Les Japonais ne cesseront jamais de me surprendre (c’est bien sympa de leur part, les surprises c’est cool), pour le coup le baratin classique des agences de voyages qui parlent de “terres de contrastes” pour décrire à peu près tous les bleds de la terre est on ne peut plus vrai. En effet, question sexualité (autant parler des trucs qui plaisent vraiment) c’est un peu le jour et la nuit avec une couche de crépuscule dans le tas, d’un côté vous avez une censure atomique de tout ce qui pourrait toucher de près ou de loin au zizi sexuel à la télévision et de l’autre des mangas hardcore pr0n qui pourraient choquer Rocco Siffredi ! Le crépuscule c’est les magasins qui vendent des culottes usagés de jeunes filles ou, et c’est le thème à deux balles de ce billet, les vils pervers qui s’amusent à tripoter les gens dans le métro, ca fait peur oO

Bon, je ne suis pas une fille alors mon témoignage risque de pas valoir grand chose mais j’ai bien l’impression qu’en France, dans le métro, à part se faire marcher sur les pieds ou se faire un balancer un “kesta à me téma batard” les risques de se faire tripouiller par des mains baladeuses judicieusement placées n’est pas aussi répandu qu’au Japon. Apparament la bas c’est un véritable problème (1853 arrestations de vilains en 2005 quand même) ou du moins une véritable psychose, à tel point que les autorités de certaines villes ont mis en place des rames de métro destinées uniquement aux femmes. L’ennui c’est qu’il reste pleins de rames mixtes et donc des chances de se voir tripouiller le corps, c’est horrible, heureusement, un homme a décidé de lutter contre ce terrible fléau en créant un programme pour téléphone portable anti pervers qui mettent leurs mains là ou il faut pas.


En quoi consiste ce super programme de défense ? Un programme qui électrifie le mécréant ? Hélas non, c’est beaucoup plus basique que ca, il s’agit d’un logiciel qui permet d’afficher des messages “menaçants” sur l´écran de son téléphone afin de les montrer au vil en train de jouer à pouet pouet camion, les messages sont de plus en plus virulents au fur et à mesure que l’utilisateur appuie sur un bouton, ca va de “Vous venez de me tripoter ?” à “Dois je prévenir la police ?”. Et c’est tout !11 OMG, voilà, c’est ca le super système anti pervers, des messages sur un écran !!11 Et le pire c’est que ca marche bien puisque c’est la 7ème application de portable la plus téléchargée de l’archipel, en même temps elle est gratuite ca doit aider.

J’aimerais comprendre, en quoi afficher des messages du genre “Attention je vais le dire !” et autre “pas touche” est utile ? Ils ne savent pas utiliser leur bouche pour parler au Japon ou quoi, un bon vieux “casse toi connard” hurlé en plein métro ca fait toujours son petit effet pourtant. Et puis, un vrai pervers va t'il s’arrêter soudainement et s’excuser juste parce qu’on lui dit d’arrêter ses conneries, la vache ils sont bien éduqués au Japon les délinquants, surtout que s’il est malin il peut carrément chourrer le portable de sa victime vu qu’elle est obligé de le tendre vers lui pour lui montrer l’avertissement... Moi je dis, un vieux tazer ou une bombe lacrymo il n’y a que ca de vrai, surtout dans un métro bondé comme ca tout le monde en profite.

Histoire de pousser le concept bien inutile de ce programme jusqu’au bout je propose quelques messages qui pourraient être ajoutés dans les prochaines versions :





Vous aussi amusez vous à trouver de nouvelles phrases chocs qui permettront un jour, j’en suis sur, de sauver des Japonaises en détresse des mains baladeuses de leurs agresseurs !

- Via -

Toutes les professions ont leurs boulets, pour les avocats c’est Jack Thompson le mec qui a voué sa vie à lutter contre les démoniaques jeux-vidéo qui pervertissent l’esprit des petits et des grands et les transforment en psychopathes assoiffés de sang des innocents. Pour arriver à ses fins rien ne l’arrête, et comme il est plus teigneux qu’un rat sous acides frelatés sa brillante stratégie est de menacer de procès tous ceux qui ne lui plaisent pas. Vous l’avez regardé de travers dans la rue ? Hop, menace de procès pour outrage à magistrat. Il trébuche sur un chien d’aveugle ? Hop, procès a la société qui a dressée le bestiau pour “tentative d'assassinat en utilisant une arme de catégorie 4”et au non voyant parce que quand même, il pourrait regarder ou il va ! Bref, Jacko c’est un ouf, faut pas le faire chier ! Que la plupart de ses menaces de procès soient ridicules et quasiment non défendables ne le dérange pas, il utilise la peur d’aller devant un juge plutôt que la peur du verdicts, et ca, c’est un vrai comportement de connard qui abuse de sa position et c’est pas krékré bien ca mon petit bonhomme.


Heureusement, ses grosses conneries et abus à répétition ne sont pas passées inaperçues et son “permis d’avocat” qui n’a presque plus de points est en passe de lui être retiré pour “mauvaise conduite” (procès en Novembre normalement), pour notre plus grand plaisir Jacko ne compte pas se laisser faire comme ca, c’est un ouf je répète, et sa formidable stratégie, comme à chaque fois, est d’attaquer telle une grosse brute tout ce qui bouge à l’aveuglette avec des charges choisies en faisant “pouf pouf ce sera toi...”. Ainsi, lorsque la court de justice de Floride lui a donné quelque jours pour expliquer pourquoi il ne devrait pas recevoir de sanction disciplinaire, ce brave blaireau a préféré s’attaquer au juge chargé de son “cas” avec des “menaces” absolument ridicules, c’est assez fascinant de voir la capacité qu’il a pour s’auto enfoncer, vous avez par exemple cet extrait :

• “Ce juge en particulier a été nommé par un président qui [...] a dit à la nation qu`”il n’a pas eu de relation sexuelle avec cette femme (Monica Lewinsky)””
  
  

Trop fort le Jackinouchet, il balance du Monica dans la face, comment lutter face à un tel argument ? C’est certain, un juge nommé par un vilain menteur est forcément super malhonnête lui même.


Mais ce n’est pas tout, c’est qu’il est plein de ressource l’animal, pour tenter de discréditer un des avocats de l’accusation il l’a accusé en retour de mettre à la disposition de n’importe quel gamin des images de porno gay sur l‘intraweb. Cette “attaque” peut paraitre au premier abord bizarre mais l’avocat en question s’occupe effectivement d’un site d'informations gay nommé Nationnal gay news, sauf que ce site est un "journal" et n’est pas du tout destiné à montrer des images pornographiques comme l’affirme Jackounichouchou qui doit penser dans son petit esprit étroit que tous les homosexuels sont des pervers déviants psychopathes qui ne peuvent pas faire autre chose que des sites de cul, et donc, ne trouvant rien de compromettant sur le site de son adversaire il est simplement allé sur de vrais sites de porno gay pour récupérer tout pleins d’images avec lesquels il a rempli son dossier d’accusation en pensant “de toute façon les juges ils savent pas comment ca marche internet ca devrait les berner ces blaireaux”. Autant dire que les juges n’ont pas beaucoup apprécié toutes ces photos (quelle idée franchement), surtout pour appuyer une accusation calomnieuse et s’ils n’était pas déjà en rogne avant ils ont maintenant sacrément la niaque pour casser du Jackounet (croisons les doigts). A mon avis sa passion pour le balancage d’image pornos (c’est pas la première fois qu’il fait ca) cache quelque chose oO


Jacky étant une vraie pile atomique a lui tout seul il ne s’est pas occupé que de son procès ces derniers temps, non, entre deux apparitions à la télévision, toujours friante de grosses conneries qui font flipper dans les chaumières, il a eu le temps de réaliser deux trois menaces ma foi forts amusantes :

• Une semaine avant la sortie de Halo 3 il a tenté de le faire interdire à la vente, du moins en Floride, en prétextant que le jeu est “une nuisance publique”, wahou mon Jackonichouchou, comme tu y vas, une nuisance publique ! Ca fait peur, j’imagine assez bien le boitier du jeu avec ses petits yeux sadique attendre dans une allée sombre pour nuire au premier mec qui passe... Bien sur, le fait que les média aient énormément parlé du jeu n’entre pas en ligne de compte pour cette attaque, ca se saurait s’il ne faisait ca que pour passer une fois de plus à la télé pour déblatérer encore et toujours les mêmes conneries, allons allons vilains médisants. Pour appuyer son attaque il utilise la définition de nuisance selon la loi Floridienne, or cette loi ne s’applique qu’aux maisons qui ont pas de portes (maisons closes quoi) et autres tripots (j’adore la sonorité de ce mot, ca sent le moisi et le sale rien qu’en le prononçant ^^), pas aux magasins de jeux vidéo, ahlalala, faut pas lire en diagonale comme ca c’est nul.


• Il a menacé l’auteur d’une bande dessiné sur Internet de l’attaquer en justice parce qu’il le parodiait... OMG Jack, la parodie est autorisée par la loi, c’est pas de la diffamation, même ce crétin de George Bush fait pas de procès quand on se moque de lui... et ce n’est pas la seule attaque “antiparodique” qu’il a mené puisqu’il a fait le même coup a Rockstar a propos d’une future mission dans GTA IV impliquant de tuer un avocat anti jeux, bien sur Jack n’est pas explicitement nommé mais on se doute bien qu’il s’agit de lui surtout après toutes les crasses qu’il a tenté contre les jeux de la série. Et ca ne lui plait pas du tout du tout, c’est le revers de la médaille, s’il ne veut pas qu’on se moque de lui faut qu’il arrête de montrer sa sale tronche tous les quatres matins à la télévision...


• Pour finir, Jack a dernièrement tenté un procès contre la chaine de magasins de jeux vidéo Best Buy et notamment contre leur site web qui, selon lui, laisserait n’importe quel gosse de n’importe quel age acheter même des jeux interdits pour les mioches ! Ah ah ah, encore une fois ce blaireau attaque sans rien vérifier puisque le site en ligne de Best Buy demande de payer par carte de crédit, or, selon la loi aux Etats Unis concernant la vérification de l’age d’acheteurs les magasins sont autorisés a confirmer l’age simplement en vérifiant leur carte de crédit, ils sont donc parfaitement en règle et inattaquables.... Il rêve éveillé le pauvre.

Au final je pense qu’il faut vraiment prendre modèle sur cette homme, j’admire énormément sa capacité limite surhumaine à se payer mur sur mur et à toujours se relever encore plus con qu’avant, il me fait penser aux Sayens dans DragonBall qui deviennent plus fort lorsqu’ils frôlent la mort, c’est vous dire.


Ahlala, je plains sincèrement tous les avocats qui font un métier qui a déjà une image plutôt mauvaise à cause des médias, ils ont hérité d‘un sacré beau gogol, courage, je suis de tout coeur avec vous. Une chance que ce brave Jackounet ne parle pas un mot de Français sinon j’aurais probablement eu droit moi aussi a une petite menace de procès :‘) dommage, ca aurait fait joli encadré au dessus de mon lit. A mon avis on est pas près d’en avoir fini avec lui, je le vois bien se suicider devant les caméra en se catapultant contre les bureaux de Rockstar (les mec de gta) si jamais il est kické du barreau pour finir en martyr, un futur hit sur youtube :‘)

Ca serait cool d’avoir des pouvoirs surnaturels quand même ! Pouvoir lire l’esprit des gens, prédire leur avenir et les faire cracher au bassinet en échange de précieux conseils. Malheureusement, vous vous dites probablement que "J’ai aucun pouvoir de ouf dedans moi, je suis tristesse et déception, pourquoi le monde est il si cruellement cruel alors que je ne suis qu'amour et eau fraiche T_T". Ah ah ah, rassurez vous, le temps ou vos capacités paranormales étaient proches du néant absolu est révolu car je vais de ce pas vous expliquer toutes les ficelles pour devenir le best médium/prophète/cap ganavéral (euh non, gourou plutôt, ah ah ah c’est minable à souhait j’adore. Tiens j’en ai une autre aussi naze "Eh, tu gourou ? Bah, en Kuyane !" ...) EVAR ! A vous les couilles faciles et les filles en or si vous suivez tous mes conseils, en plus ceux ci sont classés (Oui, encore une liste, je suis en frénésie) par "spécialités" pour qu’il y en ait pour tous les gouts, je suis trop aimable de penser à toutes les vocations :

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Devenir Médium/Voyant/Gourou

Ca, c’est tous les gens censés voir votre avenir et lire en vous plus facilement que dans un livre ouvert pour enfants (avec pleins de grandes images donc). Généralement leurs armes sont les cartes de tarot, les boules de cristal et, surtout, une bonne grosse dose de mauvaise foi.

• La première règle de tout bon diseur de bonne aventure est d’être persuadé de la véracité de ses propres bobards, le mensonge se “sent” et si vous n’êtes pas convaincu au moins à 80% de vos “pouvoirs magique” leurs “effets” sur vos pige.... euh clients ne seront probablement pas aussi efficaces que prévus. Eh oui, grande nouvelle pour ceux qui en doutaient, les médiums n’ont pas vraiment de pouvoir paranormaux, ils ne font que faire croire que c’est le cas oO je sais, ca casse le mythe, du coup desolé pour mon intro publicité mensongère, j’ai honte et j’irais me flageller dès que j’aurais fini de rédiger tout ce bazar ([Mode je raconte ma vie pour assouvir mes besoins mégalomaniaques ON] En plus ca fait longtemps que je me suis pas auto mutilé, ca commençait à me manquer. Surtout que la partie marrante c’est quand je vais me faire a manger après et que mes collocs me voient le dos en sang “Ach mein gott !!!!!”, comme ca j’ai la cuisine pour moi tout seul. [Mode je raconte ma vie pour assouvir mes besoins mégalomaniaques OFF])


• Dès le départ prévenez votre “victime” que votre pouvoir ne fonctionne que si la personne y croit, comme ca si vous vous plantez misérablement vous avez une excuse toute prête. N’oubliez pas de dire également que vos paroles sont volontairement obscures car l’avenir n’est jamais clair (ou autre excuse bidon), cela obligera votre interlocuteur à interpréter vos paroles par rapport à son histoire personnelle.


• Pour débuter, commencez par prédire des trucs qui arrivent très souvent et à beaucoup de monde du genre “vous allez avoir une importante charge de travail” et autre “Je sens que vous avez des problèmes d'ordre financier/sessouel”, comme beaucoup de monde ont des problèmes dans ces domaines vous avez 75% de chance au moins de taper juste.


• Bombardez votre “client” d’une avalanche de “prédictions” différentes, sur plein de thèmes, le cerveau humain ayant une extraordinaire capacité à oublier les “échecs” pour ne se remémorer que des réussites il vous suffira de taper juste une seule fois pour faire oublier vos innombrables erreurs.


• Jouez sur les émotions fortes positives (amour, gloire et beauté, des mots qui font rêver, nananana nanana !), l’émotion dominant bien souvent la raison chez l’homme (rappelez vous comment on peut être stupide quand on est amoureux ^^) celui aura tendance a croire des bonnes nouvelles tout connement parce qu’il veut que de bonnes choses lui arrive, il va donc en quelque sorte “se forcer” se persuader de la véracité de vos paroles. De plus, l’être humain étant fondamentalement nombriliste (ou trou du cul du monde-iste) si vous le caressez dans le sens du poil il sera prêt à accepter toute description censé lui correspondre comme vraie, le voyant devenant d’un seul coup très fort pour “tout comprendre”.
  
  
  • Exemple : Si je vous dit que vous êtes quelqu’un d’honnête et d’ouvert vous allez avoir tendance à me croire (même si vous êtes peut être hypocrite et mysanthrope) parce que c‘est positif, c’est ce que tout le monde souhaiterais être, si on considère que ca ne nous correspond pas on se diminue et ca, le cerveau il aime pas trop, du moins pas en public. Dans ces conditions facile de faire croire que l’on arrive a cerner la personnalité de quelqu’un. Ce phénomène s’appelle l’effet Barnum et est surutilisé pour berner les gens.


• Le cerveau humain a besoin de créer du sens, si on ne comprend pas quelque chose on cherche toujours à en trouver une explication, un lien, même complètement farfelu, dans le but de se “rassurer” parce que nos boyaux de la tête refusent de croire que les choses qui nous arrivent peuvent être purement accidentelles, “il y a forcément une raison !”. Ainsi, pour faire croire des choses aux gens il vous suffit de “jouer” avec cet effet,cela se fait par le biais de la “Lecture froide” (Ou cold reading pour se la jouer).une autre bonne grosse technique de charlatan.
  La technique de lecture froide consiste à poser des questions très vagues auquel votre interlocuteur va absolument vouloir trouver un sens, ce faisant il se dévoilera progressivement et vous n’aurez qu’a réutiliser les informations qu’il vous fourni pour lui faire croire que vous le connaissez vraiment. Tout cela se fait à base de “peut être”, de “probablement” et d‘ affirmations qui ressemblent étrangement à des questions “Je sens quelque chose dans votre coeur”, sous entendu “Avez vous des problèmes sentimentaux ?”
  
  
  • Exemple : “Hum, je sens les chakras s’agiter, vous avez vécu des moments difficile en mars dernier”, la votre interlocuteur interprétant votre “affirmation” comme une question va surement réfléchir et trouver un truc qui lui est arrivé pendant ce mois en balançant peut-être “oui, mon hamster a été violé le 15 oO”, hop, vous le tenez, vous n’avez plus qu’a dire, en vous la pétant grave, “c’est exactement ca que je voyais” et à vous les “zOmg vous roxxez du boudin, comment vous avez fait !!1”. Dit comme ca ca parait bizarre mais si vous avez assez de conviction l’effet est extrêmement efficace. Si par contre n’y a aucune réaction en face continuez comme si de rien n’était, voir, pour les plus hardcore (grosse dose de mauvaise foi nécessaire), prétendez que la personne a refoulée cet évènement parce que trop traumatisant, comme ca ce n’est vous qui avez faux ^^. En fonction des réactions affinez vos questions sans arrêt et vous devriez rapidement finir par cerner votre “client” et le persuader de vos dons de clairvoyance


• Les gens acceptent beaucoup plus facilement des pseudos prédictions, même négatives, s’ils ont affaire a quelqu'un avec un statut social élevé alors il va falloir que vous en imposiez un max par exemple en faisant péter les fausses références et les afficher. Un “Best Medium ever de 2004”, ou encore une “Medaille d’or de voyance à la foire au boudin de trifouilli les 3 eglises” bien en évidence sur un bureau ca fait toujours son petit effet.

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Devenir Prophète

Eux c’est plus les littéraires de la bande, ils prédisent l’avenir et l’écrivent dans des gros bouquins pour que les générations futures en profitent ou se prennent la tête avec. A noter que la plupart des conseils pour devenir médium/voyant s’appliquent aussi à cette catégorie particulière de robertpatiente (Je vous laisse quelques secondes pour prendre toute la mesure de ce jeu de mot pourrave), mais comme ils ont quelques règles spécifiques j’ai fait la séparation, soyons rigoureux dans l‘inutile :

• La règle d’or de tout bon prophète c’est d’écrire de la façon la plus obscure possible, tellement que si c’est plus obscur il faut une lampe de 300W pour y voir quelque chose. Vu que les prophéties se lisent “a postériori” et que, comme expliqué précédemment, le cerveau a toujours besoin de donner du sens aux choses même les plus absurdes, les lecteurs de prophéties croiront y voir de formidables révélations en rapprochant de vagues évènements entre eux (inutiles bien entendu vu qu’ils s’en rendent compte à chaque fois trop tard). C’est vrai quoi, ca serait vraiment pas drôle si les prédiction étaient écrites en toutes lettre, elles pourraient être utiles c’est nul.
  
  
  • Exemple avec la plus célèbre prédiction à deux roupies de Nostradamus :
    
    Le Lyon jeune le vieux surmontera
    En champ bellique par singulier duelle
    Dans cage d'or les yeux lui crèvera
    Deux classes une puis mourir mort cruelle
    
    Ce quatrain ferait référence, 4 ans en avance, à la mort d'Henri 2 (le vieux lion) au cours d’un tournoi, la lance de son adversaire lui crevant un oeil... wahou, trop fort, même si au final champs bellique est un champs de bataille et pas un lieu de tournoi, que le symbole d'Henri 2 c’est pas le lion et qu’il a perdu qu’un seul oeil, on est pas à une incohérence près après tout... A ce compte la on peut faire coller n’importe quoi du genre : Robert, un jeune psychopathe Lyonnais (“Lyon jeune”) a agressé un vieil agriculteur (“le vieux surmontera”) dans son champs de tournesol (“dans cage d’or”) et lui à crevé les yeux (“les yeux lui crèvera”), bravo Nostradamus, tu es trop fort je suis tout bluffé tu as réussi a prédire un fait divers du Xxème siècle --`


• Autre maitre mot: Q-U-A-N-T-I-T-E, contrairement à ce que votre maitresse d’école vous a dit concernant le fait qu’un cageot de salades pourries c’est moins bien qu’une bonne salade verte, il faut balancer autant de prophéties et prédictions obscures que possible, plus il y en aura plus il y aura de chance qu’au moins une soit bonne ce qui éclipsera d’un coup, comme par magie, toutes les erreurs, c’est le miracle de la mémoire sélective comme expliqué pour les médiums


• Contrairement aux voyants, privilégiez les prédictions vachement pessimistes, n’hésitez pas à en rajouter des caisses à grand coup “d’apocalypse de la fin des temps du jugement dernier de la mort mortelle qui tue sa race”, faut faire peur ca marche toujours. Pensez aussi à parler de guerres, de gens méchants, les humains étant ce qu’ils sont (a savoir majoritairement stupides) ils vont probablement continuer à se tabasser dans le futur, c’est pas un pari risqué d’en parler, après inutile de rentrer dans le détail, un simple “guerre horrible” suffira a coller un zizi tout dur a n’importe quel “analyseur” de prophétie qui y aura vu l’annonce d’une vraie guerre prise au pif.


• N'hésitez surtout pas à mettre des schémas compliqués de partout, plein de courbes, de traits, que cela ne correspond a rien ne doit pas vous tracasser le but est surtout que ca ait l’air vachement compliqué et intelligent. Amusez vous aussi a mettre des constellations comme ca vous ferez plaisir aux Astrologues, entre collègues faut bien se serrer les coudes


• Si vraiment vous n’avez vraiment aucune inspiration il vous suffit d‘écrire n’importe quoi en vous arrangeant pour que cela ressemble vaguement à un code secret, ajoutez quelques images qui laissent espérer des révélation de folie et le tour est joué, vous pouvez être sur que votre bouquin sera lu par des milliers de personne espérant y découvrir des trucs phénoménaux.
  
  
  • Exemple, le Manuscrit de Voynich qui, selon Wikipédia, “est un livre ancien écrit à l'aide d'un alphabet inconnu, et dont le sujet reste également un mystère” soit, si on traduit, un bouquin qu’on y pige rien et que ca pourrait tout aussi bien être un ramassis de gribouillage sur les 101 façons de cuisiner la betterave que le résultat serait le même, enfin, si ca en amuse certains, chacun a le droit de perdre son temps comme il le souhaite (et puis au pire ca fait des jeux vidéos sympa). Bon, je précise, ce bouquin n’est pas vraiment une prophétie mais le concept est facilement adaptable.

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Devenir Astrologue

Un peu comme les prophètes, les astrologues sont des littéraires, sauf qu’au lieu de prédire le futur du monde ils prédisent le futur de chacun d’entre nous. La ou c’est fort c’est qu‘ils ne font pas ca individuellement au cas par cas mais à la louche dans les magazines féminins (oui je dénonce), car tout le monde sait que le poisson qui copule avec le capricorne dans la maison du taureau ca dirige le monde oO :

• Ne faites jamais aucune prédiction sur l’avenir, ou alors très légères, préférez plutôt donner des “conseils de vie” mais attention, pas n’importe comment, il faut que ce soit “subtil”. Par exemple “demain vous aurez une attitude positive et tout ira bien dans votre vie”, la personne qui croit à ces niaiseries va se dire “oh chouette alors” et va positiver a mort toute la journée lui donnant l’impression que tout va bien que “trop ouf ca c’est passé trop comme prévu”, et voilà le tour est joué, c’est la personne elle même qui s’arrange pour que ce que vous dites corresponde et puis, si ca ne correspond pas elle l’oubliera bien vite rassurez vous. Autres exemples possible “demain vous allez galérer du slip” et autre “pensez à vos amis ils sont trop cool”. privilégiez tout de même les situations positives.


• Dites toujours tout et son contraire dans une seule et même phrase, en faisant ainsi vous êtes toujours sur d’avoir au moins un peu raison.
  
  
  • Exemple véridique “Vous êtes parfois extraverti, affable, sociable, alors qu'à d'autres moments vous êtes introverti, circonspect, réservé” en gros ils auraient pu aussi bien dire “parfois vous êtes fatigués et parfois non” ou alors “des fois ca va et puis des fois ca va pas”, ca veut rien dire, tout le monde correspond forcément au profil, le master of the obvious au sommet de son art en somme
    
    
    Cette technique participe à l'Effet Barnum

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Et voilà, quelle que soit votre spécialité préférée vous voilà fin prêt à inonder le monde de prévisions à la con pour le plus grand bonheur des petits et des grands :)