Vous vous souvenez de mon billet sur le sexe dans les jeux vidéo ou j’explique que j’aimerais en voir plus souvent et mieux utilisé (Si vous ne vous en souvenez pas je vais le cafter à la maitresse, toc) ? Et bien il semblerait qu’on ne risque pas de voir cela se réaliser de sitôt au vu de la réaction stupide de personnes “bien pensantes” qui sont encore persuadées que “le saiske c tro matisant lol !” et qui, parce qu’elles sont choquées en voyant un bout de sein, veulent pénaliser tout le tels de gros égoïstes pabôs.

Le nouveau bouc émissaire de cet “état d’esprit” porte le doux nom de “Mass Effect”, un jeu kilairtrob1 sorti sur X-Box 360 et développé par Bioware (les petits gars de SW Kotor, Neverwinter Nights ... des mecs qui en on dans le froc question jeux vidéo donc). Des membres d’association “pro-famille” (La version amérloque de Famille de France, ça ne présage jamais rien de bon) et des experts en jeux vidéo (Ça doit encore être des experts auto proclamés à la Jack Thompson qui n’ont jamais touchés à un seul jeu vidéo de leur vie) se fâchent tout rouge “gniiii pas content !!” parce que ce jeu met en scène des relations sexuelles en full frontal nudity comme disent les anglois (enfin même pas full d'ailleurs, je vous laisse juger sur les vidéos en fin de billet ^^). En effet, dans “Mass Effect” le joueur peut “draguer” (je ne sais pas trop comment ça se passe exactement dans le jeu) un homme s’il incarne une femme ou alors une femme s’il incarne un homme, de même, quel que soit son sexe il lui est possible de séduire une extraterrestre (oui c'est une madame) et, fait trop rare dans un jeu vidéo, cela fini par aboutir sur des scènes de sexe pleines de personnes toutes nues qui jouent au docteur !! OMG !! Mais mais mais, des personnes consentantes qui font l’amour c’est absolument inadmissible !!


Toute cette débauche à rendu très colère Mr Bob Waliszewki, un spécialiste des média “pro-famille”, qui ne mâche pas ses mots en déclarant que “Mass Effect pousse le bouchon jusqu’à mettre l’homosexualité sur un pied d’égalité avec l’hétérosexualité et d’intégrer de l’hétérosexualité en dehors du cadre du mariage !!” ("Mass Effect [...] goes so far as to allow homosexuality to be on par with heterosexuality and heterosexuality outside of its proper context of marriage."). Aaaaaah oooook, je comprend mieux maintenant, en fait Mr Bob et les associations des familles sont de gros conservateurs bas du front qui pensent encore que l’homosexualité est une terrible maladie / malformation / perversion et qui veulent en plus imposer leur vision du “pas de sexe avant le mariage” à tout le monde. On est en 2008, ça fait tout drôle de voir que tout le monde n’avance pas encore à la même vitesse...


Mais au fait M. Bob, j’ai une grande nouvelle pour vous : Dans la vie c’est exactement pareil, quand on drague/tombe amoureux d’une fille ou d’un mec ca fini généralement en Chocapics, même hors mariage au risque de bruler en enfer pour l’éternité (en même temps Dieu est amour et pardon non ? Alors est ce qu‘il va chipoter pour si peu ?) ! Le sexe EST on ne peut plus naturel et c’est le fait de stigmatiser comme quelque chose de sale, de pervers, et de perturbant qui le rend malsain ! Si le jeu s’était amusé à mettre en scène un viol, de la pédophilie ou autres grosses saloperies qui finissent en “philie” je pourrais comprendre le “scandale”, mais là faut arrêter le crack et se réveiller parce que voir deux personnes consentantes faire l’amour ne traumatisera personne, du moins passé la puberté. Pourquoi ça ne traumatisera personne ? Pas besoin d'être un expert pour savoir que la reproduction est NATURELLE, elle est NORMALE, j’irais même jusqu'à dire que notre mission dans la vie c’est de se reproduire, c’est ancré en nous boudiou ! Du moment qu’on ne tombe pas dans le porno hardcore, qu’on se protège et tout le toutim ou est le problème ? La violence présente dans n’importe quel film autorisé aux + de 12 ans, voir même carrément dans les informations nationales (Youpi des bouts de cadavres suite à un attentat à la bombe. Oh chouette un charnier en yougoslavie !), est, à mon sens, bien plus perturbante...


Pour finir, le plus drôle dans ce vrai/faux scandale qui éclabousse une nouvelle fois le monde du jeux vidéo c’est que ce jeux est classé M aux Etats-unis, or, si j’en crois le site de l’ESRB (l’organisme qui classe les jeux) un jeu classé M est réservé aux joueurs à partir de 17 ans et peut contenir “beaucoup de violence, du sang et de la tripaille, du contenu sexuel et/ou des insultes” (“intense violence, blood and gore, sexual content and/or strong language”). On se retrouve donc avec des associations qui gueulent parce qu’un jeu contient du sexe et de la nudité alors même qu’il est clairement affiché et classé comme contenant du sexe et de la nudité !. Leur réaction en devient aussi stupide que si on se mettait à reprocher à un réalisateur de pornos de mettre des gens nus qui font des cochoncetés dans ses films !! Résultat, au lieu de gueuler après les parents qui permettent à leurs enfants d’acheter ce genre de jeu (après tous, n’est ce pas ce que sont censé faire les associations “pro familles” ? Expliquer les classements fait pour “protéger” les enfants ?), voir au lieu de gueuler contre l’ESRB et son classement des jeux pas toujours très clair, c’est encore sur les studios de jeux vidéos que ca retombe. Histoire de faire encore une comparaison à deux balles (j’aime bien ^^) c’est comme si on reprochait aux vignerons de faire du vin parce que des jeunes de moins de 16 ans se sont bourrés la gueule au pinard dans un bar ! Ils se trompent complètement de combat, mais bon, que voulez vous, fallait bien qu’ils fassent parler d’eux...

Tenez, histoire que vous vous fassiez votre propre avis voici les fameuses scène de sexe hardcore, faites gaffe c'est über méga choquant et carrément trop vulgaire en plus :


On commence doucement avec une scène hétéro sans même un bout d'alien

Et on passe tout de suite à de la xénophilie lesbienne, choc !!
Nan mais quelle vulgarité, je comprend mieux maintenant que ça fasse scandale du coup je retire tout ce que je viens de dire (ou pas)

Pfuuu, ca fait du bien de s'énerver un grand coup comme ça ^^ J’espère ne pas avoir été trop brouillon parce que je me suis un peu emballé tout seul ;) Bon, sur ce je vais aller violer et tuer une passante, je viens de jouer à un jeu avec du sexe et de la violence du coup je ne peux plus me contrôler, BRB !

- Via -

Ca y est, tu as enfin fini de développer ton jeu vidéo bien merdique grâce à mes précédents tutoriaux (ICI et ICI), c’est donc tout heureux que tu t'apprêtes à inonder tous les supermarchés de Trifouilli sur Creuse avec ta daube en espérant arnaquer un maximum de pigeons qui se seront laissés berner par les belles images que ton pote Dédé a photoshopé à mort. Hélas, trois fois hélas, tu n’est pas encore au bout de tes peines puisqu’une nouvelle épreuve t’attend sur le long parcours de la création d’une bouse vidéoludique ! En effet, naif que tu es tu as sous estimé la vilenie de tes pig... clients qui n’attendent qu’une seule chose : pirater ton jeu au lieu de débourser leur pognon !!! “zOMG ! Pirates are the shit !!11” Je suis sur que tu paniques à l’idée du manques à gagner que cela risque de représenter, peut être même qu’à cause de ca tu n’aura plus assez d’argent pour acheter les sacs de riz que demandent tes employés dans ton studio de développement planqué dans une cave au Gouroundi (les salauds, déjà qu’ils ont besoin de lumière pour bosser voilà qu’ils veulent manger aussi, quel manque de respect), voir, pire, tu ne pourras te faire qu’une seule couille en or. Je sais, c’est affreux, mais ne crains rien car je vais t’expliquer dès maintenant comment sur-sécuriser ton jeu pourri afin de bien berner tous les pirates de la terre qui croyaient t’arnaquer comme le premier gogo venu ! Ca serait quand même bien dommage que les rôles s’inversent, je te rappelle que c’est toi qui doit arnaquer tout le monde, pas le contraire, alors aux armes !

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Avant tout chose il faut que tu apprennes par cœur et que tu respectes à la lettre la règle principale d’une bonne sécurité bien pourrie, prends des notes c’est primordial : Une bonne sécurité bien pourrie est là pour saouler les acheteurs, pas les pirates ! (Oui c’est pas logique mais la nazerie est à ce prix !!). Mais comment respecter cette règle ? Te demandes tu surement, l'œil brillant dans l’attente d’une réponse. Et bien c’est super simple, je vais te présenter la plupart des techniques de sécurité qui existent à l’heure actuelle en t’indiquant pour chacune les meilleurs techniques pour les rendre les plus über chiantes possible, comme ça tu n’auras plus qu’à faire ton petit marché à la chianlie. Inutile de me remercier, j’aime aider.

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La clé CD

Cette sécurité est la plus simple et également la plus répandue. Son principe est très simple, il s’agit d’obliger le joueur à rentrer un mot de passe lorsqu’il veut lancer le jeu pour la première fois, ce mot de passe étant censé prouver que le jeu a bien été acheté. Bien sur, dès le lendemain du lancement de ton jeu (voir la veille) un générateur de clé sera disponible sur internet mais ce n’est pas grave, le but, je te le rappelle, est uniquement de saouler le client honnête. Cette sécurité doit obligatoirement être couplée avec l’impossibilité de jouer en ligne avec deux jeux ayant la même clé CD.

En soit, cette sécurité n’est pas très contraignante, mais fort heureusement il existe plusieurs techniques que tu peux cumuler pour la rendre nettement plus pénible :

• Faire une clé CD à rallonge : 60 caractères à rentrer manuellement me parait un minimum, il faut également penser à prendre en compte les majuscules/minuscules pour compliquer encore plus la tâche. Ajouter des caractères spéciaux disponible uniquement en code ASCII peut également être une bonne idée pour trier les joueurs qui méritent de jouer à ta daube. Bien sur, à la moindre erreur dans la clé penses à bloquer l’ensemble du jeu voir même à le désinstaller pour que le joueur ait tout à refaire. Si tu es un vrai petit sadique tu peux aussi en profiter pour formater le pc, ça lui apprendra à ce sale dyslexique (slexique !!) tiens !!
  
  
  Bonus : Utilise un maximum de caractères qui se ressemblent pour tromper le joueur comme par exemple le “I” majuscule et le “l” minuscule ou encore le zéro “0” et le “O” majuscule. L’idéal étant que le joueur formatent au moins 3 fois son disque dur avant de pouvoir jouer (bel exemple de persévérance).



• Inscrire la clé CD directement sur le CD et non sur le manuel : En faisant cela tu obliges le joueur à sortir le CD de jeu pendant l’installation pour lire la clé et la noter, ça fait bien chier et ça sert à rien donc c’est excellent. Le top étant de faire planter l’installation lorsque le CD est hors du lecteur.



• Oublier d’ajouter dans la boite du jeu le manuel sur lequel est inscrit la clé CD : Comme ça, les premiers acheteurs ne peuvent pas toucher au jeu, il faudra qu’ils attendent de renvoyer le tout au service technique qui se fera une joie de leur renvoyer le manuel 2 mois plus tard mais cette fois en oubliant le CD du jeu histoire d’être aussi pénible que possible. Une autre possibilité consiste à exiger l’appel à la hotline du service technique pour la modique somme de 5 euros /mn, comme ça tu transformes une stupide erreur en gain d’argent supplémentaire, c’est machiavélique. Inutile de se moquer c’est déjà arrivé sur de gros jeux (je n’ai plus les noms par contre).



• Inscrire la clé CD au dos de la boite directement visible par tout le monde en magasin : En faisant ceci tu permets a tous les petits pirates malins de récupérer facilement une clé CD sans avoir à acheter et ouvrir le jeu, ainsi ils peuvent jouer tranquillement et, vu qu’ils auront la clé CD de personnes ayant légalement achetés le jeu il les empêcheront de pouvoir jouer en ligne. C’est clairement l’idéal pour respecter au maximum la règle du “Fais chier l’acheteur”.

Bien entendu, le top du top over the top est de cumuler un maximum de ces techniques pour un potentiel merdique total, à toi de choisir ton combo préféré.

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Le petit programme à la con

Le principe est simple, il consiste à obliger le joueur à installer un petit programme de sécurité qui va vérifier en permanence la validité du jeu en ajoutant plein de drivers à la noix planqués partout. Dis comme ça on dirait presque un spyware mais, il n’en est rien vu que le joueur a acheté le jeu et à, bien sur, accepté les yeux fermés le super contrat de licence qui précise en tout petit caractères, dans le paragraphe 32-12 Alinéa B, que “Le client a le droit de fermer sa gueule, on est déjà bien sympa de le laisser jouer à NOTRE jeu faudrait pas qu’en plus il se plaigne !”

La encore, plusieurs techniques ou variantes permettent d’obtenir un taux de chiantitude optimal :

• Obliger un ou plusieurs redémarrages : Avant même que l’acheteur ait commencé à installer ton jeu il faut l’obliger à redémarrer son pc pour que le programme de sécurité aille se planquer dans les moindres recoins de la base de registre. Il peut être intéressant également de ralentir à mort le redémarrage de l’ordi en le bombardant de requêtes à la noix, 10mn d’attente me semble un minimum.



• Mettre 3 plombes à se lancer : Comme la sécurité doit se lancer avant chaque démarrage du jeu il faut s’arranger pour que celle-ci rame un maximum. Bien sur, il n’est pas forcément nécessaire que le programme fasse réellement quelque chose, il peut très bien faire ses vérifications en 2s ensuite il suffit d’ajouter une fausse barre de chargement qui prend 5mn à se finir, personne n’y verra rien et ca aura un bon taux de chiantitude pour pas cher.
  
  



• Fais ramer le jeu : Ça c’est l’idéal, il faut que le programme vérifie en permanence, même pendant que le jeu est lancé, que celui-ci est valide ou n’accède pas à de vils fichier potentiellement crackés. Du coup, si tu te débrouilles bien en codant ton programme à la truelle (je te fais confiance pour ça) tu peux arriver à faire ramer à mort le jeu en pompant toute la ram disponible.



• Permettre de n’installer le jeu que sur un seul pc : Sachant que certains programmes de sécurité peuvent vérifier et enregistrer en toute discrétion les infos des pc sur lesquels ils sont installés (pour peu qu’ils aient accès au net) il devient alors possible d’empêcher toute réinstallation sur un autre ordinateur. Comme ca, impossible de prêter le jeu à quelqu’un d‘autre. Mais ce n’est pas tout, en faisant cela, si le joueur rachète un nouveau pc il l’a complètement dans le fion et doit redébourser de la thune pour rejouer à ta daube (ce qui ne risque pas d’arriver s’il a eu le temps d'y jouer une fois)

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Le scan du pc avant installation

Cette technique consiste à vérifier, avant toute installation de ton jeu moisi, qu’il n’y a aucun programme de “sale pirate qui pue” qui traine en tache de fond. Cela inclus, bien sur, tous les logiciels de gravure que n’importe qui peut utiliser légalement mais aussi les logiciels d’émulation de lecteur de CD. Evidemment, simplement arrêter le programme gênant ne doit pas suffire pour permettre d’installer le jeu il faut aussi obliger l’utilisateur à le supprimer complètement de son disque dur pour un maximum de chiantise. Rappelle toi, ton jeu est le roi, il a le droit de vie et de mort sur les programmes du joueur qui a l’immense honneur de pouvoir l’installer !! (Si vous ne croyez pas que ce genre de pratique existe regardez donc les SIMS 2 qui oblige à supprimer Daemon Tools et/ou Clone CD pour pouvoir s’installer...)

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Activation via internet

Je conservais ma technique préférée pour la fin : L’activation du jeu via un serveur qui vérifie en direct la clé CD et oblige au passage à installer un petit programme ! Le top du top étant quand le jeu est un jeu purement solo (Bioshock). Bah oui, les sales pauvres qui n’ont pas internet n’ont pas le droit de jouer à ton jeu, c’est comme ça !! De même, ceux qui sont coincés derrière un pare feu pourri (ceux qui habitent en résidence universitaire comprendront) ne peuvent pas activer le jeu, la jeunesse ça craint de toute façon.

La encore, plusieurs méthode permettent d’optimiser la chianlie du truc :

• Utiliser un seul serveur complètement sous dimensionné : Comme ça, si plus de deux personnes veulent activer leur jeu ils se retrouvent avec des vieilles erreurs de connexion et doivent retenter leur chance de très nombreuses fois pour enfin pouvoir jouer a ton jeu et se rendre compte qu’il est naze. L’avantage c’est que cela retarde la déception.



• Obliger à télécharger un patch : Histoire de faire croire que tu “suis ton jeu” (ah ah) il faut obliger les joueurs à télécharger 200Mo de patch pour commencer à jouer, cela permet de trier les gens un peu moins pauvres que ceux qui n’ont pas internet, à savoir les vils possesseurs de modems 56K !! Ainsi, seuls ceux ayant une connexion surpuissante vont avoir l’honneur de pouvoir jouer à ton jeu, et encore, pas sur avec ton serveur qui rame comme un hérisson cocaïnomane en pleine overdose.



• Limiter le nombre d’activation : 2 activations me parait un maximum, cela permet d'empêcher le joueur de prêter son jeu. En bonus il faut faire en sorte que lorsque le serveur d’activation plante cela décompte automatiquement une activation même si le jeu ne fonctionne pas, comme ça, avec un peu de chance le joueur grillera ses activations sans même pouvoir toucher une seule fois au jeu. Remarque, cela lui évitera de voir à quel point ton jeu est naze, au final tu lui fais une fleur.

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Voilà, c’est à peu près tout, il existe bien sur d’autres techniques très chiantes mais l’essentiel du merdique est là. L’idéal est bien entendu que tu utilises l’ensemble de ces sécurités en même temps, rien de tel qu’un jeu avec une clé CD imbitable, activable uniquement sur internet et qui déclenche le télechargement d’un programme de vérification du jeu qui fait ramer ! De leur côté les pirates rigoleront bien avec leurs jeux qui s’installent en 10s, qui se lancent quasi instantanément et qui permettent même de jouer sans CD, le pied ! (Cela devient tellement aberrant que beaucoup de personnes finissent par cracker/télécharger les jeux qu’ils ont achetés pour y jouer dans de meilleures conditions ...)

Rien ne vaut un bon quizz sonore pour bien s'exploser les oreilles avant la reprise du boulot ! Je vous ai donc enregistré avec amour plein de son, musiques et autres bruits bizarres tous issus de séries télé !! Contrairement au précédent quizz je ne me suis pas limité aux série fantastiques donc il devrait y en avoir pour tous les gouts (j'ai fait de mon mieux pou varier ^^) mais aussi pour toutes les époques.

Les réponses sont à donner en commentaire, je ne donnerais aucun indice sauf si vraiment tout le monde sèche, je n'interviendrais que lorsque une personne aura trouvée l'ensemble des bonnes réponses, pas avant mais n'hésitez pas à participer même si vous n'avez pas toutes les bonnes réponses je ferais un mini classement des meilleurs ^^. Les extraits choisi, lorsqu'il y a des paroles, ont été pris en VO, donc désolé pour ceux qui sont mauvais en anglais mais, les geeks mattant les divx suivant la sortie américaine, ça aurait été de mauvais ton de faire autrement. Rassurez vous cependant, quand texte il y a c'est généralement un passage culte pas trop difficile à comprendre. Normalement ce quizz n'est pas trop difficile avec de très très gros classiques même si j'ai cherché quelques séries un tout petit peu obscures ;)

Son 1:


Son 2:


Son 3:


Son 4:


Son 5:


Son 6:


Son 7:


Son 8:


Son 9:


Son 10:


Son 11:


Son 12:


Son 13:


Son 14:


Son 15:


Son 16:


Son 17:


Son 18:


En espérant qu'il y en a eu pour tous les goûts ;) Comme d'habitude le premier à donner l'ensemble des bonnes réponses du quizz gagne toute mon estime, ce qui n'a pas de prix (heureusement personne voudrait en acheter de toute façon). Hop, bon jeu !

Si vous voulez continuer à vous péter les oreilles découvrez les précédents quizz sur : Les films et séries fantastiques, Les musiques de jeux vidéos et enfin le Mégamix !

Les réponses et les gagnants dans la suite !

Lire la suite …