Avoir un boulot de nos jours c’est important, surtout pour nous geeks qui avons une passion qui coûte la peau des fesses, le problème, c’est qu’un boulot ca ne tombe pas du ciel à moins d’avoir du bol (et/ou un papa/maman qui a une grosse entreprise et qui accepte de vous greffer une de ses couilles en or). Pour avoir un poste il faut avoir la niaque, la rage, le “je vais tous les exploser ces saligauds”-spirit, ce que l’on appelle, en termes techniques : La motivation. Or, de nos jours, les entreprises veulent des employés suffisamment remontés au point qu’ils tueraient Bambi si on leur demandait (et même s'il fait les petits yeux mouillés tout tristes :'( ), et quoi de mieux pour vérifier ce “remontage” qu’une bonne grosse lettre de motivation ? Donc, pour espérer décrocher un poste, il va vous falloir maitriser l’art de la lettre “râh komen ke je ve tro ce job !”, passage obligé de toute recherche d’emploi. Comme je suis un gros chacal j’ai décidé de ne pas vous aider du tout, bien au contraire, en vous expliquant dans le détail comment bien foirer une lettre de motivation à tel point que les DRH (Directeurs des ressources humaines) qui la recevront se la refileront les soirs de déprime pour rigoler un coup. En plus c’est parfaitement inutile c’est chouette

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La mise en page :

C'est très simple, cette partie tiens en 3 mots : On s’en cogne ! (ou “osef” pour le faire en un mot). Dans ce domaine a peu près personne n’est d’accord “gniagniagnia faut sauter 2 lignes ½ sous l’adresse”, “gnignigni faut mettre un alinéa après l'intro ...” alors tant qu’à faire un lettre de motivation merdique autant faire la présentation tout au feeling on se casse moins le popotin.

Un détail me parait tout de même important (oui c'est contradictoire avec le “on s’en fout” plus haut mais c’est pas grave) : la couleur du texte. Comme tout le monde va probablement choisir le noir ou le gris méga triste et que vous n’êtes pas un Emo “le suicide c tro b1” faites péter la couleur qui pète la joie, qui transpire le bonheur, qui schlingue le spleen atomique bref faut que ca latte les yeux. D’ailleurs, mon mentor ninja-pirate-moine boudhiste me disait souvent “plus c’est fluo plus c’est beau”, ce qui est bien pourrie comme phrase mais la poésie c’était pas son fort.

Dernière chose, comme pour un skyblog, inutile de faire d’efforts pour corriger votre orthographe, c’est chiant et ca bouffe du précieux temps que vous pourriez passer à manger des Chocapics.

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Le ton de la lettre (et non pas le thon amis poissonniers et esthètes) :

En général il est conseillé de connaitre directement le nom de son interlocuteur pour pouvoir balancer du "Cher Mr Machin" et autres "Bonjour Mme Dulac" mais il faut avouer que c’est chiant d’avoir à chercher à qui vous parler. Pour faire plus simple pourquoi ne pas taper large avec, par exemple, un “Yo gros/grosse” qui fera toujours son petit effet et qui vous donnera un côté sympathique et direct très recherché par les entreprises. Le problème avec ce truc c’est que vous ne savez pas, là encore, si vous vous adressez a un poilu ou une pisseuse, c’est pour cela qu’il est souvent préférable d’utiliser un simple “Yo”, “Plop” voir même “Salut” pour les moins aventureux, histoire d’être sur de ne froisser personne. En revanche évitez à tout prix le “Bonjour”, c’est bien trop formel, ca enlèverait tout votre côté “jeune cadre sympa et dynamique” ce qui serait très dommage.

Toute de suite après ce “Salut” montrez que vous êtes quelqu’un qui se soucie du bien être des autres en demandant “ca va ?”, “ouaich bien ou bien ?” voir “Tranquille ?”. En faisant ca vous augmenter fortement vos chances de recevoir une lettre de réponse et qui sait, de fil en aiguille, vous aurez peut être bientôt un pote/potesse DRH ce qui peut s’avérer fort pratique.


Une fois cette petite accroche trouvée rappelez vous que vous devez tutoyer votre interlocuteur tout au long de votre lettre sous peine de casser tout le ton détendu de l’ensemble. Les plus perfectionnistes ne manqueront pas d’agrémenter leur œuvre de petits surnoms sympas que l’on aime se donner entre potes de longue date du genre “gros sac a vomi”, “vieux réservoir à purin” et autres “chacal des plaines”, n’hésitez pas à faire preuve d’originalité à ce niveau, il faut que vous sortiez du lot, que vous soyez absolument III-NOU-BLI-ABLE.

Pour résumer, le ton doit être le même que celui que vous adresseriez à un super pote de longue date que vous auriez perdu de vue et que vous venez de croiser dans la rue “Alors sac a merde, qu’est ce que tu deviens ? Toujours aussi moche ?”

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Le contenu :

Maintenant que le ton général de votre lettre est défini il faut attaquer le gros du problème à savoir “koikèce que je vais bien pouvoir baver ?”. Histoire de la jouer tutorial méga bien fait on va procéder par étape en commençant par :

• La Présentation :
  
  Vous devez dans un premier temps vous présenter (d'ou le nom “présentation” c’est fou non ? Captain Obvious à la rescousse), mais attention, pas n’importe comment, vous devez absolument éviter de mentionner votre parcours scolaire car ca n’intéresse personne et surtout par le DRH qui va vous lire, lui il voit ce genre de choses à longueur de journée il en a donc très probablement rien a secouer de votre “Bep électro charcuterie” ou de votre “diplôme d’ingénieur cordonnier”, non, vous vous allez devoir le faire rêver, lui faire oublier les tracas de son quotidien pour être original ! Mais comment faire rêver (enfin rêver c'est un bien grand mot) ? Simple, racontez donc les choses que vous aimez faire dans la vie, vos passions, vos rêves (pour faire rêver autant faire péter du rêve, logique tellement implacable qu’elle devrait faire du rugby). Mettez également en avant des capacités spéciales qui pourraient impressionner du genre “jonglage avec crottes de nez”, “j’arrive a faire bouger mes oreilles sans les toucher” et autre “j'atteins mon nez avec ma langue”. Ca c’est classe, ca ca donne envie de vous connaitre !


• Le pourquoi vous voulez ce job :
  
  Après votre présentation c’est LE très gros morceau. Dans cette partie vous devez expliquer pourquoi vous avez choisi de postuler pour ce job. La il faut normalement parler de ce qui vous motive dans votre “potentiel futur travail”, au lieu de jouer l’hypocrite comme tout le monde je vous conseil d’être franc parce que c’est vrai quoi, il faut arrêter de faire croire qu’on postule pour un boulot ou une entreprise pour ses “opportunités de carrière” et sa “position de leader sur le marché Moldave du papier mâché”, mes fesses oui, on choisit un boulot parce qu’il permet de “gagner plein de sous en en glandant un minimum” voir “pour exercer son pouvoir sur plein de subordonnés afin d’assouvir ses penchants mégalomaniaques” alors autant le dire clairement, c’est un gain de temps pour tout le monde et en plus ca montre que vous savez ce que vous voulez, classe.
  
  Normalement dans cette partie vous devez aussi expliquer pourquoi VOUS êtes fait pour ce travail, cependant je vous déconseille vivement de faire ça, à la place je vous propose d’adopter la technique dites “du gros mendiant” (aussi appelé “technique du chacal crevard à fourrure argenté de Bolivie”). Cette technique est fort simple et consiste à attendrir à mort le DRH pour qu’il veuille absolument vous aider, faut que ca chiale dans les chaumières, que vous ayez l’air absolument désespéré, pire qu'un bébé hérisson cocaïnomane qui a pas eut sa dose ! Un truc qui marche bien, par exemple, c’est le coup de la petite soeur malade dont vous êtes le seul à vous occuper depuis la mort de vos parents (parce qu’ils avaient regardés Chuck Norris/Un pangolin de travers) et qui a besoin d'argent pour ses soins et que ce poste est votre dernier espoir pour lui sauver la vie. Si le mec en face chiale pas sa mère c’est que c’est un sale insensible et du coup s’il ne vous engage pas c'est uniquement sa faute.
  
  
  Pour être sur de mettre toutes les chances de votre côté vous pouvez également terminer cette partie par une menace “si tu me pren pa je te tape toi et ton hamster lol !”, normalement le DRH devrait déjà être dans un tel état de faiblesse psychologique “mon dieu sa petite soeur c’est affreux T_T” que ce sera le coup de grâce, succès garanti (mais pas remboursé je suis pas fou non plus).


• La conclusion :
  
  Comme pour le début de la lettre il faut savoir rester décontracté, inutile donc de faire claquer du “veuillez agréer gnagnagni gnagnagna je me prosterne devant votre grandeur blablabli blablabla accordez moi l’acceptance de mon salutage ....” préférez un simple “Tchuss” si vous êtes fan de Tokyo Hotel, “Cheers” pour la jouer anglais voir carrément “A+” ou “@+” pour montrer que vous maitrisez les technologies de l’intraweb. Bref, comme d’habitude, il suffit de respecter l’adage “plus c‘est simple moins c’est compliqué” et ca ira comme sur des roulettes (mais pas les roulettes de caddies qui généralement roulent mal, plutôt des roulettes de roller bien graissés)

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Derniers détails :

Essayez au maximum de faire une lettre générique qui peut s’adresser à toutes les entreprises possibles et imaginable de l’univers, comme ca vous n’aurez alors plus qu’a l‘imprimer pour l‘envoyer en masse sans trop vous fouler les fesses. Pour les puristes qui souhaiteraient écrire leur lettre à la main, enfin plutôt “pour ceux qui n'ont pas d’imprimante”, essayez de raccourcir votre lettre au maximum en allant directement à l’essentiel sinon vous allez vous fouler le poignet.

Alternative : Le tampon patate, bien connu des ateliers bricolo/bricolette en maternelle (demandez à votre petite soeur/frère si vous en avez vous verrez), peut s’avérer fort utile. Cette technique consiste à graver votre texte dans une patate crue, vous la trempez ensuite dans l’encre (une simple cartouche explosée suffira) et hop a vous les lettres de motivation à la chaine. Comme pour la lettre manuscrit raccourcirez a mort sous peine de ne pas avoir de patate assez grosse, conseil a oublier si vous habitez en Ukraine bien entendu.

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Exemple :

Pour résumer tous ces conseils voici un exemple de lettre de motivation bien merdique à imprime/rédiger/patater. N’hésitez pas à la reprendre tel quelle en changeant juste le nom (je sais je sais je suis trop bon)


Voilà, si vous suivez à la lettre tous ces conseils vous augmenter MES chances d’avoir un emploi, mouhahahahaha que je suis machiavélique, je m’aime :‘)

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Pour ceux qui se le demandent oui ce billet est là pour exorciser mon martyr vu que je suis en pleine réécriture de lettres de motiv pas motivantes (oui je sais, OSEF)... Vu que l'on ma menacé d'attentats au commentaire piégé si je balançais pas encore du Mr Trucmuche je n'ai pas le choix, Mr Fer à Repasser va donc nous donner son avis :


Pfuu, si on peut même plus compter sur les objets pour donner leur avis ou va le monde (pas DMC, je précise parce que je vous vois venir oO). Au passage si ceux qui ont un compte scoopeo pouvaient cliquouiller l'icône qui apparait ci-dessous ils recevraient ma gratitude éternelle et l'expression de mes salutations distinguées :

Le Texas c’est un endroit pas comme les autres, mêmes les Américains considèrent cet état comme un pays d’étrangie (remarquez, tant qu’a faire péter du cliché, pour les Américains tout ce qui est à plus de 100 bornes de chez eux c'est l’étranger qui fait super peur). Imaginez un peu, le Texas c’est quand même le berceau de Chuck Norris (bah oui Walker Texas Ranger), de Georges Bush, l’état qui a comme sport national “la tentative de record du plus grand nombre de condamnations à mort Evar”, bref, c’est pas du pays de grelotteux, c’est un bout de terre qui sent le poil et la sueur et faut avouer que ca fait plaisir à voir. C’est vrai quoi, il y en a marre de toutes ces chochottes qui disent que “la guerre c'est mal”, “la peine de mort c’est caca” et autres “protégeons les gentils dauphins qui nous font leur petits yeux globuleux mouillés pour nous attendrir”, un peu de violence de temps en temps ca fait pas de mal mââârde (enfin ca fait mal a celui qui reçoit la violence qu’on lui donne généreusement, mais les gens ne savent que se plaindre de nos jours, quelques dents pétées et ça en fait toute une montagne alors que la minute d'avant ça chialait parce que “les gens sont trop distants dans nos sociétés actuelles, ca manque de contact humain”, eh ouais mon gars, le contact humain c’est douloureux parfois !!1).


Les pays normaux ont généralement des problèmes de vols, de tuerie et autres joyeusetés rigolotes qui font bobo aux gens, mais au Texas, le pays ou le bourrinage est un mode de vie, ils ont pire que ca, toutes ces histoires de viols et autres agressions agressives avec violence ne sont rien en comparaison du terrible drame qui touche cet état de l’Amérique profonde, en effet, là bas des gens tuent des dindons sans permis de chasse !!!1 Et ca ma bonne dame c’est foutrement sale.


Mais alors que faire face à ce crime atroce ? Comment lutter pour punir les tueurs de glouglou ? Walker Texas Ranger ne pouvant prêter main forte avec son high kick rotatif dans la tronche les gardes chasse du Texas ont du trouver une solution de malades mentaux comme eux seuls savent en inventer : Un dindon robot !! Wahou !! Je suis sur qu’il fait Gl0I_I Gl0I_I comme tout bon dindon geek qui se respecte, enfin je devrais dire D1nd0n, c’est la méga classe. Pour ceux qui s‘attendent a la version à plume de Terminator vous allez être déçus parce que ce glouglou bionique (“Bionique TA MEEEERE !” Desolé, vieux reflèxe :‘( ) se contente juste de vaguement gigoter pour faire croire qu'il est tout vivant . “Oui mais dans ce cas il sert à quoi s’il atomise pas les braconniers ??” Il s’agit tout bêtement d’un leurre, lorsqu’un vil Redneck shoot sur ce pauvre piaf cela alerte les gardes chasses qui font les campouzes dans le secteur pour qu'ils viennent choper le vilain pabô et lui faire raquer 500 dollars, ca fait cher de la dinde de Noël.


La technologie au service des piafs ca a un côté émouvant je trouve et, comme le dit M. Jim Lindeman un garde chasse qui kiffe les glouglous, “On peut remplacer les leurres mais pas les animaux vivants” (“We can replace the decoys; we can't replace the living animal”) ce que je ne peux que plussoier car, ma longue expérience me l’a appris, “quand on est mort on est plus vivant”, et c’est “franchement pas cool” (comment ca mes citations sont à chier ??).

Pour conclure je n’ai qu’une chose à dire : Qu’une chose !! Que celui qui à dit que cette blague est affligeante se dénonce que je l’envoie faire le dindon au Texas, namého !! En vrai la moralité de cette histoire c’est “la nature ca pue, c’est plein d’air frais”, et si tout le monde pensait comme moi on aurait moins de dindons injustement tués. Je laisse le mot de la fin à M. Hérisson


Promis c'est le dernier M. trucmuche (du moins jusqu'au prochain :p) Et le petit logo Nioutaik en bas des images ca commence déjà à me gaver donc je l'ai même pas mis sur toutes les images du billet, la déchéance... c'est ça de vouloir la jouer pro ^^

- Via -

Histoire de ne pas subir la terrible honte éternelle de la promesse non tenue voici, comme promis, un billet réalisé par un lecteur du blog, Warman qu'il s'appelle (que son nom résonne dans les tréfonds du coeur éternelle des hommes justes). Le thème est vachement important et sauvera sans doute la vie de pas mal de monde puisqu'il s'agit de s'occuper de la terrible menace kévinesque, tout un programme. Trève de blabla voici le mode d'emploi :

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Aujourd'hui les amis, vous allez apprendre (han !) différentes techniques pour pouvoir geeker en paix, sans boulets pour vous emmerder à chaque coin de forum ou de discussion MSN. Eh ouais : si on veut pouvoir vivre dans cette jungle qu'est le monde du web, il faut faire un peu de psychologie ! Malheureusement, les kévins c'est tenace, comme le lait qui a cramé au fond d'une casserole y'a trois jours, alors à moins d'utiliser des méthodes qui respectent pas les droits de l'homme, va falloir la jouer finement. Pour les incultes (ou juste les curieux), je vous renvoie sur Wikipédia pour la définition d'un kévin (je kiffe les explications de trucs cons avec des belles phrases :D).


- Ciblage du kévin

Alors, où est-ce qu'on rencontre un kévin ? Sur un forum, ou alors parmi les coms de Nioutaik, ou même dans vos contacts MSN (eh, fallait pas mettre votre adresse sur votre site en imaginant des blondes à forte poitrine la récupérer :-/). Malheureusement, la psykévinologie (han le mot qui tue Oo) est plus chaude à appliquer si vous pouvez pas directement entrer en contact avec le sujet... Dans tous les cas, voici quelques conseils qui peuvent servir.

- Liste des techniques

Technique N°1

Ignorer le kévin. Classique, moyennement efficace, n'élimine pas le kévin en profondeur... Il faut être responsable de nos jours : les égoïstes se débarrassent mal des boulets, en espérant juste que le forum du trottoir d'en face se le tapera à notre place... HONTE A EUX ! On trie nos déchets, on renvoie les étrangers dans leur pays, alors pourquoi on éliminerait pas une fois pour toute la menace Kévin de notre planète ? Démo de cette technique sans imagination :

• 18h20 : Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• 19h25 : Lé gas, comen on fait ?


• 19h52 : Alé répondé lol ! ^^^


• 20h15 : Hého ?


• 20h28 : Bon j'vai dormir, zetes pa cool bande de noobs, vé voir demin sur un otre site + mieux !

Vous aurez remarqué au passage un autre défaut de snober le kévin, c'est que ça vous demande beaucoup d'investissement...

Technique N°2

Se foutre de sa gueule. A l'avantage de décourager le kévin de poser des questions sans chercher avant, mais le pousse aussi vers la violence, autrement dit vers encore plus de chiantise. Quoique, y'a bien des thérapies par les chocs émotionnels ou chpo quoi, c'est ptet plus efficace qu'on peut croire :

• Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• CMBDTC, par derrière \o/


• Conar té quun p*** en +, quélkun sait comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol ?


• Au cas où t'aurais pas remarqué, t'es sur le forum roleplay boulay !


• Vazy bande de batar vou ête tous des fils de **** espès de ***** **** sale ****** ********* !!!!1111

Technique N°3

Le paumer. Lui sortir des trucs trop compliqués pour lui, comme des phrases sans fautes d'orthographe par exemple :

• Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• Bonjour jeune homme, il se trouve que sur chaque page de visualisation de tes éléments cinématographiques préférés situés sur l'espace de stockage de YouTube, une simple balise positionnée en deçà de l'écran d'affichage te permet d'incorporer cette même vidéo dans n'importe quelle page HTML, à fortiori un billet quelconque tiré de la blogosphère. A+ !


• Eu j'ai pa tro capté, j'vé voir ayeur. A+ à toi ossi

On retrouve à peu près les mêmes défauts que pour la première technique (renvoie la victime chez le voisin), avec la différence que ça use assez vite le kévin, ça le décourage de continuer son floodage néfaste... Genre là, au bout de 2-3 forums qui utilisent cette technique, notre kévin laissera tomber son blog et ira manger des Chocapic.

Technique N°4

Lui rendre service, c'est-à-dire satisfaire ce qu'il demande : la pire des erreurs, vous vous en doutez (ah non ?!! Un bouleeet, aaattrappez-le !!!!!111). Premièrement, y'a une chance sur deux pour qu'il capte rien même si vous l'aidez, et de 2, si vous, il vous enregistrera dans son carnet de victimes à agresser (on appelle ça couramment une liste de contacts) :

• Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• Ben c'est simple, tu vas sur le page de la vidéo, y'a un code à c/c, tu le récupères et c'est bon !


• Cé quoi c/c ?


• copier/coller.


• Ok, v essayer


• (2h plus tard) euh jé fé ton truc, sa marche pa, jcroi gé pa tro compri, passe ton msn stp !!!!

Technique N°5 : Ma préférée \o/


Bon, j'vais me faire repérer du genre « wtf en fait t'as fait tout ce post pour poster tes quotes ripou », mais j'ai un exemple réel pour montrer ze technaïque de destruction de kévin ! Garanti satisfait ou remboursé deux fois, fun et efficace... Le hic, c'est que ça marche seulement sur MSN. En fait, ça consiste en un mélange les méthodes 2, 3 et 4 : il suffit d'aider le kévin, tout en lui faisant faire des trucs qu'il comprend pas, et en se foutant de sa gueule sans qu'il le sache sur le coup. Vous allez vite comprendre... Mettons en place la situation avec notre histoire vraie :

• Kévin : bha en fait


• Kévin : j'ai créer une saga mp3


• Kévin : et en fait, j'aimerai faire un site consacré a cette série

Là, le réflexe instinctif serait de faire déraper la souris vers le bouton « Bloquer », et qu'il crève en enfer le bonhomme... Mais si on faisait autrement ? Si on acceptait de l'aider, et qu'on ramenait plein d'amis programmeurs qui ont tous, comme d'habitude, envie de rendre service à des boulets ? (J'ai simplifié la conversation sur l'exemple, normalement on était 6 en tout Oo)

• Geek1 : cool, en cas moi j'suis dispo pour faire un ptit site vite fait


• Geek2 : t'as de la chance, côté codeur on fait pas mieux que lui


• Kévin : codeur, c'est quoi exactement?


• Geek2 : un mec qui code


• Geek2 : comme designer c'est un mec qui designe


• Geek2 : pompier un mec qui pompe


• Geek1 : facile


• Kévin : en gros c'est lui qui se tape tout les sale code et compagnie c'est ca xD ?

Et là, nouveau réflexe, lui répondre une insanité, lui proposer de se caler ses « sales codes » dans divers orifices (j'laisse le choix à votre libre imagination, moi j'ai choisi l'oreille gauche), puis faire déraper la souris vers « Bloquer »... Mais encore une fois, choisissons une alternative :

• Geek1 : ouais on est un peu masos ici


• Kévin : ok, de toute facon, moi tout ce que je peut faire, c'est vous fournir les image a mettre


• Kévin : sinon vous faite comment pour faire le site ?


• Geek1 : on utilise du pascal, c'est pour fabriquer des pages web


• Geek2 : L'hectopascal c'est mieux


• Geek1 : y'a des scripts pascal pour administrer le site facilement


• Kévin : ca a qq chose a voir avec le CSS ?


• Geek1 : CSS c'est pas un jeu ?


• [...]


• Geek1 : m'enfin sinon y'a un pb,en général pour avoir un site bien, faut un hébergeur payant


• Geek2 : arrête, si tu l'embarque sur un trip de w2c son site sera jamais compatible firefox!


• Geek1 : trop pas, tant qu'on a des flux RSS orange y'a pas de pb


• Kévin : euh ok mais moi jveu pas le top du design ou quoi, jveu pas faire un site trop cpliqué

Etc... En tout cas, épuiser le kévin permet de bien se fendre la poire avec vos amis; il suffit de savoir se retenir de faire le coup du dérapage de souris, en tout cas jusqu'à avoir terminé la conversation. En l'occurrence, la victime est partie dormir en étant persuadée d'avoir 4-5 personnes qui pourraient bosser bénévolement sur son site, un truc pour une saga mp3 qui vaut même pas une pub McGerbal à la radio... Et on a pas eu le moindre signe de vie depuis.

Conclusion

Rien n'vous oblige de suivre ces conseils, mais j'espère que vous aurez pris conscience que le destroyage de kévins, la psykévinologie, c'est tout un art, un peu le même genre que les perles de JulietteCoquine. Voilou, je rends l'antenne à CerberusXT, bai !

• Geek1 : ...et tu fais quoi dans la vie ?


• Kévin : et bien, je suis en section education physique a **********


• Kévin : et plus tard je pense que je vai me diriger vers l'informatique ^^

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Merci Warman, sans antenne je capte mal la télé... Mouhahahaha je pouvais pas vous laisser sans une blague pourrie, et puis tiens, en bonus track vu que ca a été chaudement réclamé voici l'avis d'un objet sur ce beau billet :


Ouf, si c'est validé par Mr Dévidoir c'est tout bon ;)