Après avoir fait des tops sur les clichés pourris dans les séries télés et dans les mangas/animes je viens de m’apercevoir qu’il manque un domaine primordial, surtout pour un blog de geek, que je n’ai pas encore abordé (saytafreu) : un top des trucs chiantos dans les jeux vidéo ou, plus simplement, le meilleur du meilleur des trucs prise de tête qu’il faut absolument éradiquer (s’il vous plait *yeux de bambis en direction des éditeurs de jeux vidéo*) !! Les habitués de Nioutaik risquent de retrouver quelques éléments sur lesquels j’ai déjà violemment craché (j’y peux rien si je salive beaucoup) mais j’ai fait de mon mieux pour pas trop faire de répétitions ^^ Comme d’habitude, *enclenche un magnétophone*, ce top est classé selon un ordre personnellement personnel donc il se peut que des trucs que vous trouvez méga relous ne soient pas dedans et vice-versa, c’est la vie, c’est injuste :‘( Ceci étant dit passons aux choses pas sérieuses sans plus attendre :

---

N° 8 - La surenchère des effets graphiques pourris

Attention, ici je ne parle pas de n’importe quelle surenchère d’effets mais celle dites des “effets cache misère”. Dans cette catégorie je regroupe tous les effets qui n’ont pas pour but d’améliorer le visuel d’un jeu mais de cacher ses défauts graphiques évidents. Mes deux effets préférés dans cette catégorie en mousse sont :

• Le flou, dit aussi Blur pour se la péter, qui permet de faire disparaitre à la bourrin les pixels qui dépassent tout en donnant l’impression d’avoir perdu 2 dixièmes à chaque œil tellement on y voit trouble. Remarquez, c’est astucieux, moins on y voit moins on risque de repérer de défauts. Cet effet moisi est visible principalement sur PC, sur console, l’écran de télé ayant une résolution en mousse de chêne, on ne repère pas la grosse arnaque à moins d'avoir un écran qui coute les yeux de la tête (ou la peau des fesse, au choix, tout dépend de la partie de votre anatomie que vous souhaitez sacrifier à vos plaisirs vidéoludiques, keukinous).



• L’effet de luminosité pourri, plus communément appelé Bloom, consiste à rendre “luminescent” des objets. Lorsque cette technique est bien utilisée cela donne des effets très sympathiques de lumière derrière une vitre ou des reflets sur des surfaces métalliques, le problème c’est que certains jeux en usent et en abusent pour, une nouvelle fois, cacher la misère. On se retrouve donc avec l’ensemble du jeu qui baigne dans un halo de lumière comme si Jésus venait de pisser sur toute la map ! Le bloom oui, mais à toutes petites doses.

Je profite de ce paragraphe pour parler également du “bump mapping” : Oui c’est joli ! Oui on a l’impression que les objets ont un beeeaaau relief ! Mais, par pitié, faut vraiment arrêter d’en coller partout, à force de vouloir faire réaliste on a l’impression de jouer dans un monde recouvert totalement de peaux d’orange, ça casse toute l‘ambiance !!1 Il faut doser les effets pour quelque chose de réaliste.

---

N° 7 – La seconde guerre mondiale

Ok, on a compris, les Américains sont les sauveurs de l’humanité et les Allemands des enfoirés de raclures ! Il serait peut-être temps de passer à autre chose maintenant (non non, pas la guerre en Irak, c’est tout aussi éculé, *résiste, ne rajoute pas de N*) ? On a eu droit aux jeux de stratégie sur la seconde guerre, aux FPS sur la seconde guerre, aux jeux d’aventure sur la seconde guerre, à Commando (un genre à lui tout seul ^^) et j’en passe, maintenant la seule façon d‘innover serait de faire un SIMS édition débarquement de Normandie ou un jeu de baston WWII Fighter Turbo Resistance ! Remarquez, je suis peut-être le seul saoulé par ce thème, et si des jeux sur ce background usé jusqu’à la corde continuent de sortir c’est probablement parce qu’il y a des gens qui les achètent, le monde est mal fait mais j’y peux rien si ça me déprime tout ce kaki :‘(

---

N° 6 – Les grosses flèches rouges

Pourquoi faut il que des jeux pensent qu‘on est trop neuneu pour arriver à nous déplacer tout seul sans aide ? J’avoue, cette question me tracasse, surtout quand je vois le nombre de jeux qui font du bon gros assistanat des familles en nous indiquant nos objectifs avec DE GROSSES FLÈCHES ROUGES CLIGNOTANTES, ça donne l’impression qu’on se fait crier dessus a coup de “C’est bon, tu le vois bien le chemin a suivre gros débile !!” c’est crispant et pour casser l’immersion il y a rien de mieux. Je peux comprendre que ce soit indispensable pour certains jeux dont les maps sont gigantesques (et encore), mais les FPS “couloir” ou ton seul choix c’est avancer ou clamser je pige pas bien ce qui motive la présence d’autant de balises d‘aide, ils ont peur qu’on se coince contre une caisse ou un bout de mur ou quoi ? On est pas des PNJ faut nous lâcher un peu la main de temps ou temps, ou alors si ça fait plaisir aux programmeurs ce genre de truc faudrait prévoir une option pour que ceux qui veulent entrainer leur sens de l’orientation puissent le faire sans gêne.

Oh et puis tiens d’ailleurs, pourquoi toujours des flèches ou des gros radars qui font *bip bip* (oui oui, même dans les jeux médiéval fantastiques, allez comprendre la logique) pour indiquer le chemin ? Un truc qui serait plus sympa, surtout pour un FPS, ce serait d’avoir des indications orales, comme ca, quand on est perdu il suffit d‘appeler par radio Jojo le GPS vivant qui nous dit ou aller “Je t’ai dit la première a gauche gros naze, tu écoutes rien quand je te parle, je le sais maintenant, tu ne m’aimes plus T_T”, c’est plus crédible et moins envahissant.

---

N° 5 - Les passages dans la flotte

Je déteste les niveaux de jeux vidéo qui impliquent des passages dans de la flotte ! C’est sans doute un problème que je suis seul à avoir mais je ne pouvais pas ne pas le mettre dans ce top tellement ça me traumatise. Le pire c’est que j’adore la natation, mais rien à faire, je trouve systématiquement ce genre de niveau méga naze. Pourquoi donc ? Et bien déjà parce qu’il faut se déplacer dans l’espace, déjà que je suis bien manchot quand il s’agit d’aller dans plus de deux directions à la fois je chie des briques quand je dois en plus gérer la profondeur “Zomg !! J’ai pas acheté un put*** de simulateur de vol !!1”. Du coup mon personnage devient rapidement une vraie brique qui coule comme une crotte au fond de l’eau et je me met à pleurer (mais comme je suis déjà dans l’eau personne remarque ma tristesse T_T).

Si ca ne suffisait pas pour être chiant la plupart de ces niveaux impliquent, en plus, de gérer sa respiration ! Youpi ! Donc, en résumé, on se galère pour aller d’un point A à un point B et en plus on manque de crever si on s’active pas un peu les fesses, c‘est l’équation diabolique de la frustration du malheureux joueur qui n’a rien demandé à personne !!

Certains jeux utilisent également l’eau comme une énigme, généralement le but est de drainer la flotte à l’aide de leviers pourris bien planqués afin de pouvoir accéder à certains endroits du niveau. Comme tout se déroule dans l‘espace on est bien sur complètement perdus “Tiens je suis pas déjà passé par là ! Raaah je reconnais rien, tout est de la même couleur T_T” et l’énigme, pourtant simple, devient un véritable calvaire. Si vous voulez vous convaincre que les niveaux flotteux sont merdiques refaites donc le Temple de l’eau dans Zelda Ocarina of Time pour rigoler (ou pas) !

---

N° 4 - Les chargements à répétition

Ce problème a tendance à progressivement disparaitre à mesure que les développeurs créent des techniques de “chargement en continu” et prennent conscience que trop de chargements tuent complètement une ambiance même bien travaillée (Cela explique sa position dans ce top, autrement ca méritait 2 places de plus très facilement). Il n’y a rien de plus pénible qu’un jeu qui balance des chargement dans la tronche à chaque fois qu’on passe un couloir ou qu’on ouvre une porte. Au bout d’un moment on n’ose même plus toucher à une seule poignée de peur d’être a nouveau condamné à zieuter pendant deux minutes une barre de chargement, parfois assortie d’une astuce à deux balles qui sert à rien du genre “Pensez a sauvegarder souvent”, “Quand votre personnage est plus en vie il est mort” et autres “Attention à tes doigts tu vas te faire pincer très fort.”

Les pires jeux que je connaisse qui ont ce merveilleux problème sont Morrowind (heureusement les chargements sont courts mais j’en chiais des briques à l’époque avec mon pc pourri et mon manque de RAM) et surtout, le grand champion toutes catégories : Vampire The Masquerade : Bloodline !! J’ai abandonné ce jeu presque uniquement à cause des chargements : “Hop j’avance de 2 mètre et paf chargement de 10mn, mââârde j’ai oublié un objet dans la pièce d'où je viens et repaf rechargement !” Le pire c’est que ce chacal de jeu prend un malin plaisir à vous balader de PNJ en PNJ pour résoudre des quêtes histoire de bien profiter de la superbe non-animation de la barre de chargement. Plus jamais ça !!

D’un autre côté, les jeux sans aucun chargement (God of war, Oblivion en extérieur...) sont dangereux, on se retrouve à y jouer pendant des heures sans même sans rendre compte oO

---

N° 3 - Le positionnement moisi des caméras

Comment frustrer un joueur rapidement ? Arrangez vous pour que la caméra ne montre jamais ce qu’il veut voir en vous focalisant, par exemple, sur le sol “Oh le beau parquet” ou encore sur les murs “Waouh, cet effet de bump mapping de folie, on dirait que les briques sont en vraie peau d‘orange”, effet garanti. Cette technique de relou marche particulièrement bien dans tous les jeux de plate-forme, histoire d’être bien sur que le joueur se casse la gueule merdiquement à chaque fois qu’il doit faire un saut minuscule, si en plus cela est couplé avec l’impossibilité de sauvegarder ailleurs qu’à un checkpoint vous obtenez un magnifique générateur à maux de tête !

Il existe une méthode encore plus puissante pour saouler un joueur avec un positionnement pourri de la caméra : il vous suffit d’associer le sens de déplacement du héros du jeu à l’orientation de la caméra ! De cette façon, dès que la caméra bouge, le joueur doit ajuster ses commandes pour bouger dans la bonne direction, il suffit alors de déplacer la caméra n’importe comment lorsqu’il veut faire un saut par dessus une crevasse et le tour est joué ! Cette astuce vous était offerte par le syndicat des fabricant de claviers/manettes/écrans ^^

---

N° 2 - Les énigmes pousse caisses

Ah, les énigmes pousse caisses, quelle bonheur. Cette catégorie regroupe l’ensemble des “faux puzzles” bidons qui impliquent que vous déplaciez des “boites”, en bois/carton/métal, sur des interrupteurs afin d’ouvrir des portes ou de libérer des passages. Ces énigmes sont sans aucun doute le degré 0 de la réflexion, la solution de facilité par excellence du développeur fainéant qui veut augmenter virtuellement la durée de vie de son jeu tout en frustrant le joueur, rien que ça ! Je ne sais pas vous mais moi je préfère avoir 2h de jeu en moins et pas me prendre la tête sur un puzzle à trois francs qui me donne envie de tout exploser autour de moi (la violence ne résout rien mais bon sang qu’est ce que ça détend) ! Faut penser à nos nerf un peu :‘( Et puis, si je voulais de vraies énigmes, je jouerais à un jeu d’aventure qui est fait pour ça ou encore si pousser des caisses était ma grande passion je préfèrerais me faire un bon petit Sokoban des familles !!1


Dédicace pour les fans de PORTAL ;)
Ce qui est amusant avec ces énigmes c’est qu’elles ont progressivement suivis les évolutions techniques des jeux vidéos tout en restant toujours aussi merdiques. Au tout début, avec la 2D, on ne pouvait pousser les bloc que dans 2 directions, puis est venu la 3D, à ce moment là on à pu pousser les blocs dans toutes les directions mais en étant obligé de placer son perso toujours dans le sens de la poussée. Puis, pour améliorer le gameplay, il est devenu possible de pousser/tirer le bloc dans toutes les directions quel que soit la position de son perso, certains jeux ont même poussé le vice jusqu'à pouvoir tourner le bloc, c’est la fête. Dernière amélioration en date, avec l’arrivée des moteurs physique, il faut maintenant faire tomber ou empiler des blocs pour accéder à certains endroits, ça reste toujours aussi moisi et ça fait vitrine technologique en même temps !! J'attend avec impatience les prochaines amélioration dites donc.

En plus d’être complètement nazes et toutes identiques à la longue, les énigmes pousse caisses manquent terriblement de “réalisme”, bah oui, je ne sais pas si vous avez remarqué la taille des blocs que votre personnage arrive à bouger grâce à la simple force de ses petits bras ? Une caisse en bois je peux à la limite comprendre mais quand dans Tomb Raider/Prince of Persia/... vous vous amusez à trainer des blocs de PIERRE comme s’il s’agissait d’un bloc de mousse j’ai des sanglots de tristesse qui m’échappent compulsivement. Pour les fans de méca/math je me suis amusé à calculer le poids approximatif de ce genre de bloc (oui je n’ai que ca à faire ^^) pour montrer à quel point c’est naze :

• On considère le bloc à hauteur de la taille d’un bonhomme normal, soit environ 1m20



• Histoire d’être dans un des cas le plus favorable possible on considère le bloc comme étant en argile, soit une masse volumique de 1700 kg/m³



• Nous avons donc un bloc à déplacer d’une masse de : 1,2³ x 1700 = 2937,6 Kg !!1

On comprend pourquoi les personnages de jeux vidéos sont si balaises, pouvoir déplacer presque 3 Tonnes comme si de rien n’était on sent qu‘ils ont été élevés à la viande rouge les saligauds. Et encore, si ca se trouve c’est des blocs de granit oO

---

N° 1 - Les PNJ débiles à protéger

Ca c’est un des trucs les plus insupportable/frustrant/chiant/tout autre adjectif péjoratif qui existe dans les jeux vidéos : La put** de mission de protection ou d'escorte (ce qui revient au même) d’un vieux PNJ (Personnage Non Joueur) qui n’a même pas deux neurones qui se battent en duel dans la caboche ! On y a droit quasiment dans chaque FPS et jeu de Stratégie qui existent. Mais comment peut on imaginer prendre du plaisir à faire ce genre de chose ? Que l’on meurt dans un jeu parce qu’on a foiré un combat, pas vu un trou ou parce qu’on s’est pris un missile au coin du pif je veux bien, dans ce cas la le joueur est le seul fautif donc ce n’est pas trop grave ! Mais quand on perd parce que Simone, la PNJ demeurée, a décidée de se coincer dans un bout de mur et s’est fait du même coup descendre par un monstre qui passait par là ou encore parce que Roger, l’IA molle du genoux, a trouvé malin d’aller se jeter dans une horde de zombies avec juste sa bite et son couteau alors que tout ce qu’on lui demandait c’était de rester gentiment derrière nous et notre sulfateuse à neutrons, et bin CA SAOULE !!1 Aaaah !! (Ca détend ^^)

Etre accompagné de PNJ je n’ai rien contre en soit, à la seule condition qu’ils ne soient pas indispensables, et, s’il le sont, qu‘ils soient invincibles ou beaucoup moins cons. On joue au jeux vidéo pour s’amuser, pas pour faire baby-sitter. Ceux qui ont voulu buter Fara 15000 fois dans Prince of Persia (oui encore, que voulez vous) parce que cette glandue a pas pigée qu’un arc ca s’utilise à distance ou ceux qui ont failli exploser leur écran parce que le perso qu’ils ont baladé pendant 15km dans tout Vvardenfell (L’Ile du jeu Morrowind, oui c’est un nom à coucher dehors) se fait buter deux mètre avant d’arriver, comprendront la grande rage intérieur que procure ce genre de “fausse bonne idée de gameplay” qui ne devrait plus exister.

---

Et voilà, ce n’est qu’un top 8 et même pas un top 10 mais, que voulez vous, quand la flemme me saisie elle me lâche pas comme ca la vilaine. A noter que j’ai volontairement viré le “Brouillard de guerre”, vous savez l’astuce en mousse qui consiste à limiter la distance de vue avec une fumée que ne renierais pas cette belle région du Gévaudan, tout simplement parce que ce problème ne se retrouve quasiment plus dans les jeux récents (et c’est pas plus mal) donc pas la peine de m’énerver dans le vent (Au passage, pisser contre le vent n’est pas très conseillé). Si j’ai oublié des trucs “LACH TON COM GROS !”

Les Legos sont sans aucun doute mes jouets préférés, le mec qui les a inventé est un pur génie, avec deux trois bouts de plastique pourris il permet a plein d’enfants de la terre entière de bricoler des villes, des vaisseaux spatiaux et plein d’autre truc de fou que seul le cerveau dégénéré d’un gosse peut imaginer ! Attention, mode 3615 ma vie c’est de la confiture donc je l’étale : Quand j’étais gamin je passais généralement plus de temps à construire des trucs en Legos que véritablement jouer avec et, pour m’inspirer, je consultais religieusement les catalogues et je tentais de reproduire les modèles qui me faisaient super envie. Bien sur, je n’arrivais jamais a obtenir pile ce que je voulais mais j’avais virtuellement, et de façon un peu bancale, l’ensemble de la gamme disponible, ca faisait économiser des sous à mes parents (c’est quand même salement hors de prix ces cochonneries, faut limite vendre un rein pour la moindre “ile des pirates boiteux” ou “vaisseau de l’espace de la mort”). Une autre de mes passions était de développer milles et unes techniques (précisement) pour martyriser les petits bonshommes Lego (il faut dire ils saoulent à sourire presque tout le temps, c’est d’un crispant). Après plusieurs années d’expérimentations sadiques dans ce domaine j’en suis arrivé à développer ma technique préférée de massacrage que je vais vous livrer ici même ,en total exclu of death, attention ça nécessite un peu de matos, vous aurez donc besoin de :

• Un train Lego, que ce soit de marchandise ou de voyageur peu importe, il faut juste que ca roule, si possible sans que vous ayez à le pousser sinon c’est moins fun (personnellement j’avais le train de marchandise, a mon sens bien plus intéressant vu l’imposante motrice qui permet un max de dégâts)



• Des briques de Lego standards (Captain Obvious à la rescousse)



• Un bout de ficelle (“Selle de cheval, selle de cheval, selle de cheval cheval cheval”)



• Et bien entendu un bonhomme Lego, si possible avec un sourire niais ou tout autre visage qui vous énerve. En bonus vous pouvez aussi coller la photo de quelqu’un que vous ne pouvez pas pifrer dessus sur la tronche du bonhomme, c’est encore plus jouissif.

Une fois tout ce matériel réuni vous devez, avec les briques de Legos, construire une sorte de pont, ce pont doit être suffisamment large et haut pour laisser passer votre train. Vous placez ce pont au dessus des voies. Ensuite vous coupez un bout de ficelle et vous accrochez votre bonhomme lego sous le pont en le maintenant par la tête (Technique simple pour l’accrocher : vous lui retirez la tête, vous glissez la ficelle autour de ce qui lui sert de colonne vertébrale, puis vous remettez la tête, coinçant du même coup le fil, comme ça pas besoin de faire de nœuds). Et voilà, vous n’avez plus qu’a lancer votre train plein pot sur la voie et écouter le doux *POC* lors de l’impact contre le malheureux bonhomme qui n’a rien demandé à personne. Pour résumer voici un schéma de folie du “concept” :


Cette technique a l’avantage de ne pas faire dérailler le train et d’être réutilisable rapidement plusieurs fois à la suite. Le but du jeu étant de faire faire plusieurs tours autour du pont à votre bonhomme, mon record personnel est de 2 tours seulement, si vous arrivez a faire mieux n’hésitez pas à vous la péter dans les commentaires. Bientôt (ou pas) sur Nioutaik d’autres techniques pourries pour martyriser vos Legos, ca va faire mal.

“Rhâ tu nous saoules a raconter ta vie, sale mégalomane en carton !! On croirais lire un skyblog là, kikoo lè ami je jou au lego !!! C’est nul, on veut de l'info naze !!!11” Ok ok, pas besoin de s'énerver comme ça, ça donne de la tension, ça fait les yeux tout rouge et globuleux, c’est pas bien ! Au lieu d’être tout en colère vous feriez mieux de vous détendre en martyrisant des Legos comme je le faisais quand j’étais *BAFFE* T_T D’accord j’arrête.

Pourquoi vous fais je une introduction de 6 pieds de long sur les Legos au fait ? Et bien parce qu’ils sont actuellement au cœur d’un mini scandale à deux balles que je ne pouvais pas laisser passer. Ce scandale s’est lancé suite à la publication, par deux anciens employés du fabricant de briques en plastoc (ils bossaient dans la section Mindstorm, celle des robots lego programmables qui coutent les yeux de la tête mais OMG qu’ils sont trop bien), d’un livre intitulé en Inegliche "Forbidden LEGO: Build the Models Your Parents Warned You Against" soit en Français de France qui sent bon la Francophonie de la bouche “Les Legos interdits : Construisez les modèles que vos parents vous interdisaient de réaliser”. Wah, avec un titre comme ça on s’imagine tout de suite construire une bombe nucléaire voir un missile sol air à neutrons, ça claque ! D’ailleurs, quand j’y repense, je ne me souviens pas que mes parents m’aient jamais interdit de construire certains trucs en Lego, ils devaient pas être assez lobotomisés par la télé pour devenir paranoïaque face à un innocent jeu de construction (et hop, petite attaque gratos contre la télé, ils font bien la même chose avec internet alors c’est de bonne guerre ^^).


Le livre par qui l'apocalypse arrive !
Ce livre propose des modèles pour construire des pistolets lance Legos, une catapulte à bonbons , un véhicule a “haut voltage” (pas sur de savoir ce qu’ils entendent par là) ou encore un lanceur de balles de ping pong, bref, que des trucs qui menacent directement la sécurité nationale comme vous pouvez le voir. Etonnement, alors que le livre rencontre un grand succès aux États-Unis (comme je les comprend) ce n'est pas chez nos amis si prompt à attaquer en justice tout ce qui bouge que ça pose problème mais en Angleterre avec notamment des journaux qui le classe parmi la liste des trucs qui “mettent en danger la société”, rien que ça, ils mâchent pas leurs mots les anglois. Voici quelques extraits fun d'articles : “Lego risque de prendre un tournant sinistre avec le lancement d’un livre non officiel qui apprend aux enfants comment faire des armes avec les célèbres briques de plastique” ("Lego is set to turn slightly more sinister with the launch of an unofficial book that teaches children how to make weapons out of the iconic plastic bricks") ou encore “Le livre de recette Anarchiste de la crèche” ("the Anarchist Cookbook of the nursery"), je flippe dans mon corps ! Bien sur il n’est pas venu à l’esprit de ces personnes que les armes proposées sont tout aussi dangereuses que simplement se lancer les briques à la tronche à la main, à ce compte la autant interdire tout objet un peu solide et faire vivre les enfants dans un monde de mousse, dans une cellule capitonnée par exemple (avec une belle blouse blanche qui s’attache dans le dos aussi) ...


Comme vous l’aurez compris nous sommes encore face à du vieux sensationnalisme stupide de la part des journaux, après le réchauffement climatique, la menace terroriste, la pandémie de H5-N1 qu’on attend toujours et les jouets au plomb made in china je commençais a me sentir presque rassuré, heureusement qu’il y a toujours des gens prêt à crier au loup pour un rien, surtout que cette fois ils touchent aux jouets de mon enfance, quelle horreur. Je vais aller me prostrer dans un coin de ma chambre et prier pour qu’Al Quaida (je ne sais pas si c’est la bonne orthographe et je m’en fous, ils méritent même pas qu’on écrive bien le nom de leur club de suicidaires) ne mette pas la main sur ce dangereux livre, j’ai pas envie de me recevoir une bombe nucléaire en Lego sur la tronche T_T

Bref, quoi qu’en disent les journalistes bien pensants je sens que je vais économiser pour acheter ce bouquin (actuellement en rupture de stock, c'est balaud), ça me permettra de ressortir mes boites de Lego qui prennent un peu la poussière ^^ . Pendant que j’y suis, n‘hésitez pas a faire partager au monde vos plus beaux souvenirs Legoesques dans les commentaires, comme ça je me sentirais moins seul :) Pour le fun des vidéos de legos ultra dangereux décrit dans le livre, âmes sensibles s'abstenir :

Le pistolet du livre des legos de l'apocalypse :

zOMG, vous vous rendez compte de la puissance du lancé de brique, ça doit être troooop dangereux
La catapulte du livre des legos de l'apocalypse :

zOMG bis ! Je sens que les blessés graves vont affluer si tout le monde a une catapulte si puissante entre les mains !!1
Si vous avez encore soif de legos (bande de goulus) voici quelques autres billets sur ce thème bigarré :

• Foire aux liens : Des legos en veux tu en voilà !
• Jouer aux legos sans legos c’est possible
• Le terrible legozilla
• 3 appareils en lego qui fonctionnent vraiment !

Après de longues semaines d'attentes (c'est terrible) voici le grand retour des l33ts m0ts cr01s33s, parce qu'il y en a marre de tous ces mots croisés plein de définition sérieuses !! Fidèle à la tradition ce mot croisé est publié un dimanche, comme ça vous allez pouvoir le mettre de côté pour la toujours dure reprise du boulot le lundi ! Bien sur si vous me dénoncez à votre patron je nierais en bloc !! Le thème de ces 14ème l33ts M0ts cr0is3s (déjà, la vache) va porter sur les jeux de rôles papier et PC, le niveau de difficulté est, je pense, relativement élevé mais il faut "un peu de challenge bordel de prout" comme dirait mon maitre ninja. Si vous vous galérez trop sur certaines définition n'hésitez pas à demander des indices "PLIZZZZ HAAAALP !!!1" j'essaierais de vous débloquer ^^ Allez hop, en avant pour la prise de tête :

This interactive crossword puzzle requires JavaScript and a reasonably recent web browser, such as Internet Explorer 5.5 or later, Netscape 7, Mozilla, Firefox, or Safari. If you have disabled web page scripting, please re-enable it and refresh the page.

Bienvenue! Cliquez sur un mot pour commencer. Solve OK   Cancel zOMFG ! You are the best EVAR !! Check puzzle

Si vous vous ennuyez encore au boulot vous pouvez faire/refaire tous ces mots croisés, il doit bien en avoir un ou deux que vous avez totalement oublié :

M0ts cr01s33s n°1 | n°2 | n°3 | n°4 | n°5 | n°6 | n°7 | n°8 | n°9 | n°10 | n°11 | n°12 | n°13