Internet c’est un endroit super dangereux, on imagine pas le nombre de menaces qui nous guettent à chaque recoin du réseau. Entre les vilains qui trouvent que notre pénis est pas assez gros et nous harcèlent pour le faire enlarger, les chinois du FBI qui espionnent tous les sites de pr0n sur lesquels on va et les vilains pédophiles qui squattent tous les chan #disneyland on est vraiment à l’abri nul part. C’est pour cette raison qu’à été inventé le “pseudonyme” !! Le pseudonyme (ou “pseudo” pour faire gagner du temps et donc de l’argent) c’est un moyen de vous rendre virtuellement anonyme aux yeux de tous les mécréants qui ne souhaitent que votre perte, mais ce n’est pas tout, le double effet bonus c’est que ce pseudonyme est un peu votre nouveau VOUS, votre vous de l’Intraweb, du coup si vous voulez en jeter un max devant tous vos nouveaux amis il va falloir que vous trouviez un vrai nom de killer, un nom qui en a dans le pantalon et ca c’est pas facile. Heureusement, en grosse raclure du net que je suis, j’ai décidé de vous aider à trouver l’inspiration pour vous faire vous aussi un bon gros pseudo en carton moisi qui tâche, parce que je suis sur que vous le valez bien o_O (Attention, ce billet va tenter de pulvériser le record du nombre de jeux de mots minables, vous voilà prévenus)

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Pour être sur d’avoir un pseudonyme qui pète la loose celui ci doit être un combo de plusieurs éléments, à savoir une base, un effet d’écriture freestyle, un suffixe et/ou un préfixe, tout ca composé va créer un pseudonyme mutant qui fera de l’ombre à Frankenstein. Plus votre pseudonyme sera long, plus il sera chiant à lire, plus l’effet sera réussi alors n’hésitez pas à vous lâcher.

La base du pseudo :

C’est cette partie qui va définir le style général de votre nouveau nom de l'intraweb, pour le trouver il y a plusieurs techniques :

• La technique dites de “j’ai trop pas d’idée” : Celle la est d’une simplicité enfantine puisqu’il suffit de pomper allègrement dans les noms de personnages de films/mangas/livres et c’est tout, plus bidon tu roules (a supposer que le bidon soit placé sur le côté et dans une pente bien sur). L'idéal est de piocher uniquement dans des films hyper connus pour être bien sur que tout le monde ait le même, comme ca vous faites d’un cailloux deux coups : vous avez un pseudo pourri et plein de potes qui vous ressemblent, ca fait un sujet de conversation tout trouvé.
  
  Quelques exemples: Legolas, Aragnorn, Naruto, Bouba, Oui-Oui ... En cadeau bonus voici un jeu de mot “plus pourri il se décompose” basé sur un pseudonyme de personnage célèbre :
  
  “Legolas_du_63 : Tiens, salut Saroumane
  Saroum4ne : Ouais, ca roue et toi ?”
  
  Restez la je vais aller me prendre tout seul, si vous pouviez juste faire tomber le tabouret ca m’aiderait.


• La technique du “je raconte ma vie” : Ca c’est la technique narcissiques, en gros il faut penser à un truc que vous aimez pour créer la base de votre pseudo. Votre truc c’est le curling ? Alors faites péter le “jekiflecurling”. Vous adorez vous occuper des animaux et particulièrement de la truie de la ferme de votre grand père, que dites vous dans ce cas de “Grossecochonne” ou “FanDeGrossecochonnes” (ça me fait penser à cette photo de grosse cochonne mouillée qui se fait tirer par 2 mecs) ? C’est sans limite et super simple, pas besoin de chercher très loin. Attention cependant il y a quelques pièges à éviter, ainsi, si vous adorez vous habiller d’une salopette et que vous choisissez, très judicieusement, de vous faire appeler “Lasalopettebleue” sachez que certains sites peuvent limiter l’affichage de caractère d’un pseudonyme trop long, avouez que “Lasalope” ca peut prêter à confusion (oui cet exemple est naze mais je suis pas à ca près, déjà que je suis censé être mort pendu au paragraphe précédent soyez compréhensif c’est pas facile de taper au clavier avec des mains spectrales...)


• La technique du moindre effort: Extrêmement simple, même G. Bush pourrait y arriver, il consiste tout bêtement à réutiliser votre prénom. C’est vrai ca merde autant le rentabiliser surtout si il pète la classe dès le départ. Par contre il va absolument falloir le customiser parce que juste comme ca ca fait trop sérieux, pas du tout giga craignos, c’est trop normal pour vous distinguer de la masse des kévins du ouèbe.


• La technique de la peur : Celle la est souvent utilisé par les progamers, le principe c’est de se trouver un pseudo qui fasse peur, très peur, sa seule lecture doit emplir d’effroi n’importe quelle personne saine d’esprit, le but est de déstabiliser pour se donner un avantage dans tout jeu de shoot. La encore pas besoin de chercher bien loin, balancez des trucs qui font peur du genre “l’exterminateur”, “le_monstre_sous_le_lit” (moi ca me fait vachement peur), “Bouh”. Pour déstabiliser d’autres progamer n’hésitez pas a vous la jouer a mort avec du “thebestoftheworlddumondeentier” et autre “leetroxor”, il faut qu’a la lecture de votre pseudo votre adversaire hésite a vous tirer dessus de peur que vous abattiez votre implacable colère sur lui.


• Le pseudo pour filles : Je le met dans une catégorie séparée parce que c’est vraiment un monde à part. Un pseudonyme de filles ca doit faire rêver, ca doit être tout mignon tout doux (sauf si vous êtes a tendance emo/goth/laviecacraintjepréféremourravé référez vous à la technique du pseudo qui fait peur), plus c’est hyper niais plus c’est réussi, vous avez par exemple toutes les “titepuce”, “Joliegentille” et autres “pucinette” (ajoutez “ette” à n’importe quoi ca rend tout de suite mignon, c’est magique “Didounette”, “Mistinguette”, “Zigounette”, “Gémalalatette”...). Si vous n’avez pas d’idées de trucs niais inspirez vous des surnoms que vous donne votre amoureux transi “Mon petit sucre d’orge”, “Ma biche au caramel”, “Mon yaourt 0% à la canelle”, plus c’est ridicule mieux c’est et dieu sait que l’amoureux quand il le veut il a un sacré level à ce niveau la..
  
  A noter que les pseudos pour filles fonctionnent aussi pour les mecs, si vous êtes un sale pervers ou que vous voulez vous la jouer gros lover faites vous plaisir et masculinisez légèrement ces pseudos, par exemple “titepuce”devient “tipuceau”...

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Effet d’écriture :

Maintenant que vous avez une base qui craint bien vous allez devoir lui appliquer un effet de style pour être au top de la nullité. La encore, plusieurs choix s’offrent à vous ce qui me permet d’assouvir une fois de plus ma nouvelle passion pour les listes (d’ailleurs ca me fait penser que si j’écrivais mes listes sur une surface sphérique ca ferait des listes en boules... hum, pour dire des trucs aussi nazes j’ai du mangé un truc pas clair, je vais aller me faire vomir, BRB !)

• Le l33t : Un grand classique, j’en ai déjà pas mal parlé sur ce billet donc je vais faire light, il suffit juste de remplacer les lettres par des chiffres qui ressemblent vaguement a des lettres, du coup ca devient illisible, c’est chiant a écrire mais ca fait très “hacker style” bref c’est parfait (Ex: “l3g0l4s”, “gr0ss3c0ch0nn3”)


• Majuscule/Minuscule : Une simple alternance totalement au pif de certaines lettres en majuscule/minuscule donne un effet “volume” que ne renierait pas Head & Shoulders, usez en et abusez en, en plus c’est méga giga chiant pour ceux qui veulent le réécrire derrière.


• Les polices de caractère a la noix : histoire d’optimiser vos chance de faire planter des trucs remplace les lettres de ton pseudo par des caractères spéciaux du genre @ pour a (ca fait très web 0.5 en plus), ß pour b ....

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Les suffixes/préfixes :

La touche finale pour tout pseudonyme en mousse, indispensable, il s’agit de mettre en valeur l’ensemble avec un suffixe et/ou un préfixe (surtout ET en fait) au choix il y a:

• Le suffixe “j’ai peur d’oublier ou j’habite” : Un super classique qui consiste à rajouter le numéro de votre département à la fin de votre pseudo, ca donne du “legolas_du_63”, “Zigounette45”..., c‘est très pratique pour retrouver son chemin si un jour vous vous perdez, si vous voulez être encore plus sur de retrouver votre maison vous pouvez tenter le “Aragorn_du_17_ruelle_des_mimosas_74500_Trifouilli_les_2_eglises” mais ca devient violent.


• La fresque : Technique spéciale pour les artistes, pour bien mettre en valeur votre pseudo vous pouvez l’entourer de magnifique motifs en ASCII qui feront palir de jalousie n’importe quel bas relief baroque. Ex : -=[pseudo]=- , .°O[pseudo]O° Les possibilités n’ont de limite que votre esprit dément, plus ca fait saigner les yeux mieux c’est.


• Suffixes chiffrés : Un peu comme les départements, il s’agit ici de mettre un suffixe avec des numéro dedans, sauf qu’à la place d’un département vous pouvez mettre n’importe quoi, vous pouvez même lancer des dés si vous êtes indécis. Vous pouvez aussi utiliser la symbolique des chiffres pour un effet démultiplié comme par exemple “SataniqueAragoua666”, "Locke4815162342"...


• Le suffixe de progamer : Comme pour les chiffres mais avec des lettres, vous pouvez ajouter n’importe quoi, cependant pour un meilleur effet vous pouvez vous inspirer des cartes graphiques (“RobertoGTX”...) ou de tout autre acronyme rigolo (“LeetRoxorZX”, “HardocreKillerRTT”)

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Voilà, avec tous ces conseils inutiles vous avez de quoi vous confectionner un bon pseudo pourri, si jamais avec tout ca vous ne trouvez aucune idée pour faire quelque chose de vraiment naze je vous propose d’utiliser celui là : “CerberusXt”, plus minable je doute que ce soit possible, faut vraiment avoir aucun amour propre pour se faire appeler comme ca :)

Tiens, j’y pense au fait, d'où il vient votre pseudo ? (Les “De tes fesses” ne sont pas considérés comme des réponses valables, namého o_O !)

Quand le guignolo va draguer sur internet il fait vraiment pas semblant comme nous le prouve Mr Adnan Klaric. Surnommé "Prince of Joy" (Le prince de la joie, tout un programme oO) sur l'intraweb, notre brave bonshomme se décide un jour de partir à la recherche d'une charmant demoiselle à conquérir, et, ô joie dans son petit cœur, il trouve la perle rare qui lui fait kiffer son corps, elle se fait appeler "Sweetie" (ca se traduit par bonbon/douceur, enfin un truc censé être tout meugnon tout gentillet bien niais typique des pseudonymes féminin oO Oui je dénonce, j'aimerais voir plus de filles s'apeller "Headshot_Of_Death" ou encore "-=Z3L33T=-", ca en jetterait plus que les "Pucinette_du_93" et autres "Kikoolol_les_amis_je_vous_kiffe_du_59") et elle est "trop sur la même longueur d'onde que moi ! Lol !" comme disent les jeunes même si ca ne veut strictement rien dire cette expression à la noix, à moins que la personne se mette soudainement à parler en ultrasons il y a pas de risque de pas être sur la même longueur d'onde et puis si elle parle en ultrason vaut mieux se barrer en courant c'est probablement un extraterrestre oO

Seulement il y a un tout petit problème, notre cher guignolo est un homme marié oO bon certe son mariage part en cacahouète et tout et tout mais c'est pas une raison, on appelle ca tromper Mr et c'est pas joli joli *fait les gros yeux globuleux injectés de sang qui font peur à ma petite cousine*. Mais notre bravo gars ne se laisse pas stopper par ce genre de détail et décide de rencontrer son amoureuse du net en vrai de vrai avec de la chair sur le squelette et là, c'est le drame !! Croyant rencontrer une déesse il rencontre, non pas un agent du FBI ni un bucheron de Moldavie orientale mais SA FEMME !! Sa propre femme a lui qu'il est marié avec dites donc !!! OMG !1 Nos deux guignolos ont eu la malchance, parmi les milliers de personnes sur Internet de tomber l'un sur l'autre et donc, si on y réfléchi un peu, ils ont essayés de se tromper mutuellement, c'est doublement pas joli joli *fait doublement les gros yeux globuleux injectés de sang qui font doublement peur à ma petite cousine + bonus les poings sur les hanches parce que quand même faut marquer le coup*

L'histoire aurait pu bien se finir, les deux guignolos qui ravivent l'amour dans leur mariage en découvrant une autre facette d'eux même, mais même pas, idiots jusqu'aux bout les deux ont décidé de divorcer parce qu'ils se sentent "trahis" oO Purée ca c'est de la belle hypocrisie des familles, les deux tentent d'aller copuler ailleurs et trouve que si on leur fait la même chose c'est une trahison oO moi qui croyait que l'on ne pouvait lancer la pierre uniquement si on est pas allé à la pêche (enfin je crois que c'est ça) je suis choqué. Un truc me tracasse quand même dans cette histoire, comment ont ils fait pour arriver à se parler sans jamais se repérer l'un l'autre, a priori s'ils sont mariés ils vivent dans la même maison, ils avaient plusieurs ordis ? Ca leur a pas paru bizarre la coïncidence des horaires ? Ils se racontaient jamais leur quotidien ? Enfin je suppose que tout ça c'est dû au super pouvoir quasi divin qui permet au guignolos de toujours faire de la grosse merde dans la joie et l'allégresse (Allégresse c'est ce que disent les cuistots à leurs poêles pour pas qu'elles collent, je vous laisse méditer sur ce jeu de mot qui est probablement un des plus moisi que j'ai jamais fait).

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Comme nous l’a appris le documentaire Armaggedon, les astéroïdes ca craint grave du boudin, et vu que Bruce Willis ne sera pas toujours la pour nous sauver il est temps de prévoir un plan de défense contre les forces du mal.

Les corps spatiaux ne sont pas tous méchant, il y en a même des carrément sympa qui passent a côté de la terre pour faire un petit coucou à tout le monde comme la comète de Halley (“Halley la comète, Halley la comète Halleeeeey !! Halleeeey Halleeeey Halley Halley, Halley, Haaaaaaa-lleeeey” Oui je payerais au centuple un jour pour ce genre de jeu de mot vaseux) que tous les astronomes attendent tous les 76 ans avec impatience histoire de tailler le bout de gras et savoir si la femme et les enfant vont bien. Malheureusement, comme partout, il y a aussi des gros saligauds, c’est le cas de l'astéroïde Apophis (Petite aparté, les comètes sont plus petites que les astéroïdes et composée de roches et de glace, les astéroïdes c’est plus gros et c’est 100% caillasse donc plus méchant), envoyé très probablement par les Goa’uld pour avoir un nom pareil, qui devrait passer à 40 000Km de la terre en 2029, ce qui fait vachement près à l’échelle de la planète (parce que bon, a échelle humaine un mec qui me lance un cailloux et qui me rate de 40 000 Km il me fait pas bien peur faut avouer même si c’est pas très très sympa d’essayer de caillasser les gens namého). Si mes souvenirs de physique sont exacts l’orbite géostationnaire sur laquelle tournicotent la plupart de nos satellites se situe à 36 000 km d’altitude environ, Apophis se prépare donc à faire un joli strike sur nos télécommunications. Mais ce n’est pas le pire, ca a la limite ca nettoiera un peu notre espace de toutes ces cochonneries métalliques, non, la ou c’est nettement moins fun c’est que ce même astéroïde pourrait être dévié par la gravité terreste et nous tomber droit sur la tronche en 2036, et je sais pas vous mais déjà un petit cailloux ca fait mal quand on se le prend au coin du pif alors un de plusieurs millions de tonne je veux pas savoir ce que ca va donner. Enfin, pas de panique, cet astéroïde est trop petit pour annihiler la planète, ca devrait juste bousiller un ou deux continents voir, avec un peu de bol, faire un grand “plouf dans l’eau”.


Malgré tout on ne plaisante pas avec le cassage de notre belle planète polluée et de super scientifiques russes on décidé que “Bordel de merde !!! On va pas se laisser berner par une vieille caillasse de l’espace, faut qu’on se prépare a lui péter la face !!!” (Les discours classieux et polis n'ont jamais été le point fort des scientifiques russes, par contre ils aiment bien les rimes). Les solutions envisagés sont toutes bien rigolotes et en plus ca me donne l'occasion de faire une liste, j'adore faire des listes :')

• La solution "On lui nuke la face" : Un grand classique que tout le monde connait maintenant qui consiste tout bêtement à envoyer une tête nucléaire à explosion atomique radioactive sur l'astéroïde pour essayer de lui faire dévier sa trajectoire. Cette technique nécessite par contre de shooter l'astéroide quand il est loin pour lui laisser le temps d'éviter notre jolie planète et aussi pour éviter les retombées radioactives qui ne manqueraient pas de nous transformer en mutants assoiffés de sang si on se les reprenaient sur la tronche.
  
  


• Solution du chauffage : Le but ici est de faire varier la vitesse de l'astéroide de seulement quelques centimètres par seconde ce qui peut faire tout la différence. Pour ca un véhicule spatial viendrait se "coller" sur le vilain astéroide et déploierait une voile solaire concave qui viendrait refléter les rayons du soleil sur la surface du cailloux comme une loupe sur un nid de fourmi. La concentration des rayons du soleil ferait alors chauffer la température sur une zone restreinte et, grâce à la faible gravité de l'astéroide, lui permettra de "s'évaporer" créant un jet de matière qui devrait faire dévier le cailloux de sa trajectoire d'origine.
  
  
  Cette technique, bien que chouette à voir, est très délicate à mettre en place parce qu'il est difficile de prévoir avec précision la réaction du jet de matière, si celui-ci sera suffisant pour dévier la trajectoire pour éviter la terre et également prévoir que le jet de matière se retourne pas violemment contre la voile solaire, la pauvre.



• La solution du pousse-pousse : Sur le même principe de déviation de trajectoire que la précédente mais en version plus bourrinos, il s'agit cette fois de venir "accrocher" des réacteurs sur l'astéroïde pour les allumer si jamais le bestiau s'approche trop près de nous.
  
  
  La encore la grosse difficulté va être de placer correctement les réacteurs pour dévier efficacement des milliers de tonne de caillasse et pas la transformer en toupie infernale de l'apocalypse en la faisant tourner sur elle même à grande vitesse (oui je sais bien que ca risque pas d'arriver mais l'idée d'un astéroïde toupie ca me fait marrer, je dois être un peu stupide sur les bords)

Dans le cas ou on n'arriverait pas à dévier correctement la trajectoire un "plan de secours" pourrait être de faire rentrer en collision un plus petit astéroïde sur le gros vilain (et vice-versa), vu que cela est fréquent dans l'espace et par le grand miracle du hasard cela pourrait peut-être éviter une catastrophe. Hum, j'aime toute cette grosse part de hasard là dedans, très rassurant "oh bah on a cas pousser ce météorite la on verra bien ce que ca donne", si ca a la même effet que lorsque je joue au billard en tapant les boules au pif ca va être l'apocalypse !!!

Bien sur, toutes ces solutions ne peuvent fonctionner correctement que si on prévoit l’impact d’un astéroïde suffisamment à l’avance, c’est pour cela que plusieurs agences spatiales, dont l’agence spatiale européenne qui a lancé depuis 2004 un projet de protection contre les géocroiseurs (petit surnom des astéroïdes qui passent dans notre orbite géostationnaire, soit, en langage courant “les astéroïdes qui sont a deux poils de fesse de nous tomber dessus”), sondent l’espace à la recherche de ces corps célestes qui pourraient potentiellement nous tomber sur le coin du pif afin de parer au pire. Parce que si on prévoit pas suffisamment à l’avance "we are screwed" comme disent les anglais


Mince, je viens de me rendre compte que c’est lundi et que c’est encore un sujet “science” (même si bon, vu la vulgarisation a deux balles du billet et le gros n'importe quoi des schéma je sais pas si on peut vraiment considérer ca comme un truc vraiment scientifique oO c'est même la grosse honte comme billet en fait --'), ca devient une habitude et c’est même pas volontaire, ca doit être à cause du brusque retour au boulot après le week end, la tronche dans les calculs toute la journée ca a tendance à me traumatiser :‘(

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