Je n'arrive pas à me lasser de la nullité de certains objets USB et apparement je ne suis pas le seul quand on voit le nombre assez impressionnant de nouvelles création dans ce domaine, a croire que la connerie fait vendre (regardez la Star Academie ou toute autre émission de télé réalité pour bien vous imprégner de cet adage). Histoire de vous faire partager ma joie des bons gros objets nazes voici une nouvelle fournée avec 4 objets parmi les plus nullos de ma collection, ça faisait longtemps ;)

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Non, vous ne rêvez pas, cette objet est, hum, et bien, hum, une grosse caillasse !! Mais heureusement ce n'est pas n'importe quelle caillasse, sinon ça ne serait pas drôle, il s'agit en fait d'un disque dur USB d'une capacité de 4Go réalisé à partir de résine pour ressembler à une pierre. Mais quel intérêt demanderez-vous "Mais quel intérêt ??" A peu près aucun, un cailloux, a part rouler pour ne pas amasser la mousse, ça ne sert qu'a lapider les gens et à moins d'être persécuté par vos petits camarades pour justifier d'avoir a caillasser des gens tout le temps ou d'avoir une Fatwa en cours je vois pas trop l'intérêt. En plus c'est chiant un caillou, prenez en un au pif dehors (arg de l'air pur) et essayez de le faire tenir en équilibre sur votre bureau, et bin ca roule, ca se vautre, ca se fout n'importe comment bref c'est nul !! Une autre possibilité pour comprendre l'existence de cet objet c'est peut-être pour surfer sur la mouvance "écolo", et ça, avoir un disque dur qui pompe du courant et donc pollue, tout le monde sait que c'est plus acceptable quand il a une tronche "terroir". Cette chose n'étant qu'un concept pour l'instant vous ne pouvez pas en acheter, c'est triste :'(

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Le Miroir USB, l'exemple parfait de l'objet qui peut paraitre totalement inutile pour des non geeks et qui est pourtant totalement indispensable pour n'importe quel geek (enfin dans ce cas là, vu le côté gnian gnian flashy, je dirais plutôt geekettes) un tant soit peu narcissique. Imaginez, une webcam directement intégrée pour fonctionner comme un miroir, plus besoin de perdre du temps à aller dans sa salle de bain pour admirer sa "beauté à tomber par terre tellement le cerveau il arrive pas à appréhender une telle perfection qu'il doit faire un shutdown complet", et ceux qui disent "bah achète un petit miroir que tu mets a côté de ton pc, banane !!" n'ont rien compris et je les pouet (mais je vous aime quand même). Ce merveilleux objet s'achète chez Thanko.

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Je ne pouvais décemment pas faire un mix d'objets USB inutiles sans que celui-ci contienne une création de nos amis de chez SolidAlliance, ma référence en matières d'objets top nazes (c'est quand même à eux qu'on doit les clés USB sushis , le moteur USB, la clé USB détecte fantômes voir la clé USB mickey/poulpe, c'est pas des débutants ces mecs là). Leur objet du jour est un Stress Button USB il s'agit d'un gros bouton rouge sur lequel vous pouvez cogner pour vous détendre, à chaque fois que vous le martyriserez vous aurez droit à, au choix, une explosion sur votre écran, un petit perso qui se prend des baffes dans la tronche ou un faux document word qui se fera détruire la face, le tout étant bien sur accompagné de son *BAOUM* Est il besoin que je précise que ça ne sert vraiment à rien ? Qu'à ce compte là c'est toujours plus drôle de jeter un objet de votre bureau au pif, si possible sur quelqu'un ?? Enfin, tout ce bon sens ne peut pas lutter contre le côté prestigieux de posséder un objet USB naze de chez SolidAlliance, c'est un peu la Rolls de la nazerie et ça s'achète par là (en bonus vous avez l'aquarium USB sur cette même page, j'avais pas la force d'en parler, c'était trop d'un coup T_T) !

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Sous son air s'innocente clé USB cet objet se place dans le peloton de tête des objets USB les plus inutiles EVAR !! Mais de quoi s'agit-il, quel est le mystérieux pouvoir de cette clé qui lui fait atteindre les sommets de la bêtise humaine ? Pour commencer cette clé ne contient pas de données, ça déjà c'est fait. En fait cet objet a pour mission de faire bouger votre souris dans tous les sens pour éviter que l'économiseur d'écran du PC ne s'affiche !!!111 C'est le truc le plus faignasse que j'ai jamais vu, il suffit pourtant de 4 clics maxi pour changer la configuration de votre économiseur d'écran si vous voulez pas qu'il s'affiche oO c'est vraiment jeter de l'argent par la fenêtre cette chose. La seule utilité que je lui trouve, à la limite, c'est de faire une blague à quelqu'un mais c'est vraiment tout. Ca s'achète chez Wiebetech !

EDIT: Après réflexion ça doit pouvoir servir si vous n'avez pas accès aux configuration de l'ordi, au boulot par exemple, du coup ca permet d'éviter de se retrouver avec l'écran de login et l'obligation de remettre son mot de passe (ce qui prend un temps énoooooorme)

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A une prochaine pour un nouveau mix de foulie, si en attendant vous avez encore besoin d'une dose d'USBinutile redécouvrez le top 5 des objets USB inutile ou encore le garde du corps USB

Pour finir ce billet, une nouvelle tragique que je me devais d'évoquer : Le lolrus à l'origine de la série du "lion de mer + un seau" est décédied T_T c'est affreux, pourquoi c'est toujours les meilleurs qui doivent partir en premier T_T (cliquez sur l'image pour la faire apparaître en grand)


Je vous demanderais une minute de silence pour cet animal qui nous aura fait tant rire (a ses dépends certes mais ça compte quand même). Et ceux qui disent prems sont des kevins !

Les jeux vidéos c'est le mal, tout le monde le sait, et essayez pas de me prouver le contraire j'ai au moins 15 exemples de fusillades sanglantes à vous balancer dans la tête en contre argument et pas la peine de dire que le lien entre tuerie/jeux-vidéo n'a jamais été prouvé je vous écoute pas LALALALALALALA, j'entend rien-euh !!! Hum, je m'égare, en plus je vais pas parler de ça du tout mais comme j'aime pas effacer mes âneries je la laisse là bien sagement. Non, en fait, je vais vous parler d'un homme qui a un jour décidé que "Trop c'est trop bordeEEEEEEELL !!! Faut faire quelque choOOOOOOSE !!!", comme il n'avait pas les moyens de sauver le monde, son seul pouvoir étant d'arriver à se toucher le nez avec la langue, il s'est dit qu'il allait lutter contre le crime à son petit niveau. Son petit niveau c'est le magasin de jeux-vidéo de la franchise GAMESTOP qu'il manage (manage c'est pour faire plus dans le coup, j'aurais pu dire gérer mais ça aurait fait naze et on aime pas ça dans le commerce).

Mais comment lutter contre le crime dans un magasin de jeux-vidéos ?? Notre bon Samaritain, qui trouve qu'avoir des sales notes en classe c'est trop un pur truc de criminel (oui c'est moi qui en rajoute oO), a choisi de faire du chantage: Aucun jeu-vidéo de sa boutique ne sera vendu aux jeunes qui ont des sales notes et il filera des jeux gratos aux élèves qui ont des A (j'ai toujours trouvé ça bien naze cette histoire de lettres à la place des "chiffres" pour les notes, à ce compte là pourquoi ne pas noter à coup de grades d'armée, voire, en évolutions de pokémons "Oh, cool, j'ai eu Dracofeu à ma dictée et toi ? - Moi je me suis foiré j'ai eu que Salamèche T_T"). Pour lui c'est un moyen de lutter contre les mauvaises notes des jeunes qui, tout le monde le sait bien, sont rien que des branleurs.


Notre brave samaritain, qui s'appelle Brandon Scott mais on s'en fout, aurait pour l'occasion sorti cette phrase émouvante qui ne veut rien dire du tout "Ces enfants, ils sont notre futur, spécialement si vous vendez des produits aux enfant", en VO ça donne ça "These kids, they are our future, especially if you sell products to kids," pour pas que vous pensiez que j'ai bousillé volontairement la traduction , je ne sais pas si c'est le journaliste qui a reporté ses paroles qui ne sait pas écrire ou bien si notre brave gars aurait pas chopé le syndrome Miss-Teen-USA parce que sinon, si je comprends bien la phrase, ça veut dire que les gosses sont notre avenir surtout si on bosse dans la vente de produits aux enfants, si tu bosses pas dans ce domaine ils sont moins ton avenir --'

Comme vous vous en doutez cette petite envolée de bonté a pas trop fait kiffer dans leur corps les hauts responsables de GAMESTOP qui lui ont donc demandé d'arrêter ses histoires à 3 francs (enfin, par respect pour leur marque ils lui ont pas demandé de s'arrêter mais de GAMESTOPER SES CONNERIES). "Bouh les vilains" diront certains, mais pas moi, oui je sais ça surprend habituellement je crache sur les vils commerciaux mais je vais vous expliquer mes raisons. D'abord qu'est ce qu'il croit faire notre brave Samaritain ? Faire le boulot des parents c'est pas une solution, c'est a eux de gérer leurs gosses sinon il peut aussi arrêter de vendre ses jeux aux gamins qui mangent pas équilibrés ou qui font pas 2h de sport par jour, soyons fous c'est pour leur santé non ? Ensuite son action, à part lui faire de la pub, ne sert strictement à rien, les gosses sont pas cons ils vont aller chez un autre dealer de jeux vidéos donc à moins d'obliger tous le monde à faire comme lui il ne fait que saboter son magasin. Moi je dis, s'il veut sauver le monde, le plus simple c'est encore qu'il s'habille en rouge et bleu avec un slip par dessus son pantalon, si ça marche pour superman il n'y a pas de raison qu'il n'y arrive pas lui même.

Rhâ je suis parti en cacahouète à la fin :'( pour me faire pardonner voici une image bien débile, qui n'a rien à voir avec le billet mais alors vraiment rien, qui m'a fait loler comme un gros débile



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Tout le monde connait MSN (Je le sais, il me la dit, c'est un bon pote "Tout le monde". Même si en fait, maintenant, ça s’appelle Live Messenger mais tout le monde s’en cogne, à juste titre) ! Bon, certes, c’est pas forcément de gaité de coeur, il faut dire qu’on a pas vraiment le choix, Microsoft s’étant amusé à le coller d’office dans Windows sans nous demander notre avis, comme en plus il se lance tout seul au démarrage et que c’est plus chiant à désinstaller qu’un cancrelat sur un tas de purin bah faut bien faire avec (et puis de toute façon je suis trop faignasse pour essayer autre chose, toc).

MSN c’est un peu l’enfer et le paradis, le paradis quand ça permet de causer à sa chérie d’amûûûûûr ou ses "amis pour la vie youpi" par delà les frontières de l’espace (et du temps si on considère le lag) mais aussi l’enfer à cause de tout un tas de comportements bien boulets qui saoulent (C’est aussi l’enfer quand on voit l’usine a gaz que ça nécessite pour le faire fonctionner, je sais pas vous mais moi quand je veux faire apparaitre la fenêtre des contacts j'ai parfois l’impression que mon ordi va la chercher au fin fond de la sibérie orientale tellement il galère son slip).

Le top 7 du jour est dédié a ces comportements nazes que chacun d’entre nous a croisé ou pratiqué un jour sur MSN, un genre d’hommage à la bouletude. Comme d’habitude, ce top se lit à l’envers ("rhâ mais non, retourne pas ton écran !! Ca veut juste dire que c'est écrit à rebours, tu sais, rebours, la capitale de Reculons" ... --' je vais aller me noyer avec la chasse d'eau, brb) pour avoir un max de suspense. Le choix de l'ordre est personnel et n’est pas à prendre comme une vérité absolue alors rangez tout de suite vos cailloux et vos "bouuuuh je suis pas d’accord gros naze je te parle plus pour la peine". Petit bonus, chaque élément du classement possède un certain nombre de "points de bouletisme" qui vont vous permettre de calculer votre "taux de bouletude", enfin j’expliquerais ça après, pour l’instant place au top parce que les tops c’est top mon pote ça dépote!!

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N°7: Rien a faire du statut !
Ca c’est un comportement naze très répandu, je suis même un des premiers à le pratiquer (j'adore être chiant). En gros ce sont toutes les personnes qui se fichent de savoir que vous êtes "occupé" ou "absent" et qui viennent vous causer, le top bonus étant quand ces mêmes personnes s'énervent parce que vous ne leur répondez pas "mais il m’ignore exprès ou quoi T_T il a pas le droit d’être absent pour moi, le monde tourne autour de ma personne mââârde !!". Ce comportement me fait un peu penser au fameux "Eh !!! Tu dors ???" qui fini toujours par vous réveiller (j’adoreeee). Etonnement le "parti manger" est plus souvent respecté que le reste, comme si, en fait, les personnes angoissaient juste sur ce que vous faites, savoir que vous graillez ça a un côté rassurant et du coup ils vous saoule pas pour avoir leur dose d’attention.

Bonus: Lorsque windows décide que "je suis important, MSN avant tout !!" et qu’il vous réduit sauvagement votre jeu/programme, ce qui, bien sûr, fait ramer tout l’ordi à mort et vous donne des envies de violence soudaine parce que vous avez pas sauvegardé depuis 3 plombes....

Je pense avoir une explication de ce phénomène, il vient tout bêtement de toutes les personnes qui ne respectent pas à la lettre leur "statut", a quoi ça sert de se mettre absent si on est devant son écran et qu’on peut répondre ??? Si on veut pas être emmerdé sur MSN on se déconnecte, c’est aussi con que ça, et encore mieux on peut se mettre hors-ligne comme ça il y a plus l’excuse "T_T je veux parler a mes contacts" (j'aime bien rejeter mon bouletisme sur les autres ^^)

Taux boulétude: 1 / 2 si vous insistez lourdement et que vous vous vexez parce que la personne répond pas

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N°6: L’apprenti hacker
Souvent plus marrant qu’autre chose, il s’agit du brave apprenti hacker qui a décidé de tester un vieux programme, trouvé au fin fond de l’undeground de l’intraweb, sur vous et qui insulte votre intelligence en vous balançant un fichier bien suspicieux (comme disent nos amis canadiens) du genre kate_walsh_nude_harcore_pron_collection.zip. Là ou c’est amusant c’est que vous ne connaissez bien souvent pas cette personne qui vous a ajouté à ses contacts il y a pas 2mn, enfin si vous êtes du genre hyper confiant, je n'ai qu'une chose à dire : Pas de chance !

Taux boulétude: 1 si personne télécharge vos virus / 3 si vous arrivez à berner 1 ou 2 inconscients

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N°5: Le fan des réunions
Il s'agit des personnes, qui, pour une raison que je préfère ignorer, s'amusent à inviter toute leur liste de contact en même temps dans une conversation, vous vous retrouvez donc, pauvre innocent qui n'a rien demandé à personne, dans une sorte de réunion comprenant 50 personnes écrivant tous "Hein, qui m'a invité ???" voir se racontent des blagues que vous ne pouvez pas piger vous faisant vous demander encore plus "mais qu'est ce que je fous là". Là ou c'est très chiant c'est que ça fait ramer à mort MSN (qui est déjà une usine à gaz sans avoir besoin de rajouter ça) et il est parfois difficile de s'extraire de ce genre d'invitation MSN ramant trop comme un chacal pour remarquer vos tentatives désespérées de "casse toi fenêtre de maaaarde !!!"

Taux boulétude: 4 surtout si vous arrivez à faire planter un ou deux ordis dans la manœuvre

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N°4: Les inverseurs de rôle
C’est un peu mes préférés ceux là, il s’agit de tous ces braves gens, qui, pour je ne sais quelle raison, ont décidés un jour de vous ajouter à leur liste de contact (elle devait pas être assez remplie d’amies imaginaire probablement). Bon, jusque là, à la limite, rien de bien méchant, non, là ou ça devient bien drôle c’est quand ces mêmes personnes, après vous avoir sournoisement ajouté, ont l’immense culot de vous demander "T ki ??" (ces personnes sont étrangement souvent analphabètes) ou encore "pkoi tu ma ajouté LOL ??". Dans ces cas la j’aimerais bien les avoir en face de moi ces braves gens pour leur coller deux tartes en braillant "MAIS GROS NAZE C TOI QUI MA AJOUTE DANS TA LISTE EN MOUSSE !! J AI JAMAIS DEMANDE A CE QUE TU VIENNES SOUILLER MA VUE AVEC TON ECRITURE POURRIEEEE !!", heureusement, j’ai des cachets qui calment je me contente donc de les bloquer, c’est plus sournois.

Taux boulétude: 3 voir 4 si vous recréez des comptes juste pour vous acharner

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N°3: Je raconte ma vie dans mon pseudo
Cette catégorie regroupe l'ensemble des personnes qui n'ont pas encore comprises que MSN prévoit un champs DESCRIPTION en plus du pseudonyme, on est pas sur IRC !! On se retrouve donc avec des contacts qui racontent leur vie dans leur pseudonyme, du genre "Legolas63 Tro b1 aujourd'hui g man-G du saucisson et g pué de la gueule toute la journée", tant qu'ils restent dans votre liste de contact c'est pas bien grave mais c'est quand ils commencent à vous parler que c'est chiant, pas parce qu'il pue de la bouche, ça marche pas à travers l'écran oO, mais parce que vous vous retrouvez avec 15 000 ligne de pseudo à chaque phrase de votre interlocuteur. Si vous avez de la chance il s'agira d'un compulsif de la touche entrée qui aime pas écrire plus de deux mots par ligne, si après ça vous avez pas envie de tuer Legolas63 a coup de saucissons dans la tête vous êtes vraiment fort.

Bonus: Avec "MSN plus" il est possible d'ajouter des couleurs à son pseudo, c'est très gentil tout ça mais ceux qui n'ont pas cet ajout se tapent un vieux code tout pas beau qui ressemble à rien et augmente encore les douleurs oculaires.

Taux boulétude: 5 avec juste la description ou juste les codes couleurs, 6 si vous faites le deubeul combo

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N°2: Les fans des smilies
Ca c'est les boulets artistes qui vouent une passion sans borne pour les smilies et autres "images", la règle est simple, plus ça bouge, que c'est gros et que c'est moche, plus ça leur plait. Si encore ils en faisaient une collection perso dans un coin de leur ordi ils gêneraient personne (il y en a bien qui collectionnent des images pornos de pangolins, dégénéré !!) mais ils se sont dit que c'était quand même dommage de les garder que pour soit et qu'il fallait en faire profiter tout le monde. Enfin quand je dis profiter je ne sais pas trop si les douleurs oculaires peuvent être considérées comme du "profit". Ces personnes ont développé une stratégie imparable pour être bien sûr de vous obliger à prendre rendez-vous chez un oculiste (qui, je ne le répéterais jamais assez, s'occupe des yeux et UNIQUEMENT des yeux, pour l'autre truc c'est un enculiste ... amis de la poésie), ils ont tout bêtement remplacés des lettres sur-utilisés dans la langue Française, du genre le E (faudra un jour que je pose un brevet sur cette lettre, ça rapporterait pas mal), comme ça vous profitez à quasiment chaque ligne d'un smilie qui insulte votre bon goût, vous vous sentez sali, c'est atroce.

Taux boulétude: 6 ça fait mal aux yeux et on ne rigole pas avec la santé T_T

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N°1: Les hystériques
Probablement les plus crispants, il s’agit de toutes les personnes qui sont persuadées d'être le centre du monde et qui n’arrivent pas à concevoir que vous ne soyez pas en permanence les yeux rivés sur la fenêtre MSN à attendre leurs messages divins. Si vous ne leur répondez pas en moins de 3s la sentence est sans appel : ils vous balancent des whizz de l’apocalypse en pleine face assortis de "bah alors, t mort lol !!". Si vous avez eu la bonne idée de désactiver les whizz ils ont une autre arme dans leur arsenal : les clins d’oeil sonores. Je ne sais pas qui chez Microsoft bosse sur ces idées nazes mais apparemment plus c’est bruyant et moche plus il est content. La seule parade face a ces personnes : un gros blocage dans la face (vous pouvez aussi tenter de les convaincre de boire moins de café mais c'est moins efficace et puis ils sont peut-être comme ça parce qu'ils tournent à l'héroïne...)

Taux boulétude: 7 parce que c'est vraiment gonflant

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Voilà, notre tour des trucs pénibles d'MSN est terminé, vous allez pouvoir calculer votre taux de boulétude MSNien. Pour ce faire c'est très simple, vous repérez les comportement chiant citez plus haut que vous pratiquez quotidiennement et vous additionnez les scores de boulétudes indiqués (il est possible d'ajuster les chiffres si vous n'êtes qu'un demi boulet dans l'une ou l'autre des catégories), par exemple voici le mien:

CerberusXt's Boulétude score: Je respecte pas les statuts, jamais, et en plus j'insiste donc 2 et je raconte parfois ma vie dans mon pseudo mais comme ça reste assez léger je divise par deux, soit 3 , j'ai donc un score total de 5 .

Saurez vous faire mieux ?? Celui qui poste un commentaire pour dire prem’s est un gros kikoolol ! (Comme je suis sur que ceux qui mettent prems lisent pas le billet on va bien rigoler ^^)