'à vous pour vous frapper, au passage il se coince 3 fois dans des falaises (d'où son nom probablement) ou bien il tournicote en rond sans raison ! Ça ne serait pas trop chiant si ce n'était pas un sale piaf ! Vu qu'il attaque des airs le brave joueur et sa pauvre épée ne peut pas l'atteindre et est obligé de gentiment l'attendre pour lui mettre sa branlée, palpitant !

Si en plus je vous dis qu'il y en a des tonnes partout dans le jeux et qu'on ne peut pas recharger sa vie quand il y en a un dans le coin ?

Détail amusant, dans Morrowind la musique change lorsqu'il y a un combat, du coup avec ces paralytique des airs on se retrouve bien souvent avec la musique qui s'énerve apparemment sans raison, on fait un tour sur soit même et RIEN ! On avance pendant 5mn et là, BAM, un coup de bec «Mouhahahaha ! Surprise trou de balle c'est moi le braillard furtif !!! » crispant ! Tous les joueurs de Morrowind comprendront de quoi je veux parler ;)

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N°1 – Le Bloc S (Tetris)


Probablement le truc le plus chiant de tout l'univers des jeux vidéos : Le bloc S


Cette petite saleté est systématiquement chiante à placer, on a beau faire un bel assemblage et tout, BAM, ce bloc arrive (quel que soit son sens) et il met le gros boxon ! JE TE HAIS BLOC S !!!1

Toujours dans Tetris la barre a aussi un très très bon potentiel relou, quoique tu fasses elle n'arrive jamais quand on veux ! Imaginons que l'on joue en essayant de faire des combos de 4 lignes et bin cette vieille radasse va se planquer et elle ne sortira que lorsqu'il sera trop tard ou lorsqu'on aura trop flippé et qu'on aura mis un bloc en L à la place !!! Toi aussi JE TE HAIS !!!1

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Voilou, si j'ai oublié d'autres gros chiants n'hésitez pas à me le dire ;)