Ce qui est bien c'est que l'inspiration pour ce billet je ne suis pas allée la chercher bien loin vu que l'idée m'est venue alors que je m'empiffrais de ces délicieux bonbons trop bons. Je ne sais pas si vous avez la même manie, mais perso, j'ai tendance à les trier, je commence par manger les rouges, blancs et verts et je finis avec ceux que j'aime le moins (mais que j'aime bien quand même) les oranges et les jaunes, c'est stupide quand on y pense vu qu'à un moment ou un autre faudra bien que je les gobe de toute facon ?? Bon je me doute que vous vous fichez bien de savoir d'ou ce billet sort "De ton cul !!! Ah ah ah !!" --' Ca ira pour cette fois mais à la prochaine blague pourrie comme ça je démisionne *agite les poings en l'air* Bref, tout le monde aime les oursons en gélatine (a part ceux qui ne les aime pas bien entendu ^^ oui c'est d'une logique implacable inutile de résister) et pourtant ce sont loin d'être des enfants de coeur, c'est bien simple les oursons en gélatine sont probablement les pires raclures de bidet de tout l'univers, dès que vous avez le dos tourné ils enchainent conneries sur conneries et c'est pourquoi je me lève aujourd'hui et j'ose dénoncer tous les péchés affreux auxquels s'adonnent ces petits démons de gelée !!! Mangez en, faites en un génocide, ils le mérite !!!! "Houla, cette fois c'est sur il a fumé un truc pas net" Mais non, pas du tout, en plus j'ai des preuves, regardez j'ai fait une liste, et encore elle est incomplète mais c'est déjà gratiné:

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- La Paresse:


Les oursons sont de véritables loques bonbonesques, il y a pas pire, ils peuvent glander des journées entières sans rien faire (que celui qui a dit "c'est l'hopital qui se fout de la charité se dénonce !!"), si vous ne me croyez pas achetez en donc un paquet, vous verrez ils sont pas bien vifs vous avez beau les secouer ils veulent pas bouger, si ça c'est pas une preuve irréfutable !

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- La Jalousie:


Toujours près à faire leurs malins les oursons arrêtent pas d'être jaloux entre eux, "oh il a une plus jolie couleur que moi, gneu veux la même", la encore si vous ne me croyez pas fouillez donc dans un paquet, il y en a toujours un ou deux avec les couleurs mélangés, c'est parce qu'il a voulu piquer la couleur d'un autre ourson !

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- La Luxure:


De vrais queutards ces oursons, vous pouvez vérifier dans un paquet il y en toujours deux trois collés les uns aux autres, vous croyez vraiment que c'est juste pour faire un bisou ? Si le pr0n ours en gélatine c'est votre trip voici une galerie hardcore !

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- La Gourmandise:


L'image est éloquante !! Voici un ours en gélatine probablement américain (clichééé !!) qui n'a pas réussi a s'arrêter de manger et qui a triplé de volume, c'est moche. Si vous aussi vous voulez votre ours obèse laissez le tremper une nuit dans de la flotte, effet testé et approuvé ;)

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- La Violence:


Il n'y a pas plus violent qu'un ourson en gélatine, un mot de travers et paf c'est coup de boule dans la gelé!!! (il faut dire que niveau coup de poings et de pieds ils sont anatomiquement limités les pauvres). Nous, humains, sommes bien epargnés par leur violence depuis qu'ils se sont aperçu que des coups de gelatine ca ne nous faisait pas grand mal, mais regardez dans un paquet, tous les oursons collés ne sont pas forcément en train de commettre un pêché de luxure !!

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- La Xénophobie:


Eh oui, pourquoi vous croyez que les oursons noirs ne sont pas présent dans tous les paquets d'oursons en gélatine ?? Et qu'on n'aille pas me faire croire que c'est le public qui aime pas, ils sont aussi coupable que les oursons chez Haribo !!

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- La Drogue:


Oui, les oursons fument des pétards, et pas que ça d'ailleurs mais j'ai préféré vous éviter les images d'oursons cocainomane c'est trop affreux. La prochaine fois que vous ressentirez un mal de bide après avoir mangé un paquet complet d'oursons vous saurez d'ou ca vient ^^


En terme de drogue les oursons en gélatine apprécient beaucoup l'alcool, ces bonbons en gélatine à l'effigie d'une pinte de bière et au goût bière en sont la preuve vu qu'ils ont sans doute été concus exceptionnelement pour eux. Si vous voulez vous aussi vous bourrer la gueule facon gelée vous pouvez acheter un paquet de pinte de bière bonbon chez HandyCandy!

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Maintenant vous ne pourrez plus regarder vos oursons en gélatine comme avant, mais j'espère que cela ne vous empêchera pas d'en manger car si chacun d'entre nous en mange un paquet on arrivera peut-être un jour à les faire disparaitre, eux et leurs vices atroces de la surface de la terre !! Si vous ne voulez pas les manger mais les purifier de leurs pêchés il y a mieux que le bûcher: La solution de Chlorure de Potassium, effet garanti:


Voili voilou, ce billet ne sert à rien et est carrément bizarre mais bon, faut bien essayer de faire un peu original de temps en temps, en espérant que ca vous a fait grave kiffé la gelée (votre body quoi) !!

Second Life, le seul MMO que les médias connaissent en plus de WOW, un jeu ou vous êtes censé vous faire une seconde vie (ah ah ah, Captain Obvious à la rescousse). Vous en avez marre de travailler à la chaine dans une usine de jouets kinder (faut bien mettre les surprises dans les oeufs) ? Alors devenez proxènete ou SDF dans 2nd life (je ne comprend pas pourquoi l'éditeur du jeu a rejetté ma candidature au poste de spécialiste marketing) !! Et ce n'est pas tout, et c'est surtout ça qui a attiré l'attention des média (surtout les amérloques), dans le jeu vous pouvez gagné de l'argent virtuel que vous pouvez transformer en vraies espèces sonnantes (ding !) et trébuchantes (aieeeuh ! oui ce soir c'est humour pourri à l'honneur "comme chaque soir Minus !"), il y a même un cours de la bourse qui va avec, du coup de nombreux particuliers et entreprises ont tentés de faire leur entrée dans le jeu pour se faire de la thune, selon certaines études il y aurait près d'1 million de $ de transaction chaque jour dans le jeu, ça fait rêver (même si en vrai comme partout faut pas espèrer se faire de l'argent sans rien glander). Mais voilà, dès qu'il y a de l'argent en jeu vous pouvez vous attendre à toutes sortes de pratiques malhonnêtes qui devaient bien fini un jour par aboutir, american style oblige, sur des procès !


Ce procès est très particulier puisque, pour la "première fois", un délit commis dans un monde virtuel pourrait avoir une répercution dans le monde réél !! OMG on ne peux plus faire ce qu'on veut sur l'intraweb T_T Le procès oppose Mr Kevin Alderman aka "Stroker Serpentine" dans le jeu à Mr X aka "Volkov Catteneo" (eh oui le Mr contre lequel la plainte est portée on sait même pas qui c'est ni ou il habite, pas bien pratique pour le foutre en taule). "Mais qu'est ce qu'il a bien pu faire de mal le Mr avec un pseudo russe ? Il a violé le hamster virtuel du plaignant ??" Oh non, pour ça il encourait la peine de mort, c'est bien moins grave, il a juste piqué à "Stroker Serpentine" (bon dieu le pseudo à couché dehors ! Remarques je peux parler ;)) son idée et modèle de sex toy virtuel que sa société vend dans le jeu pour se faire des sous, du coup le pauvre homme vend moins de ses machins et a donc moins d'argent et ses 12 employés pourraient bien se retrouver à la porte, c'est affreux et surtout cela pourrait effectivement bien tombé sous le coup de la loi sachant que l'on peut "copyrighter" des "oeuvres numériques". Du coup un juge a demandé (ordonné serait plus juste) à Linden Labs la société qui gère Second Life et à la société qui gère les comptes PayPal de filer toutes les infos du vil copiteur pour envoyer l'armée le chercher, un mec avec un pseudo russe ne peut pas impunément voler un Américain !!!111one


A priori, et selon des spécialistes, malgré l'aspect bien bizarre du mélange réél/virtuel cette affaire ressemble fortement aux cas opposant les maisons de disques au vils pirates (bouh ! pabô) et qu'il ne devrait donc pas y avoir de problèmes (entendez par la que le plaignant va s'en mettre plein les fouilles) mais soulève cependant pas mal de problème concernant les mondes virtuels et montre que l'on ne peut pas faire n'importe quoi sous pretèxte que ça se passe dans un ordi. Le verdict sera rendu je sais pas trop quand j'essaierais de vous tenir au courant parce que cela pourrait impliquer pas mal de choses pour les "mondes virtuels", enfin, en attendant, une question importante reste en suspend "MAIS C'EST QUOI CE SEX TOY VIRTUEL ??! COMMENT CA MARCHE ??! ON EN ACHETE OU ????!" ^^


- Via -

Une fois n'est pas coutume, je ne vais pas vous parler des âneries des autres dans ce billet mais vous parler de mes âneries à moi personnelement tout seul all by myself, il n'y a pas de raison qu'ils n'y ait que les autres qui profitent, enfin rassurez vous quand même je ne vais pas vraiment vous raconter ma vie mais plutôt vous parler d'une machine sur lequel je travaille en ce moment pour mon stage à Cambridge IOU-NI-VEUR-SSITY et qui risque d'intéresser tous les geeks (ça tombe bien non ^^, ceux qui ont parcouru feu mon blog perso il y z plein d'ajouts c'est pas une redite ce sujet :)). "Mais quelle est cette merveilleuse machine de ouphzor, je ne suis qu'étonnement et impatience !!" Il s'agit d'une machine de protoypage rapide !!!!111 "OMG c'est quoi ce truc de barbare ?" Hum, si vous préférez on peut appeler ça imprimante 3D mais ça risque de faire plouc et du coup vous pourrez pas faire vos malins dans les soirée mondaine, ça serait triste T_T "Wouhou une imprimante 3D, mais comment qu'est ce que ça fonctionne t'il donc dedans son corps ? Est ce qu'on peut imprimer du texte avec, j'ai justement un rapport de 80 pages a rendre demain ?" Alors tout d'abord non l'imprimante 3D ne peut pas imprimer en 2D (enfin oui mais non vu que ca imprime pas de feuilles, bref), comme quoi "qui peut le plus peut le moins" c'est rien que des mensonges. Le fontionnement de la machine de prototypage rapide que j'utilise (il en existe de divers type mais bon, si on commence à s'éparpiller partout ça va être chiant surtout que ça risque déjà de l'être un peu :'( ) est relativement simple, au lieu d'avoir une tête d'impression qui balance de l'encre on a une tête d'impression qui balance des matériaux polymères, deux, un "mou" qui sert de support et un qui est "durci" à grand coup d'UV dans sa face, la machine imprime ainsi le modèle 3D couches par couches, chaque couche étant êxtremement fine (je peux rentrer dans les chiffres mais ça va saouler, contactez moi si vous avez une passion pour les données ^^) le résultat final ne donne pas l'impression d'être un vieux mille feuille. Le matériau "mou" (dit "de support" pour faire plus pro) permet de "combler les vides" du modèle 3D (parce que bon poser de la matière "dur" dans le vent ça marche moyen). Bon, vu que je sen que ma tentative d'explication craint grave du slip léopard voici plutot une série de schémas moisis pour bien comprendre comment que ça marche t'il donc:



Ah ah, je suis sur que vous saignez des yeux maintenant, faut dire ils sont gratinés mes dessins pourris, j'espère qu'au moins ils sont compréhensible sinon je suis vraiment trop mauvais pour les explications, au pire demandez des précisions en lâchant ton COMZZZZ. "Bon c'est bien beau tes schéma moisi mais en vrai ça donne quoi alors ?" Hum, oui c'est vrai, voici quelques photos au cours d'une "impression" qui permet de voir le modèle se faire "au fur et a mesure", bon c'est un peu flou parce que la tête d'impression bouge vite et avec des gros flash verts qui font peur mais ça donne une idée du bousin:


A voir tourner c'est bien marrant, au moins aussi hypnotique que de regarder l'évolution d'une défragmentation de disque dur (les connaisseurs comprendront ^^), bon par contre ça prend beaucoup de temps, dès que les modèles sont un peu imposant il faut facilement compter 8/9h mais l'avantage c'est que vous pouvez absolument tout créer avec, même avec des formes de folies, des trous de partout, du coup je me suis dit que, faire des pièces de tests et des trucs sérieux tout le temps avec c'est pas bien fun, résultat je me suis lancé en freestyle dans la modélisation d'une voiture, juste pour me marrer avec l'appareil. Comme le logiciel 3D que j'utilise au boulot est un peu mou du genoux j'ai choisi une voiture toute bien carré, facilement identifiable et donc facilement modélisable, j'ai nommé LE HUMMER (vous savez le truc de gros bourrins des amérloques qui consomment du 300L au 100):


Tiens, profitons en pour nous moquer de ceux qui ont cette voiture, comme de vils jaloux:


Bon, vu que c'est un billet "roman photo" je vous passe les détail et je vous balance direct le modéle en rendu "avec plein de lumières pour faire jolie tout plein" que j'ai obtenu après moults péripéties et plantages du logiciel qui aime décidement pas les trucs trop compliqués qui lui bouffe toute sa mémoire (en même temps je l'ai modélisé comme un gros bourrin le truc aussi --'):


Hop hop hop je balance le fichier dans la machine et 5H plus tard, I HAS IT !! (desolé pour la qualité pourrie des photos je n'avais que ma webcam sous la main)



L'état de surface est un peu moyen il aurait fallut que je ponce un petit peu plus mais pour le reste c'est pile poil mon modèle, il lui manquerait juste un petit coup de peinture pour être encore plus fun ^^ Oui ca ne sert strictement à rien à part me dire que j'ai ma "majorette" sur mesure et accessoirement à me dire que j'ai gaspillé pas loin de 350 euros de matériel, eh oui ça coute drolement cher les matériaux polymères dont se goinfre la machine, ça me donne presque l'impression d'être un gros riche qui claque des sous comme si de rien n'était juste pour son propre plaisir perso, c'est beau :') (en vrai mon tuteur était d'accord donc ça va, sinon j'aurais du lancer l'impression tard le soir pour la récuperer tot le matin discrétos "OMG la machine a des fuites !!"). En tout cas ca donne envie d'acheter une machine pareille mais je crois que même en vendant mes 2 reins je ne pourrais pas me l'offrir :'( heureusement les recherches dans ce domaine avancent à grands pas et des imprimantes 3D pour les "privés" devraient pas tarder à sortir, a vous les joies de l'impression de tout et surtout de n'importe quoi.

Ce billet manquant cruellement de grosse conneries (desolé, on va dire qu'un peu de changement de temps en temps ça évite l'ennui oO) voici de nouvelles images de Dr Gregory "SMILEY VIVANT" House que j'ai capturé dans un épisode particulièrement riche en mimiques idiotes:



Rahalala, je suis toujours mort de rire quand il tire des tronches pareils, la première image j'ai du me repasser le passage au moins 10 fois juste parce que ça me faisait chialer de rire :')