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jeudi 13 février 2014

Les Super Vilains les plus nazes du monde


13 02 2014
top super vilains

Les Super-héros, c’est vraiment n’importe quoi ! En plus d’être persuadés qu’ils peuvent régler les problèmes de criminalité à coups de tartes dans la truffe sans s’occuper du problème de fond qu’est la pauvreté…

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…leurs goûts vestimentaires sont qualifiés par les plus grands spécialistes de la mode de "A chier ma chéwi ! Tou a une morphologie en H !!" Nan mais franchement, en quoi coller son slip au-dessus de son pyjama permet d’affronter plus efficacement le mal au juste ? Vous imaginez le drame si Slipman Superman tombe nez à nez avec Docteur Colique Néphrétique ou Gastro-Man ?? Hein ?

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Et ça, c’est sans même parler de Spiderman, le super héros qui a le même pouvoir que tous les adolescents : produire un liquide collant en jouant avec ses mains, et sa cagoule sans trou pour les yeux qu’on-sait-pas-comment il fait pour pas se manger des murs ??! Du coup, vous vous doutez bien qu’avec une barre mise tellement bas que même Passe-Partout galérerait à se glisser dessous, il faut faire très fort pour être encore plus ridicule.

C’est ainsi que naquirent les Super-Vilains, des types au niveau de tartignolitude tel qu’ils sont capables de penser, avec le plus grand sérieux du monde, "Oh, cool, j’arrive à soulever 200kg de fonte alors je vais me déguiser en Éléphant et aller braquer une banque à mains nues dans la même ville que l’Homme Rat Volant !" !!

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Le cinéma ne permet pas de se rendre compte de l’étendue de la catastrophe vu que seuls les meilleurs méchants y sont conservés mais, hélas, pour chaque Joker vous avez 500 "Super-Blagueur-Man" et autres "Wonder-Farceurs".

C’est pour rendre hommage à ces boulets que je vous propose de découvrir les Super Vilains les plus nazes du monde, super vilains que j’ai classés par équipes thématiques de losers pour plus de clarté (sinon il y en aurait 3 tonnes). Alors, accrochez vos ceintures et surtout, rappelez-vous, Nioutaik est un blog respectueux alors on rit mais on ne se moque pas !



Champignon 6 - La confrérie des lanceurs de trucs

La confrérie des lanceurs de trucs réunit tous les super vilains dont l’unique super pouvoir est de savoir lancer des objets. Apparemment, dans le monde des comics, ce talent donne un avantage monstrueux sur le commun des mortels et un penchant certain pour le mal.

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Et attention, quand je dis qu’il faut être capable de lancer des objets, je ne parle pas de balancer tout et n’importe quoi tel une catapulte cocaïnomane. Chaque membre de la confrérie doit choisir un objet de prédilection avec interdiction d’utiliser autre chose, QUELLES QUE SOIENT LES CIRCONSTANCES, parce que bon, tuer de l’orphelin innocent, c’est ok, mais piquer le taf d’un collègue c’est ABJECT §§

Prenez par exemple Captain Boomerang. Comme son nom l’indique, il balance des… que celui qui a dit "DES CAPITAINES !!" se dénonce !! Il balance des boomerangs enfin !!! Pourquoi ? Mais parce qu’il est Australien et un peu concon bien sûr !! S’il avait été Grec, il aurait balancé de la Moussaka ou des Homosexuels parce qu’on a pas peur de perpétuer de gros clichetons dans les Comics !!

Pour ceux qui se demandent ce qui a pu pousser un honnête homme sur le chemin de la criminalité à coup de bouts de bois, c’est très simple : le père de Captain Boomerang était un fabricant de jouet. Pour promouvoir sa dernière création, le Boomerang (l’originalité n’était pas son fort), et probablement pour faire comprendre à son fils qui ne pouvait pas le blairer, il lui demanda de se déguiser en homme Boomerang. Hélas, probablement trop en avance sur son temps, ce jouet devint la risée de la ville.

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Blessé par les quolibets, Captain Boomerang décida qu’au lieu de rétorquer "Stoi le boomerang bataw" aux moqueurs, il allait mener une vie de criminalité pour "leur apprendre à ces sales pécores" ou je ne sais quoi !! Bref, ce que toute personne raisonnable aurait fait à sa place !

Oui, c’est à peu près aussi stupide que si un homme sandwich pétait son câble et se mettait à dévaliser des banques à coup de tartines mais chut !!

Heureusement, le super héros "Flash" est parvenu à péter la mouille de ce super vilain à de nombreuses reprises, le plus incroyable étant qu’après s’être fait latter autant de fois il n’ait pas repensé son parcours professionnelle en devenant Captain 5.64mm ou Captain 4l4K4l4sh. Si ça c’est pas la preuve d’un mental à tout épreuve, je ne sais pas ce qu’il vous faut !

Pour tenter d’endiguer son fail, il a tout de même développé de nouveaux outils tels que :

  • Le Shatterang, un boomerang explosif parce qu’il n’y a rien de tel que de coller des pains de TNT sur un objet conçu pour revenir dans sa main.

  • Le Razorang, un boomerang qui tranche le métal parce que Captain Boomerang n’a pas peur de faire tendrement l’amour dans les fesses à la résistance des matériaux

  • Et, surtout, le top du top…

  • Les Gravityrang, des Boomerangs capables de créer un micro champ de gravité autour d’une cible. Parce que oui, Captain Boomerang est tellement respectueux de son gimmick que lorsqu’il invente une technologie capable de révolutionner la science moderne, au lieu d’entamer une collection de prix Nobel, il la colle sur des bâtons volants ! Et pour ça, franchement, respé !!!

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A noter que, lorsqu’il est très colère, Captain Boomerang laisse ressortir son côté "Bip-Bip et Coyote" en attachant ses ennemis à une fusée géante en forme de Boomerang fusée qui a dû lui coûter 500 fois plus cher à faire que ce que ses cambriolages lui ont rapporté mais chuuuut. Oh, ça va, vous moquez pas, tout le monde ne naît pas Astrophysicien, comment voulez-vous qu’il comprenne que sa fusée va s’effondrer sur le pas de tir, le tuant dans la manœuvre, hein ?

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Après tout, comme la gravité, ce n’est "qu’une théorie"

Mais Captain Boomerang n’est pas le seul membre de la confrérie des lanceurs de trucs, on y trouve aussi Boomslang qui, dans un grand souci d’originalité et pour ne pas se manger un procès de droit aux idées débiles, s’est spécialisé dans le lancer de boomerangs en forme de serpent. Faut dire, un concept aussi génial qu’un type qui répand le mal et la destruction à coup de bouts de bois tordus méritait d’être décliné à l’infini.

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Plus original, le terrifiant Ringer fait tout comme Captain Boomerang mais avec des anneaux à la place des Boomerangs.

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Avec sa maîtrise du lancer de bagouzes de toutes tailles, j’aime autant vous dire qu’avec lui, le Seigneur des Anneaux aurait été plié en deux-deux. Il paraît même qu’il est capable de faire des demandes en mariage à plus de 500 mètres de distance ce qui est un atout indispensable pour latter du Batman.

Encore plus original (et par original je veux bien sûr dire "complètement déglingo de la tête"), le terrifiant Typeface s’est spécialisé dans le lancer de lettres. Non, ce n’est pas Super-Facteur-Man, quand je dis lettre, je parle de l’alphabet !

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Le pauvre homme est un vétéran de la guerre traumatisé qui a pété son câble après avoir été viré d’une imprimerie, d’où son choix d’arme. Heureusement qu’il ne travaillait pas dans une usine de godemichets, si vous voyez ce que je veux dire *gros clin d’œil salace* !!

Enfin, vu qu’au bout d’un moment toutes les "bonnes" idées ont déjà été prises, naquit Polka-Dot Man (ou dans la langue que maîtrise partiellement Booba "L’homme aux motifs à pois"), un ennemi de Batman infiniment plus flippant que le Joker :

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Personne ne connaît les véritables origines de ce terrifiant personnage mais quelque chose me dit que, si on suit la logique habituelle, un Dalmatien a mangé ses parents ou je ne sais quoi. Toujours est-il que les "pois" de sa tenue peuvent se transformer en scies circulaires, en micro-soleils voir en soucoupes volantes parce que le Polka-Dot Man est trop awesome pour se laisser arrêter par de pauvres lois de conservation de matière, d’énergie…

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Cela dit, malgré l’avancée technologique de son armement, il est à noter que le Polka-Dot Man met hors d’état de nuire Batman grâce à un simple rideau, probablement par goût du défi. C’est pas le joker qui ferait un truc pareil, le loooooooooooser !

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Mais au fait, quels crimes peut bien commettre un homme capable tout à la fois de porter une tenue ridicule sans mourir de honte ET de bouillaver un mec déguisé en rongeur avec un armement coûtant l’équivalent du PIB du Burkina Faso ? Mais des vols à thème "pois" bien sûr !! Ainsi, le Polka-Dot Man ne s’attaque qu’à des boutiques/lieux/gens ayant un rapport plus ou moins vague avec le mot "pois" ! Non non non, ce n’est pas limitant du tout, avec un peu de mauvaise foi rien ni personne n’est à l’abri ! Par exemple, il attaque un représentant Indien parce qu’il a un point sur le front voir, encore plus fort, une usine de mappemondes parce que, euh…

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Ouaip, avec des explications aussi bidon, le Polka-Dot Man peut attaquer une usine biactol à cause des points noirs !! No limit bitch !! Hélas, le Polka-Dot Man, en dépit de sa surpuissance, finit par sombrer par péché d’Hubris ! En effet, le vil décida de répartir les emplacements de ses crimes pour former un bonhomme bâton sur la carte de Gotham afin de…euh…terroriser la population je suppose. Hélas pour lui (et heureusement pour l’humanité) Batman parvint à deviner son schéma à l’aube de son dernier crime, vous savez, le vol ultra juteux de l’usine à mappemonde, un business qui brasse des trillions !!!!

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Nul doute que s’il était parvenu à réaliser son plan, tout Gotham aurait vécu dans la terreur du "Bonhomme bâton !! Pitié, pas le bonhomme bâton !!! Arrêtez ça !! ARRETEZ CA §§" Mais ça ne s’arrête jamais !!!



Champignon 5 – La légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse

Trouver des idées originales de Super Vilains c’est fatiguant, surtout quand il y en a déjà autant que l’ensemble de la population chinoise (3 selon la police). Du coup, une technique classique de scénariste feignasse pour en pondre de nouveaux consiste à combiner tout et n’importe quoi avec un être humain. Par exemple un homme + une araignée et BAM, Spiderman, un homme + le set de couteaux de ma grand-mère et BOUM Wolverine voir un homme + une horrible malformation génétique et PAF, Éléphant Man ! Simple, efficace, pourquoi se fatiguer ?

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Cette formule explique la surabondance de Super Méchants sur le thème des animaux. Hélas, vu que 99% de la faune est déjà prise, les nouveaux arrivants doivent bien souvent se contenter des collants du terrifiant Chenille-Man…

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…ou du slip de Captain Lama ! Ce sont ces Super Méchants, les derniers arrivés derniers servis, qui sont à l’honneur dans la terrible légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse !

Un de ses plus proéminents membre (en tout bien tout honneur) est l’incroyable Frank Oliver, aka Le Kangourou. Je parie que vous ne devinerez JAMAIS sa nationalité ! Bon, comme je suis sympa et que la question est difficile on va la faire sous forme de QCM :

  • A – Moldavo-Slovaque

  • B – Australien

  • C – Il met son clignotant

La bonne réponse est la réponse B ! Si vous n’aviez pas trouvé, il n’y a pas de honte à avoir, même Julien Lepers l’aurait mise à 3 points. Bref, Frank, comme tout Australien qui se respecte, passe beaucoup de temps à étudier les Kangourous (surtout depuis qu’il a fini son CAP Koala et son BTS Surf). Il étudie leur façon de courir, de marcher, poussant le vice jusqu’à manger et vivre comme eux. Après plusieurs années à ce régime, au lieu de choper un décès dû à une carence alimentaire liée à une alimentation 100% feuilles, ce qui devait arriver arriva, Frank est maintenant capable de sauter aussi haut qu’un Kangourou et il peut ranger plein d’objets dans sa poche ventrale j’imagine !!

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Oh je sais ce que vous vous dites bande de saloupiots sceptiques "Oui-euh, ça marche pas comme ça-euh !! C’est leur physiologie qui leur permet de faire ça-euh, pas leur technique-euh !!!" et bien vous avez tort !! Par exemple, j’ai passé plusieurs semaines au milieu des paresseux, à les observer, à manger comme eux, à vivre comme eux et bien, croyez-le ou non mais je me suis endormi !! Si ça c’est pas une preuve, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!

Bref, Frank, désormais devenu le "Kangourou", tente de gagner sa vie en participant à des combats (les Kangourous sont très bons en ultimate-fighting). Malheureusement, ce faisant, il blesse gravement un de ses adversaires. Accusé de meurtre, il est contraint de fuir son pays pour l’Amérique, bien décidé à se venger du destin en commettant de nombreux cambriolages grâce à ses talents de sauteur lui permettant de, euh, sauter par-dessus les alarmes ? Sauter très vite pour fuir la police ? Je… J’essaie vraiment d’y mettre du mien mais là, sérieusement, en quoi sauter très haut donne un avantage pour braquer des banques exactement ?? Le pognon est sur l’étagère du dessus ??? Il pouvait pas juste s’inscrire aux jeux Olympiques et rafler 500 médailles d’or en saut en hauteur à la place non ??? Heureusement pour lui que tous les convoyeurs de fonds de New-York sont recrutés à la Metal-Gear School of Surveillance :

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Bigre, où est-il passé ! Mon cou est totalement paralysé, je ne peux pas regarder en l’air !!! HALP !!

Pour ne rien arranger, le Kangourou est un ennemi récurrent de Spiderman ce qui est bien pratique pour garder les sols propre. Franchement, un mec qui saute haut VS un mec qui saute encore plus haut et qui en plus colle, on avait pas vu combat plus déséquilibré depuis celui opposant Hémorroïdes-Boy à Edouard aux mains d’Argents !!

Le pauvre Kangourou trouva la mort après avoir tenté de voler des isotopes radioactifs à mains nues. J’imagine qu’il pensait que sa thyroïde serait protégée s’il sautait suffisamment vite. Mais soyez rassurés, certes le Kangourou est mort mais c’est pour mieux nous revenir sous la forme d’un successeur encore plus fort, le terrible Kangourou Mark II :

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C’est quand même autre chose qu’Iron-Man ! Regardez-moi ces lignes racées, ce style affûté et surtout, ces oreilles cybernétiques indispensables pour calculer avec une précision nanométrique le sens du vent !! Ah ça, il peut faire son malin Tony Stark mais il a pas de queue préhensile, lui !!!

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Touché !

D’ailleurs, puisque l’on parle d’armure, c’est l’occasion de vous présenter un autre membre de la légion, le terrible Leap-Frog (Grenouille-Sauteuse) !! Contrairement au Kangourou qui a développé ses facultés naturelles en mimant son animal fétiche, Leap-Frog est un peu l’Iron-Man des Super Méchants animaux ! Pourquoi ? Mais parce que lui aussi tire ses pouvoirs d’une tenue qu’il a créé au fond d’une cave afghane avec deux trombones et un chewing-gum dans son garage !!! Behold :

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Notez les ressorts sous ses pattes qui lui donnent les mêmes capacités de destruction que le Kangourou : aucune !

Mais les animaux sauteurs ne sont pas les seuls sujets d’inspiration des criminels déglingués du ciboulot, il y a aussi les animaux marins comme la terrifiante Orca, une ennemie du Batman !!

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Apparemment, cette vilaine est née après qu’une généticienne s’injecta de la moelle épinière d’orque, ce qui, dans la réalité, aurait dû au mieux lui filer une grosse infection nosocomiale mais on ne va pas faire la fine bouche après l’histoire du Kangourou hein, tout de même. Mettant à profit sa capacité désormais accrue à bouffer des phoques, Orca commit plusieurs vols dans le but de financer un aquarium pour enfants pauvres (cherchez pas) avant de fuir dans l’océan. Elle sera retrouvée morte quelques années plus tard à Gotham, probablement victime d’un baleinier ou d’une prise de conscience subite des scénaristes.

Mais Orca n’est pas la plus magnifique représentante de ces méchants animaux marin, non, le plus grand d’entre tous restera à jamais l’incroyable "Human Flying Fish" (aka "L’homme poisson-volant"), une menace pour l’homme comme pour les mouettes ! !!

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Le Dr Krill, ennemi d’Aquaman et biologiste marin (oui, dans les comics les noms de famille prédestinent toujours. Si vous vous appelez Dr Hanusse et bin vous êtes dans la merde !!) s’est dit un jour que le meilleur moyen de commettre des crimes dans la mer (comme braquer des huîtres ou télécharger illégalement du corail) sans se faire pécho par Homme-Eau est de fuir par les airs. Du coup, il prit sous son aile Vic Bragg, un champion de natation avec une dent contre la mer, et lui construisit une combinaison lui permettant de respirer sous l’eau et de voler pendant de courtes périodes de temps.

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Aquaman, habitué à ne plus rire à la tronche de ses adversaires pendant de longues minutes depuis son affrontement avec le redoutable "Clown Fish"

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…lui péta la mouille sans trop de difficulté une fois qu’il eût remarqué que bon, un mec qui vole pendant 5 secondes au-dessus de la mer, il finit par retomber dans l’eau à un moment ou un autre. Bravo à lui pour sa vivacité d’esprit !

Enfin, j’aimerais citer quelques membres honoraires de la légion du zoo de Vincennes en la personne de La Licorne, l’ennemi des Petits Poney :

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Zebra-Man qui a le mérite de ne pas avoir étudié ce noble animal pour en devenir un, il l’est devenu grâce à la science du magnétisme et du bon goût !!

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Et enfin, "The Fly/La Mouche", un super méchant qui s’est probablement dit que les capacités de ce noble animal seraient parfaites pour affronter Spider-Man. Après tout, c’est connu, les mouches sont le prédateur naturel de l’araignOH WAIT §

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Mais la légion du Zoo de Vincennes n’est rien comparée à l’atroce…



Champignon 4 - Le gang des handicapés

Les comics m’ont appris quatre choses concernant les handicaps :

  • 1 – Dans 99.9% des cas, ça rend maléfique

  • 2 - Un handicap, en fait, c’est juste une autre forme de super pouvoir

  • 3 - Je ne sais pas compter.

Par exemple, prenons Hammerhead (aka "Tête de Marteau").

Le destin de cet homme est tragique. Simple petit escroc, le malheureux se prit une balle dans la tête au cours d’une guerre de gangs. Par chance, un scientifique fou qui passait par là le ramena inconscient dans son laboratoire sans qu’aucun flic ne tente de l’en empêcher. J’imagine qu’ils avaient mieux à faire que de s’intéresser à une affaire d’enlèvement doublé d’une guerre de gangs !

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Le brave scientifique fou, après plusieurs jours de travail intensif, parvint à sauver son cobaye et même à l’améliorer en rendant son crâne indestructible !! Par quel miracle ? Mais grâce à la matière la plus solide de l’univers connu bien sûr !!

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Ouaip, de l’acier !! Il peut faire son malin Wolverine avec son adamantium de daubasse mais HammerHead, lui, au moins, il possède l’incroyable capacité de pouvoir rouiller du crâne !! Et toc !

Bon, j’avoue, le fait de considérer qu’avoir des plaques de métal dans le crâne est un super pouvoir est à peu près aussi idiot que de dire qu’un vieux est un cyborg de ouf simplement parce qu’il a une prothèse de hanche mais si ça lui fait plaisir, tant mieux pour lui !

Hélas, l’accident rendit Hammerhead amnésique. Par chance, juste avant de s’évanouir, il avait entraperçu un poster de film sur Al Capone et c’est cette image qui va l’influencer, le poussant à devenir un chef de gang mafieux redouté !!

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Quand on y pense, le pauvre n’est pas passé loin de la catastrophe, son destin aurait pu être beaucoup plus atroce :

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…et je prendrai désormais le nom de Captain Pro-Pro-Pro-téine !!!

Devenu totalement invincible à part si on lui tire dans le torse, qu’on l’empoissonne, qu’on l’électrocute, qu’on le décapite, qu’on le transperce avec une épée, s’il tombe de haut, s’il a un cancer, Hammerhead s’en vint semer la destruction à New-York, un coup de boule dans la tronche à la fois !! Et attention, quand je dis "coup de boule", je n’exagère pas, il est capable de défoncer des murs avec son crâne !!

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Non ce n’est pas totalement débile !! Non il ne risque pas de se briser la nuque ou de se manger de gros traumatismes crâniens à force de cogner sa cervelle partout, je ne vous permets pas !! C’est connu, sauter d’un immeuble est sans danger tant qu’on porte des Moon-boots en métal voyons !

Mais Hammerhead n’est pas le membre avec le plus gros handicap du gang des handicapés, pour ça, il y a Armless Tiger Man (L’homme tigre sans bras).

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Ce terrifiant super vilain est un nazi cannibale psychopathe et, avec un pedigree pareil, je suis sûr que s’il avait encore des bras, il s’en servirait pour toucher des enfants à des endroits pas très catholiques comme la torah qu’ils gardent dans leurs cartables. Cela dit, il a une excuse, avant de devenir sociopathe, le malheureux travaillait dans une usine en Allemagne ce qui en soit est déjà une raison suffisante avant qu’un accident ne lui fasse perdre ses deux bras, alimentant chez lui une haine farouche pour les machines et le chocolat.

Ayant eu vent de sa haine, la Gestapo décida de le recruter pour aller saboter des machines aux Stazinis, probablement parce que le reste de leurs troupes risquait de se révolter à l’idée de faire du mal à de pauvres moteurs innocents qui n’ont rien demandé à personne bande de monstres :’(. Clairement, mieux vaut envoyer un seul éclopé pour un maximum d’efficacité. Et quelle efficacité !! Sa technique de destruction de machines reste, encore de nos jours, inégalée :

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Des coups de marteau dans sa face !! BRIL-LANT §

A noter qu’en plus d’une capacité à détruire des machines juste en tapotant dessus, le super pouvoir de l’Homme Tigre sans bras est d’être aussi agile avec ses pieds et ses dents que s’il avait encore ses bras.

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Oui, cela revient à dire qu’il n’a pas vraiment de pouvoir ce qui, comme disent les jeunes branchés, ne risque pas de faire pleurer les patates à la caves mais chut ! Il pourrait détruire votre ordinateur en le secouant un peu avant de manger votre famille s’il vous entendait !!

Bon, j’ai un aveu à vous faire, contrairement à ce que j’ai dit plus haut, je ne vous ai présenté que les membres avec les handicaps les moins lourds du gang des handicapés. J’ai une excuse, je voulais vous préparer à l’horreur car, oui, il y a bien pire qu’une gueule cassée et être un demi homme-tronc !! Prenez le Rainbow Raider (Pilleur Arc-En-Ciel) par exemple !! Déjà qu’il est encore plus handicapé du bon goût que ses petits camarades…

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…le Rainbow Raider ne peut pas… oh bon sang c’est horrible, il ne peut pas voir les couleurs !! MAIS COMMENT VA-T-IL FAIRE POUR APPAIRER SES CHAUSSETTES SANS SE PLANTER §§§ Avant de vous moquer, j’aimerais vous rappeler qu’il y a de cela quelques années, le monde était en noir et blanc et ça a résulté en 2 guerres mondiales alors hein ! Et puis vous faites vos marioles mais je doute que vous puissiez regarder l’image ci-dessous sans ressentir l’envie de tomber dans la criminalité :

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Mais si ce handicap seul ne suffisait pas à justifier les crimes les plus abjects, le Rainbow Raider était en plus un jeune artiste peintre prometteur. Hélas, son incapacité à distinguer les couleurs rendait ses œuvres particulièrement laides, ce que les gens ne se gênaient pas pour lui faire remarquer parce que bon, c’était les années 60 alors fuck les jeunes !

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Dire que tout ça aurait pu être évité si un seul membre de sa famille avait pensé à écrire en toutes lettres le nom des couleurs sur les pots de peintures… Bref, dégoûté par sa situation, le futur Rainbow Raider demanda à son père, un opticien renommé, de trouver une solution à son problème. C’est ainsi que, juste avant que son daron ne décède, il lui légua une paire de lunettes spéciales censées lui rendre la vue des couleurs. Hélas, celles-ci ne fonctionnaient pas comme prévu. Au lieu de coloriser le monde, elles ne pouvaient que lancer des rayons de lumières magiques pouvant influencer les émotions des gens, aspirer l’énergie vitale, assommer, rendre invisible, j’en passe et des meilleurs ! Que des trucs craignos quoi.

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Hé, attendez ! S’il ne voit pas les couleurs, comment il fait pour être certain que c'est un arc en ciel !?? Super-Mytho !

Ouaip, le père qui invente ces lunettes c’est un peu comme demander à un type de fabriquer une béquille et recevoir à la place un moteur à énergie infinie intégralement réalisé en chêne ! Ca n’empêche pas de clopiner mais ça mérite quand même un petit Nobel ou deux.

Bien sûr, après ces années à lutter contre son envie de sombrer dans la criminalité parce que NOIR ET BLANC ARRRG MEURTRE MEURTRE MEURTRE §§ le Rainbow Raider n’y tint plus et décida de voler toutes les œuvres d’art de la terre pour que personne ne puisse plus profiter de leur beauté colorée ! Il parvint ainsi à commettre de nombreux vols, aidé en cela par ses lunettes lui permettant de se déplacer en créant un arc en ciel de lumière solide… ça et le fait que tous les flics des comics ont deux mains gauche…

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Oui, marcher sur un arc-en-ciel est physiquement impossible mais le Rainbow Raider n’a qu’une chose à dire à la science :

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Le Rainbow Raider n’est pas le seul membre du gang des handicapés à souffrir d’une affliction oeillale, il y a aussi Crazy Quilt !

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Le malheureux souffre d’une maladie rare : il ne voit que les couleurs extrêmement vives, ce qui a au moins le mérite d’expliquer ses choix vestimentaires !!

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Comme c’est un ennemi de Batman, le super héros le plus émo du monde des comics, j’aime autant vous dire qu’il est mal barré. C’est probablement d’ailleurs pour ça qu’il a fait de Robin son pire ennemi, c’est le seul qu’il peut voir correctement.

Il compense ses problèmes de vue à l’aide d’un casque spécial capable de projeter des lumières vives qui hypnotisent ou assomment ce qui fait qu’il a exactement les même pouvoirs qu’un épisode des Pokémons.

Mais, en terme de nazerie, une fois de plus, le gang des handicapés n’est rien comparé au…



Champignon 3 - Le conglomérat des inventeurs de la lose

Le conglomérat réuni tous les super vilains préférant utiliser leurs inventions pour commettre le mal au lieu de se faire des testicules de platine en les commercialisant. Je sais, ça ne paraît pas logique mais ils ont une excuse : la seule chose que le monde des comics déteste plus que le bon goût, c’est la science !!

Prenez Slyde (Le glisseur) par exemple. Il s’agit d’un scientifique qui a découvert une matière révolutionnaire totalement anti-friction. Malheureusement pour lui, ses patrons ayant terriblement peur de gagner de l’argent, décision fut prise de l’envoyer à Pôle Emploi voir s’il y était. Déçu, le malheureux décida alors de…

"Vendre son invention à la concurrence pour se faire des trillions de boules ??"

Non ! Quelle drôle d’idée ! Le progrès c'est un truc de gros losers ! A la place, il badigeonna un costume avec sa matière afin d’aller voler des banques, c’est nettement plus logique. Après tout, comment voulez-vous que des coffres-forts résistent à un mec capable de glisser très vite sur le sol, de faire cuire des steaks sans coller et de ne pas tenir debout plus de 3 secondes sans se boiter parce que les semelles antidérapantes c’est pas pour les chacals ?? Tant qu’il ne rencontre pas d’escaliers, il est IM-BA-TA-BLE !

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Dans le même genre, vous avez également Paste-Pot Pete (Pete Pot-de-Colle). Ce mécréant utilise un pistolet à colle universelle de son invention pour, une fois encore, cambrioler des banques MAIS C’EST UNE OBSESSION MA PAROLE ! Du moins, c’est la raison officielle, personnellement je pense que Pete Pot-de-Colle n’existe que pour faire découvrir les joies du Bukkake aux plus jeunes, mais chuuut.

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Ce rejet des inventions révolutionnaires dans les comics n’est, fort heureusement, pas toujours injustifié comme le prouve Asbestos Man, ou, en parlé Français qui sent bon le claquos de la bouche L’homme Amiante.

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Le pauvre homme a conçu une tenue en "Super Amiante" dans le but d’affronter la Torche-Humaine en combat singulier. Je sais ce que vous vous dites "Un super vilain qui ne veut pas cambrioler de banque, comment est-ce possible ??", mais ne vous emballez pas trop vite, s’il veut bouillave la torche humaine c’est uniquement pour se faire une street-cred rapide lui permettant de monter un gang de braqueurs de banques. LA BOUCLE EST BOUCLEE BITCHES §§

Après s’être fait avoiner par la Torche Humaine qui l’a asphyxié en brûlant tout l’oxygène d’une pièce (comment a-t-il fait pour ne pas mourir dans la manœuvre ?), nul doute qu’Amiante Man reviendra prochainement sous la forme de "Super Mélanome Man" voir "Super Décédé dans d’atroce souffrances d’un cancer des poumons Man" (en fait c’est presque déjà le cas).

Enfin, le membre le plus célèbre du conglomérat n’est nul autre que le Stilt Man. Ce Super Vilain a accompli l’exploit d’être à la fois le plus grand et le plus naze de tous les Super Vilains. Comment ? Mais grâce au pouvoir des échasses œuf course !!

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Faut avouer que des échasses géantes ça claque. Une fois de plus, Ironman est totalement dépassé. Certes, il peut voler mais est ce qu’il peut donner un coup de pied aux mecs au sol pendant ce temps-là, hein ? Stilt Man le peut, lui ! Stilt Man est SUPERIEUR §§

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Mais au fait, pourquoi diantre utiliser des échasses ? Pour commettre des vols en altitude pardi !! Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, le créneau des vols de banque au sol est largement saturé, il faut innover pour tirer son épingle du jeu ma pauvre dame. Et dire que les convoyeurs de fonds par hélicoptère pensaient enfin être débarrassés de tous les Je-Saute-Très-Haut-Man :

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Mais c’était sans compter sur le prédateur ultime des toits d’immeubles :

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Ce qui donne, après reconstitution :

  • Convoyeur de fond 1 : Omondieu !! Impossible d’éviter Echasses Man !

  • Convoyeur de fond 2 : Euh, Roger, pourquoi tu augmentes pas notre altitude ? Et pourquoi tu penches pas la tête à l’extérieur du cockpit pour voir ?!! Roger ?? ROGER ?

  • Convoyeur de fond 1 : NOUS SOMMES FOUTUS §§ DONNEZ LUI L’ARGENT §§§ VIIIIIIIIIIIITE §§§§§§§

Après son crime parfait, le Stilt-Man, qui a conçu son armure en piquant l’invention d’un de ses collègue, décide de lui chouraver une autre invention un peu moins intéressante que les échasses magique : un Condenseur de Molécules (Canon à rétrécissement) !! Malheureusement, cette arme se révèlera être sa perte lorsque Daredevil retourna l’arme contre lui, le faisant disparaître de la surface de la planète !

Mais rassurez-vous, Stilt Man est tellement awesome qu’il est revenu à de nombreuses reprises et, bien qu’il ait été tué d’une roquette dans les ballz par le Punisher, sa successeuse, Lady Stiltman, est prête à relever le défi d’être encore plus grandiose :

top super vilains

A le relever très très très haut, because échasses !!

Mais une fois encore, tout cela n’est rien comparé à…



Champignon 2 – La ligue des changements de carrière en mousse

La ligue réuni tous les gens qui se sont dit un jour "bigre, si je mettais les techniques apprises dans mon métier au service du mal, je deviendrais un virtuose de la criminalité" avant de se foirer merdiquement. Parce que bon, quand le "gens" en question a un CAP d’assassin ou un Doctorat en rire maléfique, le raisonnement se tient, mais quand il s’agit de "Je-Bosse-a-McDo Man" ou du Masked Matador (Matador Masqué), c’est une autre paire de manches !

top super vilains

Le Masked Matador, comme son nom l’indique, est…

"RIDICULE ?"

Oui aussi, mais c’est surtout un ancien Matador qui s’est dit que voler du pognon c’est un peu la même chose que d’insérer des objets dans des taureaux. Cette envie de crime n’est pas sorti de nulle part, le bougre était considéré comme cruel envers les taureaux par les spectateurs des corridas, même qu’ils le huaient ce qui n’est pas très très gentil. Blessé, psychologiquement et physiquement après un encornage, le Masked Matador décide de se venger en allant voler du pognon aux USA parce que, euh, ça leur apprendra à ces salauds restés en Espagne ! Quand les cours de la bourse à Wall Street s’écrouleront à cause du manque de sous des banques Américaines, créant une réaction en chaîne menant à une crise économique mondiale, ils feront moins leurs marioles !!

Je sais ce que vous allez me dire, en quoi les compétences d’un Matador sont utiles pour une carrière criminelle ? Et bien déjà, ses habits ultra flashy et son chapeau improbable lui permettent de passer totalement inaperçu dans la rue !! Oui, ça paraît incroyable mais ce n’est pas moi qui le dit :

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Impossible de le repérer ! Son déguisement est bien trop subtil !!§

Ensuite, il à sa cape rouge bien sûr !! Bien utilisée, elle permet de braquer des fourgons blindés :

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Et de tenir en respect Daredevil :

top super vilains

Je sais ce que vous vous dites là encore, "mais comment se fesse ?§ Daredevil est aveugle, ça ne devrait pas l’influencer !!!". C’est très simple, la cape perturbe son sens radar, surtout lorsqu’il se la prend sur la tête :

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Un bout de tissu sur la tronche autre que ma cagoule !! Ma seule faibleeeesse !!

Mais la cape n’est pas le seul outil du mécréant, ses lames lui permettent également de sauter par-dessus des grillages en faisant caca sur la gravité…

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…ou d’éteindre des systèmes d’alarmes placés à l’inatteignable distance pour le commun des mortels de 30cm derrière un comptoir !!!

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Heureusement pour la justice, le Matador Masqué est mis hors d’état de nuire par Daredevil grâce à l’astucieuse tactique de "on est à la fin de la BD, je vais juste lui foncer dessus comme les 3 premières fois sauf que cette fois ça va marcher". Bravo à lui !

Masked Matador n’est pas le seul ex-sportif de la ligue des changements de carrière en mousse, il y a également Sportsmaster !

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Avant de rejoindre les forces du mal, Lawrence "Crusher" Crock était un sportif de grand talent, excellant dans à peu près tous les sports (oui, même le curling). Hélas, à cause de sa brutalité, il blessa gravement un de ses adversaires lors d’un match de football américain et décision fut prise de le bannir de TOUS les sports parce qu’on ne rigole pas avec ce genre de chose dans les comics !!!

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Du coup, pour se venger (encore !), il devint le Sportsmaster et, à l’aide de déguisements tous plus ridicules les uns que les autres…

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… sema la terreur dans les stades avec, étrangement, un certain succès. J’imagine que se faire attaquer par un mec en jersey, ça doit décontenancer même le plus aguerri des super héros au moins quelques secondes.

Enfin, le dernier éminent membre de la ligue n’est autre que Scarecrow (aka L’épouvantail). Non non, pas celui du Batman, celui d’Iron-Man :

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Avant de sombrer dans le mal, le Scarecrow exerçait le beau métier de contorsionniste. Son destin bascula le jour où, en pleine représentation, il croisa le chemin d’Ironman en train de poursuivre un mécréant. Voyant que l’homme de fer galérait grave à rattraper le brigand ce qui, vu qu’il a une armure cybernétique équipée de fusées est quand même un peu du foutage de gueule, Scarecrow décida d’intercepter le criminel lui-même grâce à cette technique :

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Ne faites pas les étonnés, se rouler en boule permet de s’affranchir d’au moins 6 lois de la physique, c’est pas nouveau ! Ironman est tellement impressionné qu’il ne peut s’empêcher de dire :

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J’imagine qu’il a oublié qu’il possède une armure quasi indestructible alimentée par la puissance de 10 000 soleils et que le mec en face à simplement la capacité de pouvoir toucher ses pieds en se baissant. Personne n’est parfait !

Suite à cet évènement, le Scarecrow prit conscience de son incroyable pouvoir et comme le pouvoir corrompt, il décida de le mettre au service du crime. Mais au fait, "pourquoi s’appelle-t-il l’épouvantail" demanderont mes lecteurs les plus fayots attentifs ? Le mieux est que je le laisse l’expliquer lui-même :

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Ça se tient. Après tout, les épouvantails sont composés de 2 bâtons dont 1 dans le fion, ça leur confère une agilité re-dou-table !

Une fois déguisé, Scarecrow n’en a pas fini. Pour l’assister dans ses crimes, il prend avec lui trois corbeaux dressés à obéir à sa voix ce qui risque de s’avérer très utile pour picorer à mort l’armure de Tony Stark !!

Nan je déconne, les corbeaux ne picorent pas Ironman, ça serait stupide, à la place ils le mettent hors d’état de nuire en le ficelant dans un rideau puis en tirant très fort sur les cordes avec leurs becs :

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Pendant qu’Ironman est paralysé par cette overdose soudaine de tissu, Scarecrow saute du 50ème étage et se réceptionne au sol sans décéder parce que :

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Son crime aurait pu être une réussite mais, hélas, ses corbeaux trahirent sa position et Ironman parvint à le mettre hors d’état de nuire en le jetant dans la mer, probablement dans le but de cacher au monde le fait qu’un mec avec de la paille dans le fondement et 3 piafs l’ait tenu en respect. Comme je le comprends !

Mais, la ligue n’est rien face au…



Champignon 1 - Le groupuscule des pouvoirs plus handicapants qu’autre chose

Le monde des comics est cruel, pour chaque type possédant le pouvoir de manipuler l’espace et le temps par la pensée, vous en avez 15 autres uniquement capables de devenir tout nu de façon aléatoire voire de contrôler télépathiquement les pellicules dans les cheveux ! Quand ces même mutants peu gâtés par la nature se disent que, malgré tout, ils sont largement qualifiés pour affronter du Batman, ils intègrent automatiquement le groupuscule !

C’est le cas de Prism. Prism est un mutant capable de se transformer en verre ! Pensant probablement que personne ne serait assez intelligent pour découvrir ses points faibles que sont son extrême vulnérabilité aux chutes de plus de 1 mètres et les gens qui chantent très aigu, il décida d’affronter les X-Men.

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Faut avouer, sur le papier il a ses chances contre Cyclope. Après tout, s’il réfracte son rayon laser sous forme d’arc en ciel il peut le faire mourir d’humiliation en gueulant "Mouhahahaha, le Rainbow Raider est de retour !! LA HOOOOOOOOOONTE !!". Malheureusement pour lui, sa carrière s’acheva lorsque Jean Grey et ses pouvoirs télékinésiques l’envoyèrent décéder contre un mur.

top super vilains

Encore moins gâté par la nature, vous avez l’incroyable Clock King (Roi des Montres). Comme beaucoup de criminels, son histoire est tragique. Un jour, son médecin lui annonça qu’il n’avait plus que 6 mois à vivre. Du coup, pour subvenir aux besoins de sa sœur handicapée avant qu’il ne disparaisse, il décida non pas de cuisiner de la méthamphétamine comme toute personne censée, mais de voler des banques en cosplay de montre Flic-Flac !!

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Heureusement, pour l’aider dans ses forfaits, il peut compter sur son terrifiant pouvoir, celui d’avoir un sens du temps ultra développé (oui oui) !!! Non mais vous imaginez la surpuissance du type !!!! Il peut arriver à l’heure à ses rendez-vous !! Il peut donner l’heure aux gens alors même QU’ILS N’ONT RIEN DEMANDE §!!! LES POSSIBILITES SONT INFINIES §§ Cependant, le plus étonnant reste sa propension à construire des mécanismes ultra perfectionnés dont le coût matière seul devrait permettre à sa sœur de vivre dans le luxe jusqu’à la fin de ses jours !!! Chacun ses priorités je suppose.

Le dernier membre du groupuscule n’est rien moins que Ten-Eyed Man (L’homme aux Dix Yeux), le super méchant le plus naze de tout l’univers !! Ten-Eyed Man est ce qui arrive quand un scénariste doit inventer 650 nouveaux méchants en 1h sous peine de devoir manger sa famille !!

Comme son nom l’indique, son super pouvoir est d’avoir ses nerfs optiques greffés au bout de ses doigts ce qui lui permet de voir directement par ses mains (sans ça, il est aveugle). Ça ne paye pas de mine comme ça et pourtant, il semblerait que la capacité de voir par ses pognes, bien que rendant la tâche de se curer le nez extrêmement douloureuse et terrifiante, soit compensée en le rendant totalement invincible :

top super vilains
J’ai la même technique de combat que le diable de Tasmanie, je suis imbattaaaaable !!

Parce que oui, c’est connu, multiplier par 5 un des endroits les plus fragile du corps humain, ça rend surpuissant, vous n’avez qu’à demander à 10-Testicules-Apparentes Man si vous ne me croyez pas ! Et non je ne me moque pas, Batman lui-même reconnaît la supériorité incroyable conférée par ce pouvoir. Voici ce qu’il dit sur le Ten-Eyed Man :

top super vilains

Le Ten-Eyed man est même tellement terrifiant que lorsqu’il est enfin capturé, les autorités sont obligées d’emprisonner ses mains dans une boîte hermétique car les risques d’évasions sont trop grands :

top super vilains

Rappelez-vous de ce conseil si un jour vous finissez en tôle, tournez très vite sur vous-même et rien ne pourra vous arrêter ! RIEN §§

Mais au fait, comment l’homme le plus puissant de l’univers connu a-t-il pu être arrêté ? Simple ! Batman l’a vaincu une première fois en le faisant tomber pour qu’il se réceptionne avec ses mains (et donc ses yeux) et une seconde fois en lui mettant les mains dans une flaque de boue :

top super vilains

La prochaine fois il lui fera un high-five et ça sera plié ! Heureusement que le Dark Knight est là pour tous nous sauver de LA MACHINE A TUER LA PLUS MORTELLE JAMAIS CREE §§§!!



Champignon Conclusage

Je sais pas vous, mais moi, j’ai l’immense espoir qu’avec les 350 000 films de super héros qui sortent chaque année, ils finiront un jour par ne plus avoir d’autre choix que de taper dans le fond du panier des Super Vilains.

top super vilains

Prions ensemble le monstre de Spaghettis pour que le jour glorieux ou le Ten-Eyed Man nous gratifie de sa présence en full HD Didjitwal arrive vite !!

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vendredi 9 août 2013

Pacific Rim, la critique pourrie


09 08 2013
Pacific Rim la critique pourrie

Qu’est ce qui est plus awesome qu’un robot géant ?

"Je sais, je sais ! Deux robots géants !"

Euh oui mais non, c’est de la tric…

"Non ! Il y a mieux !! Un robot géant piloté par Scarlett Johannsen nue, chaque vibration de l’engin agitant ses… Oh god ! pourquoi mon pantalon est si serré d’un coup !! Je ne peux plus m’asseoir ! HALP §§ APPELEZ LES POMPIERS §§ IL FAUT ME DESINCARCERER DU SLIP §§"

Mais bon sang vous êtes pénibles saletés de voix intérieures !! RIEN n’est plus awesome qu’un robot géant ok !! RIEN DANS TOUT L’UNIVERS CONNU ET INCONNU §§§§

Pacific Rim la critique pourrie

Du coup, quand j’ai appris que Guillermo Del Toro travaillait sur un blockbuster plein de monstres de métal de trouzmilles mètres de haut qui tabassent d’autres monstres mais pas de métal, ma première réaction a été la terreur abjecte !! Pourquoi ? Mais parce que les mecs d’Hollywood sont tellement manchots que s’ils adaptaient "Martine à la plage" au cinéma elle s’appellerait Robert, aurait la trentaine et n’approcherait pas la mer à moins de 500km de tout le film alors bon, une histoire de robots géants, rien ne me garantissait qu’ils n’en fasse pas un thriller psychologique où l’accent serait mis sur le doute existentialiste des pilotes quand au bien fondé de coller des pains dans des tronches !

Pacific Rim la critique pourrie
L’adaptation ciné de Bioshock s’annonce prometteuse !

Heureusement, sur ce point, je me trompais. Pacific Rim parle bien de Robots Géants qui sauvent le monde une tarte dans la mouille après l’autre. Malheureusement, la stupidité Hollywoodienne habituelle n’a pas pu s’empêcher de s’infiltrer un peu partout, noyant l’awesomeness du concept sous une tonne d’incohérences et autres clichés moisis.

Ces pépites de caca seront-elles suffisantes pour que tout le film ait un goût de mairde ? Combien de métaphores scatophiles contiendra cet article ? Brendon saura-t-il pardonner à Brenda lorsqu’il découvrira qu’elle est en réalité la fille du frère de son oncle par alliance du côté de sa mère paternel ? Bref, en rût pour l’aventure comme disent les obsédés !



Champignon Pacific Rim, la critique pourrie

Le film démarre au fond de l’océan Pacifique où une étrange faille est en train de s’ouvrir. La voix-off explique qu’il s’agit d’un portail entre les dimensions qui fait poper des monstres géants à intervalles réguliers, transformant le pitch du film en quelque chose de dangereusement similaire à Doom échelle 10.

  • Voix-Off : Le premier monstre géant qui est sorti de la faille nous a quand même sacrément mis la misère ! Il nous a fallu 6 jours pour le trucider ce qui lui a laissé le temps de bousiller une dizaine de villes américaines (en terme de gravité ça équivaut à 500 villes d’étrangie) avec ses gros sabots. En même temps, on a une excuse pour avoir mis autant de temps, on était sévèrement handicapés par notre aviation en carton formée à l’école de pilotage d’Al-Qaïda suivant les tactiques de vol Japonaises peaufinées lors de la 2nd guerre mondiale !!1

Pacific Rim la critique pourrie

Face à une telle débâcle et, constatant que des monstres continuaient à sortir de la faille, les gouvernements de la terre décidèrent de s’unir contre cette menace ! Bien sûr, au lieu de faire ce que toute personne avec un minimum de sens tactique aurait fait, à savoir placer des centaines de sous-marins autour de la faille pour dégommer les monstres qui en sortent les uns après les autres voir la recouvrir d’un sarcophage, ils ont construit des robots géants et les ont installés le long des côtes pacifiques. J’imagine que les installer directement près de la faille pour intercepter les monstres avant qu’ils ne sautent à pieds joints dans des villes pleines de civils innocent qui pleurent leur mère n’aurait pas été très fairplay. C’est important l’honneur comme le prouve un proverbe Japonais célèbre : "Honneur Oh désespoir Oh vieillesse ennemie" !!!

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S’ensuit un petit cours de vocabulaire. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les monstres n’ont pas été nommés "Holy shit ce truc est énoooorme" mais "Kaijus" (monstre dans la langue des tentacle pr0n) pour rendre hommage aux Japonais qui ont tenté de prévenir le monde de l’imminence de cette catastrophe avec leurs films prémonitoires pleins de créatures en mousse !

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Faut avouer, niveau prophétie, ça a plus de gueule qu’un bouquin de Nostradamus !

Les robots ont quant à eux été nommés "Jaeger" ("chasseur" en parlé Derrick de la bouche), probablement pour faire plaisir aux amateurs de jeux de mot foireux…

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…et rendre hommage aux Allemands parce que, euh… ils font de très bonnes saucisses cherchez pas !!! En même temps, on ne va pas trop se plaindre, ils ont quand même réussi à trouver le seul mot de cette langue qui sonne bien. Au début ils avaient pensé utiliser "Robot" mais faut avouer que piloter des "Roboter" ça faisait pas franchement rêver !

Bref, la voix-off, qui est bien décidée à nous fourrer un maximum d’exposition dans le bec en un minimum de temps, continue son speech en expliquant que les Jaegers fonctionnent grâce à du technobullshit couplé à un système de commandes neuronales. Ce système neuronal permet de connecter directement le cerveau des pilotes au cerveau des robots même si ce sont des machines et qu’elles n’ont pas vraiment de boyaux dans la tête.

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L’ennui c’est que ces robots sont si perfectionnés qu’un seul cerveau est incapable de supporter la charge neurale et c’est pourquoi elle doit être partagée entre deux pilotes, un pour l’hémisphère gauche et l’autre pour l’hémisphère droit. Comme ça, un des pilotes s’occupe des maths et de la tactique pendant que l’autre gère la poésie et la danse, c’est super pratique !

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D’ailleurs, même si les pilotes sont censés partager un seul cerveau avec le robot, cela ne les empêche pas de devoir actionner physiquement plein de manivelles et autres boutons malgré tout, rendant cette histoire de lien neural totalement inutile !

Mais au fait, en parlant de robot, ça fait 5mn que le film a commencé et le manque de pains métalliques dans des gueules commence à devenir suspect !! Vite, réparons ça !



Champignon Goldorak Autolargue !!

Dans une base en Alaska, une alarme retentit, réveillant en sursaut notre "héros", que j’appellerai "Flamaverik" qui est la contraction de Flamby et Maverik en hommage à la consistance de son jeu et au fait que son rôle est quand même une sacré repompe de Top Gun les mains au panier en moins, et son frère. Un Kaiju a été repéré près des côtes ! Comme il n’y a pas une minute à perdre, ils s’équipent de leur tenue magique de pilote…

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…avant de se s’installer dans la tête du robot au nom le plus discriminant jamais vu : "Gipsy Danger" (Danger Gitan). J’imagine que "Romanian Expulsion" et "Manouche Mefiance" n’étaient pas dispos pour cette mission, probablement réquisitionnés pour balancer des immigrants par-dessus des frontières ou je ne sais quoi.

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Bref, une fois les deux pilotes harnachés et leurs cerveaux connectés (ce qui ne les empêchera pas de se parler à haute voix tout au long de la mission), la tête du robot descend trouzmilles étages en ascenseur jusqu’au corps sur lequel elle vient s’attacher, ajoutant ainsi des milliers de mécanismes ultra complexes qui ne servent à rien et qui pourraient foutre toute la mission en l’air si un seul boulon était de traviole juste parce que ça fait cool ! C’est tellement inutile que le mec qui à conçu cette machine doit être le même glandu qui a pondu le fameux Autolargue de Goldorak, vous savez, celui qui fait deux demi tours juste pour le fun :


Because science and shit §§

Pour ne rien arranger, la bouche d’admission de la turbine du robot est placée en plein milieu de son torse et illuminée de mille feux ce qui est une idée aussi débile que de construire des chars avec les réservoirs d’essence rouges fluos non blindés à l’avant ou des avions qui ne peuvent attaquer qu’en rase motte… oups, en fait c’est carrément cohérent avec l’univers du film, oubliez ce que j’ai dit !!

Pacific Rim la critique pourrie

Mais pas le temps de s’appesantir sur des détails techniques dans un film avec des robots qui tabassent des lézards géants, le commandant Mac Major est sur le pont, prêt à lancer la mission !

  • Commandant Mac Major : Procédure standard d’interception 01-7b ! Go !

  • Flamaverik : J’ai un trou de mémoire chef, la 01-7b c’est celle où on lui colle des coups de manchette dans la face ou celle de la brûlure indienne ?

  • Commandant Mac Major : Aucune idée, je trouvais juste que ça faisait pro !

  • Frère de Flamaverik : Chef, il y a un souci, un bateau de pêche se trouve sur notre route d’interception. On ne peut pas choper le Kaiju un peu plus loin ?

  • Commandant Mac Major : Bien sûr que non ! Sans ça, la scène ne serait pas aussi artificiellement dramatique ! Go bon sang !! Chaque seconde de parlote est une seconde sans ultra violence métallique !!1

Pendant ce temps, au large, le fameux bateau de pêche tombe nez à nez avec le Kaiju qui, au lieu de continuer sa route pour aller massacrer des millions de personnes dans les villes côtières plus loin, décide de s’occuper personnellement de l’embarcation pour montrer qu’il est vraiment trèèèèès méchant ! Evidemment, monstre nanar oblige, au lieu de se débarrasser de l’embarcation d’un pet, il s’arrête et lui grogne dessus de longues secondes dans l’espoir vain qu’il coule tout seul de peur ou je ne sais quoi…

Pacific Rim la critique pourrie

Evidement, ces longues secondes permettent à "Romanichel Péril" de sauver le bateau "in extremis", lui laissant le champs libre pour avoiner copieusement le pif du Kaiju à grands coups de sauts de la troisième corde suivi d’un tombstone piledriver !! Il achève son combo par un tir de canon plasma qu’on se demande bien pourquoi il ne l’a pas utilisé dès le début du combat vu son efficacité et vu qu’il permet de NE PAS ALLER AU CONTACT DU MONSTRE GEANT AVEC UNE TETE EN FORME DE COUTEAU DE 15M !!1 Et ne me parlez pas de "parce qu’ils veulent être sûr de tirer juste", avec une cible qui fait la taille d’une île, même Gilbert Montagné avec un coup dans le pif y arriverait !!! Enfin, ils ont une excuse, j’imagine qu’ils suivent juste le fameux protocole "Power Rangers", celui qui oblige à se battre à armes égales avec son adversaire même quand on dispose de technologie avancée, par fairplay !

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  • Gens du voyage Risque : Mission accomplie ! On a buté le Kaiju, enfin je crois, mais c’est pas comme si on risquait quelque chose à ne pas vérifier ! On rentre à la base !

  • Commandant Mac Major : Vous avez désobéi à un ordre direct en sauvant ce bateau ! Pour la peine je froncerai très fort les sourcils pendant tout le reste du film, ça vous apprendra !

  • Mec dans la salle de contrôle : Le Kaiju n’est pas mort, je répète, le Kaiju n’est pas mort ! Mes milliers de capteurs placés magiquement au fond de l’océan m’indiquent que le pouls de la bête est de 130 bpm et que son taux de cholestérol vient de passer à 12.7% !!

  • Gens du voyage risque : Crotte ! Il est passé où !! Ah si seulement tous nos capteurs n’était pas placés sur l’avant du robot par soucis d’anthropomorphisme mal placé et si on avait pensé à installer un vieux sonar moisi que même un pauvre chalutier possède.

  • Commandant Mac Major : Récupérez le bateau et revenez à la base immédiatement ! Je répète, récupérez le bateau !!

  • Gens du voyage risque : Faudrait savoir, vous vouliez qu’on le sacrifie tout à l’heure !

  • Commandant Mac Major : Oui et bien je… euh…

    Pacific Rim la critique pourrie

Le Kaiju, qui respecte lui aussi le protocole Power Rangers, se rappelle soudainement qu’il a des griffes ! Il surgit donc hors de l’eau et, prenant "Romanichelle Risque" par surprise, il lui arrache une partie de la tête, tuant le frère de notre héros. Tout cela confirme que, décidemment, installer les pilotes d’un robot géant à une extrémité exposée au lieu de les coller dans les entrailles du torse et blinder le tout, c’est quand même une belle idée de mayrde.

"Flamaverik", malgré le choc de la perte de son frère, donne le coup de grâce au monstre avec un second tir de canon plasma. Ceci fait, il traine péniblement "Gens du voyage Attention" jusqu’à une plage parce que l’armée n’a pas jugé utile d’affréter des hélicoptères et des bateaux sur les lieux de l’affrontement pour récupérer sa technologie de pointe hors de prix. En même temps, vu que pendant tout le film ils n’enverront aucun avion ou char aider leurs robots à coup de missiles, faut pas trop leur en demander, ils ont dû les réquisitionner pour en faire des logements sociaux ou je ne sais quoi.



Champignon Plan B avec un B comme "Boudiou que c’est stupide"

5 ans après ce terrible drame, on retrouve le Commandant Mac Major en pleine vidéoconférence avec les dirigeants du monde soit les Etats-Unis et quelques autres pays qui sont là pour faire de la figuration.

  • Président du monde Américain : Yo commandant ! Ca gaz ? La femme les gosses tak tak tranquille ?? Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c’est que, comme les Kaijus évoluent et pètent la gueule à notre technologie la plus avancée, on arrête le programme Jaeger. La bonne c’est qu’on va le remplacer par notre technologie la moins avancée : un bon gros mur ! Comme ça, le Pacifique se remplira progressivement d’énormes monstres mutants et tout le monde sera en sécurité !!

  • Commandant Mac Major : Sauf votre respect Monsieur, ce plan pue grave du derche.

  • Président du monde Américain : Oh ça va hein ! C’est pas comme si votre histoire de robots qui glandent sur la côte était aussi stupide que de s’occuper de problèmes de fuites urinaires en se contentant d’essorer de temps à autre ses chaussettes ! Là au moins, avec le mur, on utilise une couche !!!

  • Commandant Mac Major : Sauf que dans votre cas, Monsieur, ce n’est pas une couche mais un sac poubelle avec un trou pour la tête que vous aller utiliser vu que votre mur sera construit autour du pacifique tout entier, sur des milliers de kilomètres alors que vous pourriez simplement bétonner la faille vu qu’on sait où elle est ! En plus, c’est pas comme si ces monstres traversaient des barres d’immeubles comme dans du beurre. Vous comptez le construire en quoi ? En Bullshitium ?? J’espère au moins que vous déploierez quelques canons et patrouilles d’avions pour le protéger !!

  • Pacific Rim la critique pourrie

  • Président du monde Américain : Ah mais on va en déployer ! Les Mirage 2000, une fois coulés dans du béton, renforcent admirablement la structure du mur ! En plus on a mit nos meilleurs spécialistes sur l’affaire !

  • Président Israélien : Euh, oui, enfin les murs vous savez, on galère déjà pas mal à arrêter des zombies avec alors des monstres de 120 mètres de haut, je suis pas sûr. Surtout qu’ils ne sont pas kascher et tout.

  • Président du monde Américain : Parfait, c’est réglé alors ! Bon, c’est pas le trou mais le tampax. Commandant, je vous laisse 8 mois le temps que le mur soit terminé et après vous irez pointer aux Assedics. Bisous !

Pendant ce temps, notre héros, Flamaverik, participe justement à la construction du mur le plus stupide de l’univers. Alors qu’il prend sa pause déjeuner, il apprend à la télévision que le mur anti-Kaiju de Sydney n’a pas résisté plus longtemps qu’un château de sable entre les mains d’un mioche hystérique et que la ville a été sauvée de justesse par le dernier Jaeger Australien, quelle surprise !

Pacific Rim la critique pourrie

Malheureusement, malgré cet évènement, les dirigeants du monde n’ayant ni télévision ni services de renseignements, ils ne changeront strictement rien de leurs plans de tout le film à la lumière de cette débâcle. A cet instant, un hélicoptère débarque près du mur, le Commandant Mac Major à son bord. Il se dirige sans hésiter vers Flamaverik !

  • Commandant Mac Major : Hé, Flamaverik, tu me reconnais ? C’est moi ? Stacker Pentecost mais mes amis m’appellent Commandant ou Maître !

  • Flamaverik : Vos parents vous détestait pour vous avoir choisi un blaze pareil ou vous vous êtes cru sur internet ?

  • Commandant Mac Major : Oui, euh… c’est une longue histoire ! En tout cas, j’ai besoin de ton aide ! Que dis-je, le monde a besoin de ton aide !!

  • Flamaverik : Pourquoi moi ? J’aime bien servir à rien en construisant des murs en carton alors j’espère que vous avez une bonne raison.

  • Commandant Mac Major : Eh bien, on a reconstruit le "Bohémien Attention" et tu es le seul capable de le piloter, du moins, si on oublie la dizaine de candidats potentiels compatibles pour remplacer ton frère décédé !

  • Flamaverik : Vous voulez dire que vous avez reconstruit une antiquité moisie pilotée par un type probablement atteint de stress post-traumatique au lieu de construire un modèle Mark VIIIIII à la place ?? Oui je n’ai jamais bien comprit comment fonctionnent les chiffres romains et je vous pouet !!

  • Commandant Mac Major : On ne pouvait pas se permettre de sauver le monde sans un robot des USA de l’Amérique dans le tas voyons !! Un peu de bon sens ! Alors, vous en êtes ?

  • Flamaverik : Euh, je ne sais pas trop.

  • Commandant Mac Major : Même si je me met à parler très fort accompagné de musique volume 11 pour appuyer mes propos grandguignolesques ?

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  • Flamaverik : Punaise, vous savez trouver les mots ! C’est d’accord, j’en suis !

Et c’est ainsi que notre héros se rend dans la base des GI Joe dernière base de Jaegers de la planète.



Champignon Go Go Power rangers *tududududuu* !

Cette base a été installée à Hong Kong parce que faut bien fayoter le marché chinois sans trop perturber le public américain avec des pays qui parlent trop l’étranger. Une fois débarqué, notre héros est accueilli par Mako Moulage, responsable de la reconstruction du "Manouche Pas Touche" et quasi unique présence féminine de la fête à la saucisse de Francfort qu’est le casting de ce film. Le Commandant Mac Major fait le tour du propriétaire :

  • Commandant Mac Major : Et maintenant sur votre droite, le hangar ou sont stockés les derniers Jaegers que nous avons pu rassembler. Nos critères de sélection sont très stricts, seuls les gros clichés sont autorisés. Voici d’ailleurs "Nems Panda", un Jaeger Mark IV ultra perfectionné piloté par 3 frères communistes chinois dont le seul développement de personnage est leur passion pour le basket. Vous noterez qu’il a 3 bras, *chuchote* le 3ème est pour Tchang, c’est un peu l’idiot de la famille.

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    Ici se trouve "Poutine Vodka", un vieux Mark I qui est en permanence accompagné par l’orchestre des cœurs de l’armée rouge des fois que sa tronche de char soviétique ne trahisse pas suffisamment ses origines. Il est piloté par deux blondes décolorés, dont une avec pénis.

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    Et enfin, tout là bas vous avez "Kangourou Koala", le Jaeger de dernière génération qui a sauvé Sidney, piloté par un père et son fils. Mais attention *pause dramatique* le pauvre enfant, depuis qu’il a partagé le souvenir de son père faisant une brouette Javanaise à sa mère, il n’a plus jamais été le même. C’est d’ailleurs pour ça qu’il aura le rôle du Blaireau de service pendant le reste du film mais comme il se sacrifiera noblement à la fin il sera pardoooooups j’en ai trop dit ! Vous tâcherez d’avoir l’air étonné quand ce twist "inattendu et jamais vu auparavant" surviendra soldat !

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  • Flamaverik : D’accord chef, mais, c’est tout ? 4 Jaegers ? Où sont passés "Pluie Beurre Salée", "Spaghetti Mafiosi" et "Oktöber Würt" ??

  • Commandant Mac Major : Disons que leur pronostic vital était engagé et qu’ils n’ont pas eu de chance au grattage ! Si vous voulez regarder vers la caméra en contre plongée et crier "NOOOOOOOON" de façon nanarde c’est le moment ou jamais soldat !

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  • Flamaverik : Nope, ça ira merci. J’espère qu’avec un effectif aussi réduit vous avez un plan ?

  • Commandant Mac Major : Bien sûr ! On va balancer une bombe nucléaire dans la faille.

  • Flamaverik : Sainte mayrde ! C’est brillant chef ! Vous êtes naturellement doué ou c’est la finition à la pisse de vos parents qui lubrifie vos réseaux synaptiques avec autant d’efficacité ? On a déjà essayé !!! Les bombes ne passent pas dans la faille !

  • Commandant Mac Major : Oui mais c’est pour ça qu’on va, euh, oh regardez, une animation 3D de diversion réalisée par un de nos deux scientifiques inutiles pour les deux demeurés au fond de la salle qui pensent que "mettre une bombe dans un trou" signifie "enterrer une bonnasse" !

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  • Flamaverik : Bon, admettons, vous allez vous la procurer comment la bombe si les gouvernements ne nous financent plus ?

  • Commandant Mac Major : Grâce à nos deux pilotes russes bien sûr ! Les Popov ont la vente d’arme dans le sang et leur maîtrise de l’énergie atomique est reconnue mondialement ! J’aurais bien demandé aux chinois mais les connaissant, ils nous auraient fourni un tube métallique rempli à ras bord de claques-doigt avec le logo nucléaire taggé vite fait sur le côté, ces sales fourbasses de bridés.

  • Flamaverik : J’espère que vous avez un ami asiatique sinon vous venez d’être raciste, monsieur. Bon bah du coup on a qu’à lancer la mission maintenant, tant qu’il n’y a pas de nouveaux Kaijus qui sortent de la faille. Après tout, on sait prédire leur rythme d’apparition, on peut se synchroni....

  • Commandant Mac Major : Mais vous êtes fou soldat !!?? Le "Romanichel Menace" n’est pas encore prêt !! Sans robot des USA de l’Amérique, la mission sera inévitablement vouée à l’échec ! Le cinéma ne vous a donc rien apprit !!!!1

  • Flamaverik : Mais…

  • Commandant Mac Major : Il n’y a pas de mais soldat !! Il n’y a plus de mais !! On est dans un fraking film de robots géants ok !! VOUS CONNAISSEZ LA DEFINITION ENCYCLOPEDIQUE DE ROBOT GEANT ?? "LIEU OU LES LOIS DE LA PHYSIQUE SE RENDENT POUR MOURIR" ALORS VOTRE LOGIQUE VOUS VOUS LA METTEZ OU JE PENSE §§ ET OUI JE PENSE A VOTRE ANUS faut vraiment tout expliquer dans cette taule §§

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  • Flamaverik : Chef oui chef !!

La mise au point terminée, notre héros va à la cantoche où il se fait insulter par "Blaireau" qui est vraiment très méchant tout en ayant un bon fond et un sens du sacrifice hors du commun mais chuuuuuuut, avant de se rendre à la sélection de son nouveau co-pilote.



Champignon La sélection en carton

Pour ceux qui se demandent comment on sélectionne des candidats pour piloter des robots géants composés de 3000 tonnes de métal et d’awesome, c’est simple, avec des duels au bâton bien sûr !! Faites pas vos étonnés, on choisit bien nos pilotes d’avions de chasse avec des tournois de Puissance 4 et les officiers sous-mariniers à la course en sac alors bon, hein !

Après avoir tabassé quelques niakoués sous les yeux de Mako Moulage et Commandant Mac Major, notre héros se dit qu’il collerait bien son gros bâton turgescent sur la seule fille du casting ayant plus de 2 lignes de dialogues :

  • Flamaverik : Hé Mako, paraît que tu gères grave le pilotage de robots en simulateur alors viens te battre si t’es un homme en forme de femme !!!1

  • Commandant Mac Major : NON ! Je l’interdis ! Mako Moulage a perdu ses parents, tués par les Kaijus, ce qui ne la rend pas plus spéciale que les 99.9% de la population qui ont perdu des proches dans les attaques de monstres géants ces dernières années. Son envie de vengeance est trop dangereuse, contrairement à la tienne parce que… euh *saigne à nouveau du nez* et voilà ça recommence ! Faut vraiment que j’arrête d’essayer d’être logique. Ok, c’est bon, battez vous, ranafout !!!

Les Japonaises étant naturellement douées en arts martiaux (sauf en présence de tentacules, bien entendu), elle rétame la face de notre héros.

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Ravi, ce dernier annonce :

  • Flamaverik : C’est elle que je veux comme copilote !

  • Commandant Mac Major : Non, j’ai changé d’avis.

  • Mako Moulage : Mais tu avais promis !

  • Commandant Mac Major : Ah oui mais non…

    Pacific Rim la critique pourrie

  • Mako Moulage lance *regard de bambi* C’est très efficace !

  • Commandant Mac Major : Bon, ok, vous pouvez aller tester le robot !

De son côté, le commandant se rend au département R&D de la base….



Champignon Science and shit !

…département composé de seulement deux scientifiques, les milliers d’autres bossant sur le projet Jaeger ayant été affectés au projet "mur" pour développer des parpaings connectés en wifi et autres truelles numériques, j’imagine. Heureusement, pour compenser, ils sont supra intelligents comme le prouve leurs grands gestes et le fait qu’il parlent super vite en utilisant plein de mots de plus de trois syllabes et tout !

L’un d’eux, un spécialiste des Kaijus appelé Newt, probablement parce que ses parents sont supra fan de la pub "Njut" d’IKEA et qu’ils le détestent, explique au Commandant que tous les monstres géants ayant attaqué la terre possèdent le même ADN. Il en a conclu donc qu’il s’agit de clones même si aucun d’entre eux n’a la même tronche parce que euh… ta gueule, c’est génétique !!

  • Newt : Et ce n’est pas tout ! En utilisant la technologie neuronale des Jaeger, je me suis connecté à la cervelle d’un Kaiju. J’ai découvert qu’en fait ils sont créés par une race supérieures, les "Maîtres", dont le but est de nous éradiquer de la planète !

    Pacific Rim la critique pourrie

    Ils ont déjà tenté le coup à l’époque des dinosaures mais le moment n’était pas propice alors ils ont attendu et comme l’humanité a bien pollué la planète avec son CO2 et tout, c’est comme si on avait déjà terraformé la terre pour eux !!

  • Commandant Mac Major : Whoâ ! Cette dénonciation écologique est si profonde qu’on pourrait y enterrer la connerie humaine toute entière qu’il resterait de la place ! Ca donne une nouvelle dimension psychologique au film ! Si je ne risquais pas d’être reformé pour faute grave en le faisant, j’en pleurerais tellement c’est beau !!

    Pacific Rim la critique pourrie

    Sinon, vous savez pourquoi les "Maîtres" n’envoient qu’un Kaiju après l’autre au lieu de nous en balancer 15 d’un coup et on en parle plus ? Ils se sont cru dans un RPG Jap ou quoi ??

  • Newt : Aucune idée mais si j’avais un deuxième cerveau en bon état, enfin, cerveau de Kaiju je veux dire, le mien j’ai perdu espoir depuis un moment, je pourrais retenter l’expérience. On doit bien en avoir un qui traine quelque part ?

  • Commandant Mac Major : Pourquoi on garderait des saloperies pareilles ? Pour battre le record du plus gros Riz de veau de la terre ?

  • Newt : Bah, je ne sais pas, pour étudier leurs points faibles !!

  • Commandant Mac Major : Mais on connaît déjà leurs points faibles, ils en ont deux :

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    C’est tout ce qu’on a besoin de savoir ok ! Vous voudriez pas qu’on prenne un avantage technique sur ces bestioles en les *mime les guillemets* "Etudiant" !! Cela dit, vous avez de la chance, je connais un type louche qui fait du trafic d’organes de Kaiju dans un des quartiers les plus glauque et dangereux de Hong Kong, il doit bien avoir une cervelle qui traine quelque part, vous devriez aller lui demander tout seul, sans escorte militaire.

  • Newt : Hé ! Vous pouvez pas plutôt envoyer un des figurants qui sert à rien ?? Genre lui là, ça fait trois fois que je le vois passer dans le couloir pour faire genre qu’il y a du mouvement ! Ou lui là bas, qui tape sur son écran de contrôle comme un mioche sous exta sur un téléphone playskool !! Et lui là…

  • Commandant Mac Major : C’est un ordre !! Tous les figurants sont indispensables au bon fonctionnement de la base ! C’est pas comme si vous étiez la seule personne au monde a détenir des informations primordiales sur notre ennemi de toute façon alors bougez vous ! Tenez, prenez cette lampe à UV, elle vous permettra de trouver les minuscules symboles cachés parmi les trouzmillions de surfaces planes de Hong Kong, ils vous mèneront aux trafiquants.

Et c’est ainsi que démarre la sous intrigue la plus inutile du film !



Champignon Crash test

Pendant ce temps, Flamaverik et Mako Moulage commencent leurs essais de synchronisation neurale. Tout se passe bien jusqu’au moment ou Mako est atteinte d’une crise de flashback !! Notre héros, qui partage son souvenir, se retrouve dans une sorte de remake couleur de la liste de Schindler mais avec un pokémon dopé aux hormones de croissances à la place des Nazis.

Pacific Rim la critique pourrie

On y apprend également que l’aviation est toujours aussi inutile :

Pacific Rim la critique pourrie

Bref, le souvenir de Mako est celui d’une petite fille terrifiée, poursuivie dans les décombres abandonnées d’une ville par le grand vilain Kaiju. Comme elle flippe sa race, elle active instinctivement le canon plasma du "Gitan Suspect" pour se défendre, menaçant de faire sauter toute la base des Jaegers parce que bon, c’est connu, quand on fait des essais de pilotage impliquant deux pilotes au passé psychotique, on laisse bien toutes ses armes de destruction massives activées !! Au moins ça motive à pas se foirer ! Par exemple, moi j’ai appris à conduire assis sur une bombe thermonucléaire qui sautait si je calais, ça a très bien marché !!

Notre héros tente de la rassurer, en vain ! Que va-t-il se passer ?? Le dernier espoir de l’humanité va-il s’évanouir au milieu d’explosions et de cris de marcassins ?? Le suspense est à son com…

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La catastrophe évitée, Blaireau, très colère, rentre dans le lard de Flamaverik et Mako Moulage, leur reprochant la mise en danger de toute l’opération. La confrontation montant rapidement dans les tours, elle se termine avec les deux hommes se comparant leurs longueurs de pénis en utilisant leurs poings dans la tronche en guise de mètre ruban. Le commandant Mac Major est obligé de s’interposer :

  • Commandant Mac Major : Arrêtez tout de suite !! Si vous continuez Mako sera privée de robot !!

  • Flamaverik : Vous ne pouvez pas faire ça !! Je connais votre secret, j’ai tout vu dans le souvenir de Mako ! En vrai…

  • Pacific Rim la critique pourrie

  • Commandant Mac Major : Oh bon sang… Plus je vous vois et plus je me dis que votre frère mort devait représenter à lui seul 99.9% du QI de votre binôme. Quand j’étais pilote de Jaeger, j’ai juste sauvé Mako ok ! Depuis, je me sens le devoir de la protéger, voilà, vous êtes content !! D’ailleurs, avant que j’ai une nouvelle attaque de logique, elle a le droit de conduire à nouveau le "Manouche Pensez à fermer à clé vos maison, on sait jamais avec ces gens là ma bonne dame". Ca ne fera que la 20ème fois que je change d’avis après tout !!

Mais pas le temps de se réjouir, une alarme retentit !



Champignon Stranger in the fail

Des capteurs ont repéré l’arrivée de deux Kaijus près de la faille ! Celle-ci se trouvant à 5 minutes de l’ensemble les côtes du globe, il n’y a pas une minute à perdre !!

  • Commandant Mac Major : "Nems Panda" et "Poutine Vodka" mèneront l’assaut ! "Kangourou Koala" restera en arrière et n’interviendra qu’en cas d’absolue nécessité ! On a besoin de lui pour transporter la charge nucléaire pour mon super plan vu qu’il n’existe aucun autre véhicule AU MONDE capable de transporter des ogives nucléaire sous l’eau !!

    Pacific Rim la critique pourrie

    Rompez !!

Les robots se mettent en formation, transportés sur la côte par les hélicoptères les plus puissants du monde. A peine débarqués, ils sont agressés par un des deux Kaijus. Le robot chinois passe alors en "FORMATION NUAGE", formation qui consiste à activer des scies circulaires au bout de ses 3 bras, scies qui ne découpent strictement rien même quand le monstre s’amuse à les choper à pleines mains ! Pour parachever cette awesome démonstration d’inutilité, "Nems Panda" projette son adversaire très loin dans les airs parce que, euh…

Pacific Rim la critique pourrie

Les Russes prennent le relais en tabassant le Kaiju à coup de poing montés sur vérin dans un magnifique hommage à l’inspecteur gadget !

Pacific Rim la critique pourrie

Hélas pour eux, leur badasserie est de courte durée ! Lorsque les Kaijus se rendent compte qu’ils ont affaire à des robots non américains dans un film Hollywoodien, ils leur éclatent la face en deux secondes sous le regard terrifié de "Kangourou Koala" qui observe le combat de loin :

  • Kangourou Koala : Chef, ils sont en train de se faire meuler la face !! Autorisation d’intervenir ?

  • Commandant Mac Major : Négatif Kangourou Koala ! N’intervenez pas !! La destruction de 50% de notre effectif de Jaeger ne représente pas une nécessité absolue !! Ils sont pilotés par des équipages de non-anglophones communistes !! COMMUNISTES §§

  • Kangourou Koala : On y va quand même !!

  • Commandant Mac Major : Bon d’accord.

Hélas, "Kangourou Koala" n’a pas le temps de les sauver qu’un des Kaiju balance une décharge EMP désactivant tous les Jaegers de la zone, la base des Jaeger et Hong Kong !! Pourquoi utilise-t-il cette arme seulement maintenant ? Mais parce qu’il tire son énergie des baffes qu’il prend dans sa tronche bien sûr, fallait lui laisser le temps de charger !!

  • Mec dans la salle de contrôle : ARG §§ Plus rien ne fonctionne ! Il nous faudra 2h pour redémarrer le courant de la base quand bien même Hong Kong n’aura besoin que de quelques secondes comme le prouveront les prochaines scènes de sa destruction !!! NOUS SOMMES FOUTUS ET JE NE PEUX MEME PAS FAIRE L’AMOUR AVEC UNE FILLE POUR PROFITER DE MES DERNIERS SECONDES D’EXISTANCE VU QUE POUR RENDRE CE FILM PLUS COUILLU IL FAUDRAIT GREFFER DES TESTICULES A SA BOBINE §§

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  • Flamaverik : Hola, du calme ! "Gitan Danger" fonctionne en nucléaire analogique il n’a donc pas été affecté par l’impulsion électromagnétique, on peut intervenir !!

Je… Euh… Patientez quelques minutes, j’ai besoin de rester seul un moment.

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Ca va mieux. Je parlais de quoi déjà ? Ah oui, de nucléaire ana…

Pacific Rim la critique pourrie

Désolé, je…je me reprend. Ca va aller, seul le temps pourra soigner cette blessure à présent. Nan mais sérieusement !! Du nucléaire analogique !! Qui a écrit une stupidité pareille ?! Je sais, c’est pour rendre hommage à "Giant Robo" mais dans ce cas pourquoi choisir le truc le plus stupide que cet anime ait jamais contenu ?!

Pacific Rim la critique pourrie

Même si le "Manouche Attention" fonctionne véritablement en analogique…

Pacific Rim la critique pourrie

…l’analogique ne suffit pas à protéger des impulsions électro magnétiques !!! Et quand bien même il aurait résisté, la base n’a plus de courant !! Ils ne peuvent plus faire de largage inutile de tête ou ouvrir les hangars !! Aaaaaaaaaaaaah !! STUPIDITY OVERLOOOOOOOAD §§§

Bref, on la refait mais en plus cohérent !

  • Flamaverik : Hola, du calme ! "Gitan Danger" fonctionne grâce à l’action combinée du pouvoir de l’amour et des pets de licorne, on peut intervenir !!

Et c’est ainsi que les USA partent sauver le monde !



Champignon Payback tiem !

Pendant ce temps, "Blaireau" et son père sont pris au piège dans leur Jaeger désactivé. L’heure est très grave, l’un des Kaiju commence même à se frotter dessus et s’il continue il va falloir passer des heures à tout nettoyer au Karsher.

  • Père de Blaireau : J’ai une idée !! Au lieu de rester bien à l’abri dans le robot, on va faire un truc vraiment très con. C’est pas comme si on était du personnel militaire indispensable ou je ne sais quoi.

  • Blaireau : Par "très con" tu veux bien sur dire "risqué mais audacieux" ?

  • Père de Blaireau : *Regarde son fils interloqué pendant de longue secondes* Non, juste très très con !

Et c’est ainsi que les deux pilotes sortent du robot, bien à découvert, pour, hum…

Pacific Rim la critique pourrie
YOLO !!

  • Blaireau : Whoâ, énerver une machine de destruction de 120m de haut tout en étant à découvert, j’avoue, c’est une idée qui refoule du goulot. Pour faire pire il aurait fallu se tirer directement la fusée dans la bouche ! Bon bah vu qu’on va mourir, ravi de t’avoir connu et tout !

  • *Père de Blaireau lui adresse un clin d’œil entendu*

  • Blaireau : Nan ! Me dis pas que tu as encore lu le script espèce d’escroc !!

Apparemment c’est le cas puisque "Romanichelle Houlala" débarque soudainement pour tabasser le Kaiju. Evidemment, comme il est made in "USA USA USA §§", il parvient à le buter au cours d’un combat awesomesauce impliquant, dans l’ordre, un rocket-punch, un poing américain en forme de container de bateau, un german-souplex et un copieux défonçage au canon plasma ! Je ne suis pas sur que ce soit lié mais mes sous vêtements étaient étrangement collants à la fin de cet affrontement.

  • Flamaverik : Attend, avant d’aller latter le second Kaiju, assurons nous que celui-ci est bien mort ! Je vais tirer 15 fois au canon plasma, ça devrait faire l’affaire.

  • Mako Moulage : Inutile de gâcher les dernières les munitions de notre seule arme à distance, on a qu’a juste lui sauter dessus à pied joi…*PIOU PIOU PIOU* MAIS C’EST QUOI TON PROBLEME §§§

Le premier Kaiju kaputt, le "Gitan Mefiance" part à l’assaut du second dans une scène qui permet de rappeler une information important mais, hélas, souvent méconnue : Batte et Bateau c’est quand même deux mots phonétiquement super proches !!

Pacific Rim la critique pourrie

Hélas, se faire cogner dessus par un super tanker ne suffit pas à tuer la bête qui, grâce à la magie du hors champs, commence une séance de cache cache improvisée !! Evidemment, vu que personne n’a encore pensé à monter un radar sur "Manouche Risque", celui-ci se fait surprendre par le Kaiju surgissant de l’intérieur d’un immeuble (oui, les immeubles fonctionnent comme les boites en carton, on les soulève pour se planquer en dessous, MGS ne vous à donc rien appris ??). Profitant de la confusion, le monstre déploie soudain ses ailes qu’il avait pas jugé bon d’utiliser jusque là parce que, euh…

Pacific Rim la critique pourrie

"Tzigane Méfiance" entre ses griffes, le Kaiju s’envole vers la stratosphère en s’appuyant sur les atomes de pensée magique de la haute atmosphère, j’imagine. La situation est dramatique !

  • Mako Moulage : Hé ! Attend ! C’est quoi ce bouton là avec une grosse épée vorpale lumineuse dessinée dessus ? C’est écrit : Deus ex Machi…

  • Flamaverik : Essaie toujours au pire mais je doute que ça serve à grand-chose, si c’était une supra arme tu m’en aurais parlé vu que c’est toi qui a retapé le bousin.

    *Mako appuie*

Pacific Rim la critique pourrie

*Tousse*

Pacific Rim la critique pourrie

Pardon, je ne le ferai plus, la blessure était trop récente :’(

Bref, le Kaiju est coupé en deux, le Jaeger fait une chute de 20 zigazillions de mètres sans perdre un seul PV parce que le scénario à décidé de poser aussi souvent que possible ses testicules sur le front de Newton et la foule est en délire !!!

Pacific Rim la critique pourrie



Champignon La vengeance de l’intrigue inutile

Pendant ce temps là, notre ami scientifique a mis la main sur le vendeur d’organes de Kaiju incarné par Ron Perlman dans le rôle de Ron Perlman. S’ensuit une discussion philosophique naze :

  • Scientifique : Vous croyez que les Kaijus sont des créatures envoyées par dieu pour nous punir ?

  • Ron Perlman : Non, je crois que la poudre d’os de Kaiju me rapporte 500$ le gramme !

  • Scientifique : Ouais ! C’est ça, et mon cul c’est des chicken Mac Nuggets !! Si ça rapporte autant..


  • Ron Perlman : Oui… Euh… Bon, c’est pas tout ça mais faut qu’on aille te récupérer un cerveau sur les Kaijus fraichement décédé vu que l’armée est incapable de le faire elle-même ! Go !

S’ensuit le découpage d’un Kaiju qui en fait était enceinte et même que le fœtus est mort, puis il est vivant, puis il est remort, puis il mange Ron Perlman avant de remourir parce que c’est écrit dans le script ok !! Bref, avec ce cerveau de nouveau-né entre les mains, notre scientifique, aidé par le scientifique spécialiste des animations vidéo useless qui vient de se téléporter dans la scène, se connecte neuronalement pour découvrir tout plein de raccourcis scénaristiques.

  • Scientifique 1 : Oh mon dieu !! Le plan formidable du commandant ne peut pas fonctionner même si on le savait déjà vu qu’il a déjà été tenté. Vite, il faut le prévenir !!

  • Scientifique 2 : Oui !! Retournons à la base sans attendre !! Ah si seulement il existait des appareils portatifs permettant de communiquer à distance notre information cruciale, comme une sorte de boite qui enverrait notre voix vers une autre boite, ça serait drôlement chanmé comme disent les jeunes dysléxiques de la bouche !

Quel suspense !



Champignon Cham-Pi-Gnon !

Du côté de la base des Jaegers, c’est le branle bas de combat. Chacun se prépare pour la super mission du Commandant.

  • Commandant Mac Major : Bon les mecs, maintenant que les chemises rouges en forme de robots étrangers ne sont plus dans nos pattes, on lance la mission ! Les deux Jaegers restants suffiront amplement, au pire je compenserai notre force de frappe réduite avec un gros discours cliché ! Si ça a marché pour Independance Day, il n’y a pas de raison que ça ne marche pas pour nous !! Rompez !

  • Blaireau : Attendez ! Mon père est blessé, il faut quelqu’un pour le remplacer !!

  • Commandant Mac Major : Ca tombe bien, j’ai déjà piloté avec ton père alors on sera compatibles. D’ailleurs, félicitation pour les talents acrobatiques de ta mère *clin d’œil clin d’oeil*

  • Mako Moulage : NOOON Commandant Mac Major Sensei §§ Vous ne pouvez pas y aller ! Vous avez été irradié en pilotant un des tout premiers Jaeger dont le cœur nucléaire n’était pas protégé !! Si vous montez à nouveau dans un Jaeger, même un Jaeger de toute dernière génération protégé des radiations, vous allez mourir parce que le nucléaire c’est magique et tout !

  • Commandant Mac Major : Ah punaise ! C’était ça alors mes saignements de nez !! Pfiou, je suis rassuré. Cela dit, j’ai un sacrifice héroïque totalement inattendu qui m’attend alors je suis prêt à courir le risque !

  • Mako Moulage : Oh, ok…


Après le discours promis, la mission finale est lancée. Les deux Jaegers, "Gitan Danger" et "Kangourou Koala" qui transporte la bombe, sont largués en pleine mer.

  • Manouche Menace : Eh mais ! Qu’est ce qu’il se passe !! On a pas pied !! J’étais pourtant persuadé que tout l’océan pacifique faisait seulement 10 mètres de profondeur !

  • Kangourou Koala : D’ailleurs pourquoi on ne nous a pas largués juste à côté de la faille ? Marcher c’est chiant, c’est quand qu’on arrive ? Et la on est bientôt arrivé ? Et là ?? J'ai envie de faire pipi !

  • Mec de la salle de contrôle : Alerte !! Deux monstres de magnitude 4 sur l’échelle ouverte des monstres horribles viennent de sortir de la faille pour la protéger !! Vous allez devoir leur péter la mouille avant de pouvoir balancer la bombe !!

  • *Les deux scientifiques débarquent en trombe dans la salle de contrôle*

  • Scientifiques 1 & 2 : Arrêtez tout !! Le plan ne peut pas marcher !! La faille scanne l’ADN des Kaiju pour les laisser passer ! Sans ADN de Kaiju, elle restera fermée !! On aurait pu le deviner il y a des années vu que l’équation "Seul truc qui passe à travers la faille = Kaiju" ne demande pas de ceinture noire de physique quantique pour être résolue mais OSEF !!!

  • Manouche Menace : Formidable ! Plus qu’à choper un cadavre de Kaiju, y fourrer une bombe suppositoire staïl et balancer le tout dans la faille. Plus besoin de nous ici, tchao les plows !

  • Kangourou Koala : Restez soldat ! C’est un ordre ! J’ai un sacrifice à faire goddammit !

S’ensuit une baston sous-marine avec d’encore plus gros Kaijus qu’avant. "Kangourou Koala" découvre que lui aussi a des épées qu’il peut utiliser à la place de ses poings :


Hélas, ce "nouvel" armement ne suffit pas à repousser les monstres.

  • Commandant Mac Major : Ah bah quand même, maintenant que le "Kangourou Koala" est suffisamment amoché, je peux m’autodétruire !! "Tzigane Menace" est nucléaire, il pourra finir la mission en faisant sauter son cœur dans la faille !!

  • Flamaverik : Il est nucléaire ET analogique Monsieur, ne l’oublions pas !

  • Blaireau : Euh ok commandant, laissez moi juste 5mn le temps de grimper dans un caisson d’éject…


L’explosion nucléaire tue tous les Kaijus mais épargne totalement "Romanichelle Risque".


Bref, maintenant qu’il a le champs libre, notre héros se jette dans la faille accroché au cadavre d’un des monstres et comme les "Maîtres" n’ont pas pensé à faire de leur portail un truc à sens unique, ça marche !! Hélas, alors qu’il tombe lentement vers la base alien :

  • Mec du centre de contrôle : Omagad !! Mes capteurs magiques m’indiquent que le "Gens-du-voyage Attention" qui se trouve à des milliards de kilomètres d’ici de l’autre côté d’une faille dimensionnelle sous des milliers de litres d’eau perd de l’oxygène et le boulon 667 de son avant bras s’est desserré de 2 Newtons!!! Vite, je leur en envoie par wifi grâce à la puissance de l’intranet numérique !! (oui, à peu de choses près, cette scène est véridique :’))

Les services techniques par téléphone étant toujours un peu foireux, l’intervention de l’opérateur ne suffit pas. Mako Moulage décide alors de s’évanouir parce qu’il ne faudrait pas oublier que seuls les vrais hommes sauvent le monde !! Notre héros la colle dans un caisson d’éjection puis il va leeeeeeeentement lancer la fusion du cœur avant de s’éjecter lui aussi dans un caisson et tout ça pendant que le robot tombe leeeeeeentement sous les yeux ébahis des "Maîtres" !


La fusion du cœur fait tout sauter, sauf notre héros qui a un caisson magique capable de résister à la pression monstrueuse des profondeurs et de fuir plus vite que l’onde de choc d’une déflagration nucléaire !! Il refait surface aux côtés du caisson de Mako qui se précipite pour voir s’il va bien. Après un suspense incroyable à base de "va-t-il se réveiller ou est il mort d’une rupture d’anévrisme pendant la remontée après avoir frôlé la mort 9999 fois ??", notre héros ouvre les yeux, regarde Mako tendrement dans les yeux et… elle l’enlace platoniquement dans ses bras !!

Mais mais mais !! Après qu’aucun cliché n’ait été épargné jusque là, vous n’allez pas briser les codes comme ça juste à la fin !! C’est un scandale !!


La fin, enfin quoique pas vraiment puisqu'une scène post-crédit montre que Ron Perlman n’est pas mort mais on s’en tape !



Champignon Conclusage

Pacific Rim est un film de plus à ajouter à ma liste de plus en plus longue de films pleins d’incohérences, de clichés et de moments stupides que j’ai malgré tout aimé ("Bouuuuuuuuh !! Glairons lui la face ! Oser être diverti par un divertissement quel scandale !!"). Il faut dire, en tant que supra fan des robots géants, beaucoup des "erreurs" du film sont finalement inhérentes au genre (aka "pourquoi les robots ne sont jamais aidés par des chars/avions") et à sa gestion traditionnellement à géométrie variable de la physique, ce qui les rend "presque" excusables.


La physique des Mechas résumé en une image

Certes, un très grand nombre des clichés du film sont ultra horripilants, d’autant plus qu’ils auraient pu être évités très facilement pour la plupart (le mur inutile, l’épée magique, la sous intrigue avec les scientifiques, etc...) mais le tout est, heureusement, compensé par de rares scènes véritablement bien foutues (le souvenir de Mako déformé/magnifié suivant sa peur et sa joie est, je trouve, excellent, notamment grâce à la jeune actrice qui a tellement l’air de ne pas faire semblant de flipper que je me demande si Guillermo ne l’a pas tartée avant de tourner) et des clins d’œil geeks à foison collant parfois de bon gros nerdgasm :


Bref, un film qui aurait pu être tellement mieux sans son scénario en carton mais qui, en l’état, m’a tellement titillé la fibre nostalgique en tout bien tout honneur avec son spectacle généreux de destruction décérébré que je le pardonne mais attention à ne pas trop profiter de ma grande bonté namého !

Notage :

ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (7/10 fan de mécha)
(5/10 les autres)

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mardi 26 février 2013

La Révélation des Pyramides, le documentaire en mousse


26 02 2013
La révélation des pyramides le documentaire en carton

Qu’il s’agisse d’un jeu télévisé ou de blocs de caillasses paumés en plein désert, les pyramides sont entourées d’une aura de mystère ! Non mais c’est vrai quoi, comment des mecs qui parlent en rébus, dont les talents de dessinateurs dépassent à peine ceux d’un enfant de 3 ans (ils arrivent à dessiner de face, eux !) et avec un panthéon qui ressemble plus au zoo de Vincennes qu’à autre chose, auraient pu construire les pyramides sans l’aide des Aliens, des Atlantes ou d’une grue de chantier Black & Decker modèle 8 avec bi-lame affutée diamant 5µm ?? Je vous le demande ma bonne dame !!

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Hélas pour les amateurs de petit gris et de petits noyés, au même titre qu’il doit bien exister quelqu’un dans le monde qui pige les règles du jeu Pyramide, les soit disant mystérieux mystères mystiques des pyramides Egyptiennes sont basées, au mieux sur des raccourcis en mousse et autres faux dilemmes, au pire, sur des préconceptions en carton. D’ailleurs, qu’il s’agisse des théories du parking pour vaisseaux aliens, du message apocalyptique laissé par une civilisation supérieure voir carrément des centrales électrique alimentées par l’énergie de la connerie, elles reposent toutes sur les même arguments, à quelques variantes près, parce qu’il n’y a pas de raison que seuls les bouteilles en plastiques soient recyclées !

La révélation des pyramides le documentaire en carton

L’ennui c’est que, ces théories moisis se régénèrent à deux fois la vitesse d’un humain normal comme mon amour propre et c’est pourquoi elles ressurgissent régulièrement sous diverses formes pour vomir à nouveau leur ignorance. C’est ainsi qu’un gentil lecteur qui doit probablement me détester très très fort pour m’infliger ça m’a indiqué l’existence d’un documentaire sorti il y a peu intitulé "La révélation des pyramides". Ce "truc" promet de dévoiler tous les mystérieux mystères cachés par les vilains Egyptologues à la solde des Illuminatis du FBI chinois du Mossad islamique. Hélas, dès les premières secondes du trailer, ça refoule du goulot :


La révélation des pyramides le documentaire en carton
Parce que c’est connu, le 3ème millénaire c’était encore la préhistoire partout dans le monde sauf en Egypte. Les Minoens, Sumériens, et autres peuples qui avaient largement dépassé l’époque des grottes vont grave kiffer. Ignares !

Autant vous dire que son visionnage m’a fait pousser de nombreux petit cris, à tel point que mes voisins sont maintenant persuadés que je fais un élevage clandestin de porcinets dans mon salon pour les vendre à Findus pour leurs bâtonnets de poisson! Du coup, comme je n’aime pas souffrir seul, j’men va vous expliquer en quoi ce documentaire tient moins debout qu’un nouveau né avec les deux jambes dans le plâtre sur une plaque de verglas pendant un tremblement de terre.

Trêve de blabla, décortiquons tout ça comme savent si bien le faire nos amis homosexuels : gaiement !



Champignon L’intro parano !

Le documentaire se présente comme une simili quête initiatique dans les secrets des pyramides. La narratrice raconte qu’elle a été guidée dans ses recherches par un mystérieux informateur qui ose s’opposer au dogme établi par ces gros enfoiray d’Egyptologues !! Bouh, que tout cela est mystique et pas du tout fait pour ne pas devoir annoncer trop clairement que l’informateur est en réalité Jacques Grimault, un astro-numéro-ufologue qui en tient une belle couche. Ca n’aurait pas fait sérieux.

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Bien sûr, comme tout documentaire pseudo-scientifique qui se respecte, la paranoïa est à son maximum et la narratrice répète à longueur de temps que les Egyptologues c’est un peu comme la mafia, si on ose les contredire ils brisent les genoux des hérétiques avant de forcer leurs enfants à manger des lasagnes de cheval. Il faut donc beaucoup de courage pour ne serait ce que poser des questions qui fâchent. Avec des prémisses pareilles, je ne vous cache pas que j’ai été très déçu d’apprendre que les auteurs de ce daubecumentaire n’ont pas encore été retrouvés les deux pieds dans le béton au fond de la Seine, la secte satanique des égyptologues a perdu de son mordant faut croire. Enfin, j’imagine que le syndrome du martyr est censé renforcer leur message. Après tout, la légende veut que Galilée ait été persécuté pour avoir osé dire la vérité alors si je sors que 2 + 2 = 25,37 et qu’on s’acharne à me dire que c’est de la daube, c’est que j’ai raison, CQFD.

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Si tout ça ne vous donne pas une idée du sérieux du documentaire, l’introduction s’enfonce direct dans l’argument d’autorité en mousse à coup de "C’est une enquête qui m’a pris 10 ans" parce que c’est connu, plus c’est long plus c’est bon et les flics se donnent souvent de grandes tapes dans le dos quand, après 25 ans d’investigation, ils concluent qu’un mec qui s’est pris 250 coups de couteaux dans le dos ne s’est pas suicidé ! Pour faire bonne figure on a également droit à du "ceci est une enquête sans à priori ni préjugé" alors que 2 minutes plus tard la narratrice laissera sous entendre que les Egyptologues c’est un peu des Polpots des sables. Habituez vous vite, ces contradictions sont permanentes. Mais tout ça n’est rien en comparaison de :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Parce que tout ce qui manquait à ce joyeux mélange de paranoïa et d’arguments d’autorité, c’est un brin de mégalomanie ! Dommage qu’une bouse, aussi puante soit elle, ne révolutionne jamais rien. Ceci étant dit, on peut enchaîner sereinement sur…



Champignon Les 8 prouesses des bâtisseurs

Comme le cahier des charge des documentaires bidons sur les pyramides l’exige, c’est parti pour de longues minutes d’explications sur le pourquoi la grande Pyramide est tellement trop supra dur à construire que ces grosses caves d’Egyptiens n’ont pas pu la faire eux-même. Bien sûr, ces "arguments" ont tous comme logique de fond "Gneu compren pas comen y zon fé alor c forsséman pa eu ki l’on fé, lol" mais faites semblant d’y croire.

La révélation des pyramides le documentaire en carton
Marche aussi avec n’importe quelle civilisation tellement supérieurement avancée qu’elle a inventé des objets et outils biodégradables afin de ne laisser aucune trace de son existence aux générations futures.

Même si le documentaire prétend lister "8 prouesses des bâtisseurs", celles-ci peuvent se regrouper en 5 catégories avec les doublons (mais ça aurait fait moins vendeur) :

  • C’est trop lourd, gneu compren pa !! : Sur ce point, on entre de plein pied dans le monde du sensationnalisme par omission puisque le documentaire explique que "franchement, comment ils auraient pu faire pour charrier 130 blocs de granit sur près de 900km" en balançant ce plan :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Ce que le documentaire "totalement sans a priori j’ty jure, 10 ans d’enquête trankil tak tak" oublie de mettre en perspective c’est que ces 130 blocs représentent une infime partie des milliers de blocs de la grande pyramide puisqu’ils ont seulement servit pour la chambre du roi afin d’éviter qu’elle ne s’effondre sur la gueule de la momie en dessous paraît que les dieux égyptiens ne laissent pas entrer les steaks tartare au paradis, c’est compliqué. Le reste des blocs est fait avec du calcaire qui provient d’une carrière installée AU PIED des grandes pyramides. C’est même probablement la présence de cette réserve cailloutière qui a motivé le choix de ce lieu. Incroyable n’est ce pas ? Les égyptiens sont parvenu à la conclusion, sans l’aide d’Aliens pour leur souffler la réponse, qu’il se casseraient quand même moins le derche en taillant leurs caillasses au pied de la pyramide qu’au fin fond du pays ! Bonjour le trait de génie !

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    A noter que, bien qu’au moins 95% des blocs de la pyramide soient en calcaire, le daubecumentaire n’utilise que le mot "granit" dans ses descriptions, pour tout autre type de caillou, il préfère le terme "bloc de pierre" histoire d’entretenir la confusion. Objectivité mes fesses.

    Vous allez me dire "oui mais bon, une infime partie du total des blocs ou pas, faut quand même bien se les farcir les 900km" et vous avez parfaitement raison mais, là encore, probablement grâce aux conseils de la civilisation disparue des Gloufax, les Egyptiens ont construit la carrière d’Assouan et les pyramides proche du Nil (il y avait même un port de débarquement sur le chantier) pile dans le sens du courant, ce qui leur a énormément facilité le transport par bateau.

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Mais bon, j’imagine que laisser planer l’idée que TOUS les blocs ont parcouru 900km à dos de dromadaire ça fait plus sensationnel que l’idée, pourtant documentée, d’utiliser la flotte.

    "Eh mais bateau ou pas bateau, faut bien qu’ils les tractent ces blocs ENOOOOOOOORMES du quai jusqu’à la pyramide, c’est trop impossible sans antigravité !! En plus ils pouvaient pas utiliser de rondins de bois pour les faire rouler, ils avaient pas assez de forêt"

    Au-delà du fait que les arbres ça s’importe et que les blocs de la pyramide ne sont pas si énormes que ça (un peu plus que la taille d’un homme), les Egyptiens n’utilisaient pas des rondins pour déplacer les pierres mais des traîneaux en bois dont le déplacement était facilité par la lubrification de rails de bois. Bien sûr, le documentaire, toujours impatient d’être objectif, illustre systématiquement le déplacement des blocs à coup de rondins même si quasi aucun égyptologue n’est adepte de cette idée depuis un looong moment !

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Vous allez me dire que je sors cette histoire de traîneaux de mon délicat postérieur mais c’est faux ! Déjà, c’est physiquement impossible même avec un traîneau en kit, ensuite, plusieurs de ces traîneaux ont été retrouvés lors de fouilles, des dessins les représentant se retrouvent fréquemment dans les représentations murales égyptiennes ET ils avaient même un hiéroglyphe spécifiquement créé pour en parler :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Bon, certes, si ça se trouve le hiéroglyphe est mal traduit et c’est une grosse insulte égyptienne mais le reste est difficilement ignorable alors pourquoi ne pas en parler si ce n’est pour faire du gros sensationnalisme par omission ??

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    "Eh mais attend espèce de sale défenseur du dogme Egyptologique mafieux !! Trainer des blocs de granit c’est une chose, les installer en hauteur c’en est une autre !! Mouhahahahah"

    En effet, mais, là encore, nul besoin de technologies Made In Atlantis pour y parvenir. De simples techniques de bras de levier, de balancier et autres contrepoids sont très simples à mettre en place, même pour les vilains Egyptiens moins autonomes qu’un enfant Courjeau !! La preuve avec un monsieur qui s’amuse à déplacer de lourds blocs de béton dans son jardin au lieu d’y planter des légumes comme une personne normalement constituée !!


    Voir cette vidéo montrant une statue Moai de 5 tonnes qui se déplace en marchant grâce à trois cordes et un troupeau de gens au bout :


    Et pour ceux qui chouinent "Oui mais c’est des petits cailloux de JUSTE 5 tonnes dans tes vidéo, cheat !!", je vous invite à découvrir l’histoire merveilleuse de cette statue dont le socle de pierre de 1500 tonnes à été tracté sur 6km sans camion ni antigravité. Oui, c’est possible sans aliens !!

    Alors, que l’on soit bien clair, je ne dis pas que ce sont nécessairement ces techniques qui ont été utilisées pour la fabrication des pyramides, ce que je dis c’est que ce sont des techniques extrêmement simples, bien qu’ingénieuses, pour bouger de lourdes charges et qu’il n’est pas difficile d’imaginer que ces techniques (ou d’autres) étaient parfaitement à la portée des Egyptiens sans avoir besoin de faire intervenir des "Aliens/Civilisations Anciennes/Voyageurs du futur" dans l’histoire ! D’ailleurs, si ces techniques vous intéressent, ce site axé sur les outils de l’ancienne Egypte et leur utilisation est awesome et tue dans l’œuf les remarques du reportage qui affirme que "personne n’a d’explication convaincante sur les outils des bâtisseurs parce que lé éjiptologue say r1 ke des vil1, trololololol"

  • La révélation des pyramides le documentaire en carton

  • C’est trop précis, gneu compren pa !!, qui inclut "la pente du couloir menant aux chambres funéraires est trop régulière tavu", "la chambre du roi est précise au 10ème de mm, impossibru !!" et autres "la façade nord n’est décalée que de 5 centième de degrés du nord terrestre, comment ils devaient trop avoir des lasers de l’espace pour y arriver". Comme de bien entendu, même si la grande pyramide de Gizeh est effectivement une prouesse de précision, elle n’est pas aussi parfaite que ces quelques exemples choisis le laissent supposer. Pas mal de ses blocs sont foireux, la chambre du roi est fissurée, sa base fluctue de plusieurs centimètres (en plus, avec le revêtement supra endommagé, dur de conclure sur ses dimensions précises avec plein de chiffres après la virgule) et le support de plafond de la chambre du roi est mal conçue avec de nombreux éléments qui ne servent à rien ce qui prouvent que les Egyptiens se cherchaient question résistance structurelle. Pour ne rien arranger, elle n’a rien de physiquement impossible (je n’ai pas dit "facile à faire") même avec des outils très rudimentaires et en sachant que les Egyptiens avaient des notions d’astronomie pour s’orienter.

    En fait, cet argument du "stro préssi !" rappelle furieusement celui des Crop Circle qui ont un temps été jugés "totalement impossibles à faire avec une telle précision donc ALIENS §§" alors qu’une simple corde tendue, un piquet et une planche permet d’accomplir des merveilles. Même les maçons de nos jours n’ont généralement besoin que d’un niveau d’eau, d’une équerre et d’un fil à plomb et boom, ils contrôlent les 3 directions de l’espaces sans avoir besoin de règles lasers, de pied à coulisses en titane de carbone ou que John-Glorfax de Plutonium C ne leur souffle les réponses !

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    D’ailleurs, à chaque fois que cet argument du "saytropressi" resurgit, leurs auteurs semblent totalement zapper l’existence de monuments comme l’Acropole d’Athènes ou le Colysée (extrêmement trop précis lui aussi). Même si ces monuments sont plus "récents", ils sont aussi plus documentés et on sait donc qu’à ces époques non plus ils ne disposaient pas de technologies magiques de mesure futuristes, ni rien de véritablement extraordinaire ou hors de portée du peuple Egyptien et pourtant, ils ont réussi à se sortir les doigts ! En quoi les Egyptiens seraient plus cons que les autres ? Nos ancêtres, quels qu’ils soient, on toujours fait du mieux qu’il pouvaient avec les moyens dont ils disposaient mais, à en croire les auteurs de ce genre de daubecumentaire, les Egyptiens étaient tellement neuneu que si personne ne leur avait soufflé comme respirer, ils seraient surement tous mort asphyxiés ! C’est tellement insultant sur tellement de niveaux que ça me donne envie de crier des mots que la morale réprouve comme pénis !

    Tout ça pour dire que, même si tous les tenants et aboutissants des outils de mesure utilisés par les égyptiens ne sont pas connus dans leurs moindres détails (les archéologues en connaissent quand même de plus en plus), le simple fait que d’autres monuments guère plus vieux ont pu être réalisés aussi précisément avec des outils qui n’ont rien de révolutionnaires permet de dire qu’il ne faut pas confondre "Ne pas comprendre exactement comment ils s’y sont pris" avec "c’est physiquement impossible avec les objets à leur disposition !!" ce qui est complètement erroné et implique un faux dilemme menant à une conclusion biaisée à base de civilisations suravancées et de popopopopop.

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Oh, et concernant le passage sur les "pots de pierre trop précis tavu", les égyptiens utilisaient une technique vaguement similaire à la céramique, ils ne les taillaient pas les tricheurs :(

  • C’est trop résistant, gneu compren pa !! : Le documentaire explique que "franchement, c’est quand même drôlement incroyable que la Pyramide de Gizeh ait résisté à plusieurs tremblements de terre alors que le Caire a prit grave cher. Comment les égyptiens ont-ils fait sans connaissance de nos techniques antisismiques modernes ??"

    Les techniques antisismiques moderne ? Wouah ! C’était vraiment nécessaire de parler de "techniques antisismiques moderne" ? Aussi incroyable que cela puisse paraître, les pyramides ont des formes PYRAMIDALES (ne tombez pas de votre siège tout de suite), or, la forme pyramidale est la forme la plus simple permettant de construire de lourds bâtiments tout en hauteur sans structure en acier, ce que n’importe qui peut constater en empilant 4 caillasses ! Et d’ailleurs, les égyptiens n’ont pas constaté cette stabilité tout de suite puisqu’ils ont foiré certaines de leurs pyramides en leur donnant des angles trop aigus (la pyramide à double pente), mais j’imagine que les Atlantes voulaient se foutre un peu de leur mouille avant d’attaquer leurs grands travaux ?!! Coïncidence, cette forme résiste très bien aux tremblements de terre !! Oui, je sais, une structure lourde et stable qui résiste bien aux tremblements de terre, omondieu , ça implique forcément une connaissance presciente de normes antisismiques !!!

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Sincèrement, balancer que les Egyptiens avaient connaissance de normes antismiques alors que leur préoccupation première était de jouer à celui qui avait la plus grosse et que le moyen le plus simple d’y parvenir est la forme pyramidale, c’est un raccourci de raisonnement débile pour faire du sensationnel. Sans oublier qu’il est facile de raisonner sur les bâtiments encore debout et oublier un paquet d’autres monuments égyptiens majestueux qui se sont un peu cassé la gueule lorsque ça secouait trop. Ouaip, c’est un peu comme si j’affirmais "nan mais à l’époque de mon arrière grand père ils connaissaient l’invincibilité !! Bah ouais, j’ai un ancêtre qui a survécu à la 1ère guerre mondiale alors c’est obligé !!"

  • C’est trop court, gneu compren pa !! : Dans un nouvel exemple domission, le documentaire s’extasie à grands cris sur la difficulté de construire la grande pyramide en seulement 20 ans, même qu’ils pondent plein de chiffres pour faire super sérieux :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Là, les auteurs de cette bouse aimeraient bien que leurs spectateurs pensent "omagad !! 2 minutes 30 par bloc !! Ca nécessite forcément des découpe à la scie circulaire et des téléportations du fioutioure !! Spa possible autrement !!" sauf que ce calcul n’a de sens que si le chantier ne compte qu’UN SEUL clampin et donc si c’était un chantier de la DDE vu que leur quota est d’un gars qui bosse, le reste maintien la stabilité du camion en s’appuyant dessus /troll ou si plusieurs ouvriers ne travaillent qu’un bloc à la fois !! Dès l’instant où l’on augmente la main d’œuvre (il y avait entre 50 000 et 100 000 ouvriers selon les estimations) et que l’on arrête de prendre les Egyptiens pour de gros demeurés incapables de paralléliser des tâches en bossant sur plusieurs blocs à la fois, ça devient nettement moins aberrant !! Sincèrement, à ce compte là moi aussi je peux sortir des mystères du néant ! Par exemple, le brossage de cheveux est une énigme pour nous tous car, selon mes calculs :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    J’aime les maths, on leur fait dire ce que l’on veut :’) ! Je passerai aussi sur le coup des 12h de travail, il me semble que les ouvriers Egyptiens bossaient en 3/8 mais je n’ai pas de certitude. Bien sûr, le documentaire tente de noyer le poisson en sortant des comparaisons bidons de chantiers moins imposants (ou quasiment aussi imposants) ayant demandé plus de temps avec notre belle technologie moderne alors qu’ils auraient pu comparer, de façon plus pertinente et "sans préjugé gnagnagna", la pyramide à d’autres grands chantiers réalisés sans outils modernes comme :

    • Le Colysée : 10 ans

    • Le Pont du Gar : 5 ans, 11 millions de bloc de pierres, 50 000 tonnes

    • L’acropole d’Athène et tous ses temples : 18 ans

    Fuck yeah ! La magie alien est partout !!

    Dernier détail d’importance, les Egyptiens ont construit de nombreuses pyramides et ils ont fait pas mal d’essais et d’erreurs (notamment la pyramide à double pente qui leur a permit de constater qu’avoir un angle trop aigu c’est cacapaglop) avant de s’attaquer à la grande pyramide de Gizeh (qui n’est même pas la dernière). Hémiounou (ce n’est pas un pokémon mais l’architecte de la grande pyramide) ne s’est pas juste levé un jour en se disant :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Donc, même s’il y a 20 ans de travaux effectifs, il ne faut pas oublier les centaines d’années de gain d’expérience sur d’autres projets qui ont permit d’affiner les techniques tel du bon gros fromage architectural !

  • C’est trop dur, gneu compren pa !! : C’est ce que j’aimerais que les femmes disent en parlant de… de mes biceps !! Le documentaire lui en parle pour dire que, quand même ma bonne dame, tailler des blocs de granit avec des outils rudimentaires spa possible, exemple à l’appui :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Bien sûr, vous commencez à connaitre la rengaine, cette pitoyable mise en scène (la personne frappe aussi mollement que physiquement possible) n’est là que pour exagerer une réalité connue depuis longtemps. Oui, il est tout à fait possible de découper et polir du granit (et encore plus facile quand c’est du calcaire même si le calcaire n’a pas droit de citer dans cette daube !!!!1) avec des outils rudimentaires tels que des pierres de frappe en Diorite (une pierre dure), du sable pour l’abrasion et des outils de cuivre. Cela a été testé et les archéologues ont la preuve de leur utilisation avec l’obélisque inachevé montrant un bloc de granit au beau milieu de son processus de taille.

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    "Mouhahahahah pauvre naïf ! Ca n’explique pas les marques de scie clairement visibles sur certains blocs de granit, voir les trous lisses !! T’a déjà essayé de scier un arbre en le lapidant ???!!"

    Absolument pas !! Ce n’était pas moi mais je le ferai plus !! Ahah, hum *tousse* ! Les marques de scie donc ! Là non plus, pas besoin de protolaser Gluxgon ou de Scies diamantée Atlante pour y arriver. Le sable est une matière extrêmement dure et abrasive. Comme en plus elle est disponible par pelletée de douze à Gizeh, les Egyptiens l’utilisaient en combo avec des scies lisses en cuivre (ou des fils de cuivre) afin d’abraser le granit comme du papier de verre. Là encore ça a été testé, c’est très efficace et il est difficile d’ignorer que les Egyptiens eux-même ont représenté ces outils dans leurs dessins, dessins qui, dois-je le rappeler, sont d’un niveau qui peut valoir un redoublement en maternelle !!1 SCANDALEUX, APPLIQUEZ VOUS §§

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Le seul soucis avec ces outils c’est que le cuivre s’use vite au contact du sable et c’est pourquoi ce genre d’opération était réservée pour les projets royaux en priorité. Comme quoi, quel que soit l’époque, ils font bien scier ces riches !!

J’ai volontairement oublié une prouesse dans ma liste parce que ce point sera une balle tirée dans le pied du daubecumentaire plus tard. Il s’agit de la concavité des faces de la grande pyramide (que j’aurais classé dans la catégorie "stro précis !!"). En réalité, la base de la pyramide n’est pas un carré parfait, déjà parce que ses longueurs varient (fuck yeah precision alien) mais également parce que la face interne est en retrait de 94cm environ. Du coup, la narratrice s’ébahit du fait que ce renfoncement, qui n’est visible à l’œil nu que lors des Equinoxes, prouve que les Egyptiens ont construit cela volontairement pour marquer des cycles du soleil.

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Ce à quoi j’ai envie de répondre : Et alors !! En quoi est ce incroyable sachant que la pyramide est orientée au nord ?! Ca revient à s’extasier d’une boussole deux fois, une fois parce que "franchement, la pointe nord pointe au nord, c’est unbeliveubeul !!" et une seconde fois parce que "OMAGAD, la pointe sud pointe au sud ! Une coïncidence OK ! MAIS DEUX C’EST AU DELA DU PROBABLE §§". Là où le coup des équinoxes est encore plus drôle c’est que les restes de revêtement extérieur de la grande pyramide (la belle couche blanche qui la recouvrait à l’époque des pharaons) ne portent pas ce creusement des faces et d’ailleurs le revêtement d’aucune autre pyramide, même les mieux conservées (tout est relatif) ne présentent pas de concavité. Mais ça, le daubecumentaire s’en cague puisqu’il balaie ces considérations d’un revers de main en affirmant que "Oui mais les blocs de parement de la grande pyramide ont été déplacés alors ça compte pas nananananèreuh !! La preuve, regardez ! Si on projette l’angle des blocs de parement survivants, on cogne la façade de la pyramide" suivi de cette photo :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

ON NE RAISONNE PAS EN 3D AVEC UNE PHOTO 2D ORIENTEE DE TRAVIOLE §§§ CA N’A PAS DE SENS !! En plus c’est complètement faux, regardez, il suffit que je fasse ça :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Boum ! Preuve bidon, ça ne percute pas !

Mais soit, ok, je suis prêt à admettre que le parement indiquait lui aussi les équinoxes et que tout celà est la volonté des architectes, après tout, ça ne demande pas d’effort plus terrible que ça pour des bâtisseurs qui savent aligner des blocs en ligne droite. En tout cas, gardez bien cette particularité géométrique de la grande Pyramide à l’esprit, ça resservira plus tard ;)



Champignon Les experts de la lose

Comme l’exige une enquête de 10 ans sans a priori, ce daubecumentaire interroge beaucoup d’experts hors de leur champs de compétence. Ainsi, au lieu de demander à des mecs ayant étudié et testé les outils égyptiens comme ceux que j’ai linké plus haut, ils préfèrent parler à des ingénieurs structure parce que, c’est bien connu, si j’ai besoin de conseils sur la chasse à l’arc, je vais aller interroger un pilote de char d’assaut !! Après tout, un char c’est plus puissant qu’un arc alors il doit connaitre !!!11

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Cela donne lieu à deux grands moments d’idiotie, mais attention, on rit mais on ne se moque pas, j’ai trop de respect pour l’expertitude !!

  • Chris Dunn, ingénieur ayant vaguement un rapport avec les avions, passe plusieurs minutes à expliquer qu’une statue de Ramsès (parmi tant d’autre et sans rapport avec la pyramide), présente des symétries troublantes la rendant "trop parfaite gneu compren pas !". Pour le prouver, il s’amuse à superposer les deux faces de cette image pour montrer qu’elles coïncident parfaitement :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Sauf que c’est du bullshit !! En retentant l’expérience moi-même et en soulignant une des mâchoire sur laquelle insiste beaucoup Dunn dans la suite de cette daube, j’obtiens ça :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Ca alors !! La statue n’est donc pas si "parfaitement symétrique qu’on dirait quelle a été sculptée par Djézus" !! Quel choc. Mais le plus beau arrive juste après lorsque Dunn, montrant un des profil de la statue, raconte que l’on retrouve plein de cercles parfaits de même diamètre dans sa composition :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Et c’est à cette instant que la stupidité monte le volume à 11 avec ce cher Chris qui commente :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Exactement, mais quel est cet incroyable outil magique qui permet de tracer des cercles identiques parfaits ??! A part un nano laser triphasé, du gloudronium à polarité inversée, je ne vois vraiment pas !

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    La la la la la je ne vois rien !!

    Au-delà des œillères de ce cher expert, cet argument du "c’est trop précis, je saurais pas faire" revient à matter le plafond de la chapelle Sixtine peint par je ne sais plus qu’elle tortue ninja, prendre de la peinture, des pinceaux et après 3 minutes de gribouillage déclarer "Nan mais c’est impossible de faire un truc aussi beau avec des outils aussi rudimentaires ! Franchement ils devaient avoir photoshop et des tablettes graphique quoi !!". Rien ne remplace la maîtrise de l’artisan.

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

  • Chris Wise , ingénieur structure, parvient à surpasser la crétinerie de Dunn en une seule et unique déclaration. Alors que le daubecumentaire parle des blocs de pierre utilisés dans de nombreuses constructions anciennes, le brave homme sort :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Normal, les pyramides sont faites en CAILLOUX §§ Ils n’ont rien inventé !!!

Bref les mecs, changez pas, vous êtes géniaux !



Champignon Les coïncidences de l’extrême

Après s’être ébahi des heures sur l’incroyablitude de la grande Pyramide et débunké les fameux hiéroglyphes plein d’hélicoptères Apache pour se donner un semblant de crédibilité (qui sera détruite peu de temps après quand ils balanceront, sans explication, le fameux bas relief supposé représenter une ampoule électrique), le daubecumentaire passe en mode full retard en abordant d’autres sites "mystiques" de par le monde.

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Et là, j’aime autant vous dire que c’est festival d’ignorance et de raccourcis en bois. Tout y passe :

  • Franchement c tro ressamblan, lol : La raison invoquée par le daubecumentaire pour justifier ce passage en revue de lieux mythiques comme l’ile de Pâque, Nazca et consort tient dans ces pauvres photos :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

  • Omondieu !! Des gens ont posé des pierres de petites dimensions au milieu de pierres de grosses dimensions ?! Mais c’est totalement impossible !!! Quand on pense qu’il existe des milliards de façons d’assembler une petite pierre au milieu de grosses pierres c’est incroyable !! D’ailleurs, j’ai vérifié, le mur de pierre de la maison de mon grand père a aussi ce genre de choses !! Mon vieux était un alien, je le savais, sa façon de trembler en bavant n’était pas naturelle !!

    Histoire de s’enfoncer encore plus dans la nullité, la narratrice précise également que "c’est quand même bizarre que toutes ces civilisations supra éloignées aient toutes décidé de construire des pyramides". Non, ce n’est pas bizarre. Les pyramides sont la forme la plus simple (voir la seule forme) permettant de construire de hauts édifices avec de lourdes pierres et, comme la physique ne change pas par magie autour de la planète, logique que plusieurs peuples aient abouti à la même conclusion en empilant 4 cailloux ! Mais bon, des gens différents qui construisent de hauts bâtiments de pierre de la seule façon physiquement possible, ça doit être alien !! Pour ne rien gâcher, si ces pyramides sont l’œuvre d’une seule civilisation/aliens, c’est franchement sympa de leur part d’adapter le style local à chaque fois (en même temps ils le font pour le design de leurs vaisseaux spatiaux donc bon) :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Et puis tiens, poussons la théorie plus loin. Moi aussi j’ose casser le dogme de l’égyptomafia :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Ca marche aussi avec les maisons ou les immeubles, qui sont, et je doute que la coïncidence soit fortuite, parallélépipédiques ! Aurais-je mis la main sur une vérité qui va changer le monde ?? A dans 10 ans pour le découvrir !!

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

  • La datation, ça marche pas : La narratrice explique ensuite qu’"on ne sait pas dater le moment où une pierre a été taillée car le carbone 14 mesure l’âge de la pierre et pas celui ou elle a été travaillée", ce qui, en soit, est vrai. Bien sûr, ce quelle oublie de préciser c’est que les archéologues ont plein d’autres moyens de datation à leur disposition comme le pollen, les restes organiques retrouvés non loin des monuments voir, en recoupant divers textes ! Le carbone 14 n’est qu’un outil parmi tant d’autres. Mais bon, on est plus à un bullshit prêt.

    Bien sûr, si ce daubecumentaire sort cet argument c’est simplement pour que l’on ne regarde pas de trop près un fait qui colle un grand coup dans le postérieur de sa théorie : les sites qu’il considère comme "trooooop similaires parce qu’ils sont pyramidaux et en cailloux", sont éloignés dans l’espace mais également DANS LE TEMPS. Avec les lieux qu’ils ont choisi on à :

    • La grande pyramide : Environ – 2700 avant Djézus

    • Les lignes de Nazca : Environ -500 ans avant Djézus

    • Angkor Vat : 12ème siècle après Djézus

    • Les statues de l’ile de paques : entre le 10ème et 12ème siècle après Djézus
    Soit un écart de presque 4000 ans ! Dans ce cas pourquoi ne pas inclure de monuments grecs ? Le Colysée (oui j’y tiens) ? Stonehenge ? La grande muraille de chine (pleine de cailloux !! Coïncidence ??) ?? La cité interdite ? Ils entrent tous dans cette fourchette de dates !! Simple, parce qu’elles ne collent pas à leur théorie du "say tro ressemblant" ni à la suite de leur raisonnement idiot !

    En résumé, ils prennent les lieux qu’ils veulent, selon des critères purement arbitraire et douteux et tentent de donner une illusion de "logique" en ignorant leurs dates de construction. Ce genre de raisonnement a un nom, c’est de la fraking pensée circulaire : Les aliens/atlantes ont construit plein de sites similaires de part le monde DONC si on trouve des sites avec des similitudes même supra vagues ALORS les aliens/atlantes ont construit plein de sites similaires de part le monde !! Ouaip, tout de suite ça fait moins "sans a priori ni préjugé ! Enquête du siècle riprizent ! Fuck lé aijiptologue !"

  • Les géants de l’ile de pâques : Continuons notre voyage vers le stupide avec les fameuses statues Moai. La narratrice, cette grosse candide, s’étonne "Houlalala, les statue Moai avec leur nez aquilin ressemblent pas du tout aux Maoris qui sont supposé les avoir réalisés. Cététranj", ce à quoi je rétorquerais en image :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Doit-on en conclure qu’elles ont été réalisées par une ancienne civilisation d’obèses à gros nichons ???? Et histoire de détruire la dernière bribe de crédibilité de cette séquence, la narratrice ajoute "plusieurs statues Moai contemplent la mer alors que toutes les autres contemplent l’intérieur des terres !! C’est mystérieux et comme dirait un groupe tout pourri issu de la télé réalité : What For ?" alors que, une fois de plus, ce "mystère" a été résolu depuis trouzmilles années. Ces statues ont été orientées de façon erronée par les premiers archéologue les ayant restaurées, tout bêtement ! 10 ans d’enquête et être incapable de vérifier ça ? Je sais pas pour vous mais perso j’appelle ça un "bullshitage" !!

  • La chandelier de Paracas : Là encore, la narratrice en rajoute des caisses dans la présentation de ce dessin réalisé dans une dune de sable au Pérou. Elle déclare "le chandelier de Paracas est orienté précisément vers le nord". Bien sûr, au vu de la montagne de bullshit accumulé depuis le début, mieux vaut vérifier cette affirmation :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Oups, où est passée la précision légendaire des aliens ?? Ca doit sûrement être l’œuvre de Gloufiox, le fiston pistonné et sévèrement manchot du grand stratéguerre Zlubol. Tout se tient.

  • Les lignes & Pyramides de Nazca : On enchaine sur un autre grand classique avec les lignes de Nazca. Etonnement, la narratrice nous épargne les geignements sur "lé dessin son tro bô cé alien cé sur !" pour parler des grandes lignes droites parfois très longues qui se trouvent à côté. Lorsqu’un type lui explique qu’une des théorie (et c’est loin d’être la seule) est que ces lignes étaient utilisée pour des processions religieuses, elle sort "Je ne trouve pas ça très convaincant" et… et c’est tout !! On a dû arriver au stade ou le daubecumentaire ne fait même plus semblant d’essayer, les contre-arguments étayés c’est bon pour ces égyptologues mangeurs d’enfant de toute façon, fuck le systeum ! En plus c’est vrai quoi, c’est tellement incroyable de penser que les Nazca aient pu tracer des lignes pour des motifs religieux ! Après tout, ce ne sont pas des raisons religieuses qui ont poussé des peuples entiers à bâtir des trucs gigantesques comme les temples Inca ou des Cathédrales, ça se saurait !! Clairement, ces folles élucubrations ne font pas le poids face à la théorie des aliens/atlantes !!!

    Pour finir, la narratrice mentionne l’existence de pyramides et de momies Nazca histoire de laisser sous entendre que "saytro pareil qu’en égypte". Ce qu’elle oublie de montrer c’est comment sont fabriquées ces "pyramides Nazca". Sinon, on pourrait se rendre compte que leurs murs n’ont rien à voir avec les autres murs troooooop similaire de part le monde.

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Bref, une fois encore, on choisit ce qui nous arrange et on ignore les données discordantes. Ouaip, on peut le dire, ca sent la rigueur scientifique, du moins si la rigueur scientifique est morte et en état de décomposition avancée dans une décharge publique !!!

  • Plus c’est vieux plus c’est gros et précis : Coup de grâce de toute cette séquence, le daubecumentaire martèle soudainement :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Sauf que cette conclusion est totalement aberrante ! Ils balancent, 10 minutes avant, que l’on ne peut pas dater les sites archéologiques mais ils sont soudainement capables, eux, de faire une chronologie ??!! Vous ne pouvez pas avoir le beurre et l’argent du beurre à moins d’être une fracking crémière qui fait bosser 200 chinois dans sa cave !!

    Mais à la limite, admettons que l’on puisse dater les sites archéologiques (indice : on peut), cette théorie ne fonctionne pas pour les statues Moai dont les plus récentes sont justement les plus grosses ! Et même en excluant les Moai, bâtir des bâtiments toujours aussi solides avec des pierres plus petites ça va justement dans le sens du progrès ! C’est d’ailleurs pour ça que les Cathédrales sont, en un sens, plus avancées car elles utilisent un minimum de pierre pour affiner leur silhouette tout en conservant une solidité identique à un gros mur. Perso, si on me demandait de construire une maison, je préfèrerais doubler la taille de tous les murs pour être sûr, l’expert, lui utilise juste ce qu’il faut.

    Et plus précises ? A part une affirmation péremptoire du daubecumentaire qui s’est avéré tout sauf fiable jusque là, rien ne le prouve et la précision apparente des jointures (ce qui est loin d’être flagrant sans mesure) peut aussi venir du fait que justement, des grosses pierres s’écrasent plus les unes contre les autres !! Mais bon, les explications rationnelles, c’est has been.

Bref, tout cela n’est qu’un nième gloubiboulga sans queue ni tête qui tient par la seule force des petits bras rachitiques d’un empilement de bullshit à géométrie variable et de pensée circulaire ! Qui l’eut cru venant d’un documentaire persuadé qu’à l’époque des Pyramides, c’était encore la guerre du feu ?!

Mais au fait, vous devez vous demander où ils veulent en venir avec toutes ces similitudes sorties du chapeau ? Il va falloir patienter un peu pour le découvrir puisqu’avant, on retourne à la grand pyramide pour une séance de mathématique numérologie en mousse time !!



Champignon La numérologie pour les nuls

Les chiffres, ça ne peut pas mentir n’est-ce pas ?? Faux !

La révélation des pyramides le documentaire en carton

On peut leur faire dire strictement n’importe quoi et les auteurs de ce daubecumentaire vont vous le prouver avec :

  • Le chiffre Pi : La narratrice, toujours prête à s’extasier pour un rien, balance "Mon informateur, dont je tais l’identité parce qu’on assume pas, me fait remarquer que l’on retrouve le chiffre Pi dans la pyramide en divisant son demi périmètre (440 coudées x2) par sa hauteur (280 coudées), ça veut dire que les Egyptiens connaissaient cette valeur !" NON ! Cela veut juste dire que Pi se retrouve dans la pyramide, rien de plus, faut arrêter de sauter aux conclusions ! Et non, cela n’a rien d’extraordinaire du tout puisque selon des Egyptologues (qui mentent, rappelons le), les Egyptiens utilisaient très probablement des cylindres de diamètre 1 coudée royale (environ 0.5236 mètre) qu’ils faisaient rouler un certain nombre de fois. Pi apparait donc naturellement à cause de ces techniques de mesure et non pas suite à un effort conscient. Prétendre le contraire revient à avoir ce genre de raisonnement :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Détail rigolo, vous vous souvenez de l’insistance de cette bouse sur le fait que le revêtement extérieur de la grande pyramide a été déplacé ? Dommage, les calculs de hauteur de la pyramide ont été évalués en utilisant ce revêtement, si on prend en compte le décalage dans le calcul, cela modifie la hauteur de la pyramide de plusieurs centimètres ce qui pourrit la précision de Pi. Et une balle dans le pied, une !!

  • Le nombre d’or : Sachant que l’on peut trouver le nombre d’or partout, même dans les dimensions du postérieur d’une mouche, je ne vous cache pas que je ne suis pas tombé de ma chaise en entendant "Et ce n’est pas tout, si on divise la surface des faces par la surface de la base, on trouve le nombre d’or (Phi)  !!". Pour faire passer ce calcul pour un truc incroyable, l’informateur secret balance :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Vous voulez une preuve que cest faux ?? Sur cette page, un brave gens à calculé la présence de Pi et Phi dans une série de pyramides dont il changeait uniquement la pente, et chacune d’entre elle contient Pi ou Phi et 4 d’entre elles contiennent même les deux !! Probabilité nulle mes fesses, seuls les auteurs de telles énormités le sont !!

  • Les Egyptiens connaissaient le mètre : Probablement le plus gros bullshit de cette nazerie. La démonstration en mousse se passe en deux étape. La première consiste à dire que le Pyramidion (aka : pointe d’une pyramide) retrouvé aux abords de la pyramide rouge avait une hauteur de 1 mètre très précisément, ce qui prouverait que les Egyptiens connaissaient cette unité de mesure choisie ARBITRAIREMENT lors de la révolution française. Seems Legit.

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Sauf qu’il y a un léger problème, mis à part le fait que retrouver un objet égyptien parmi des milliers dont une de ses dimension est 1 mètre n’a rien d’extraordinaire probabilistiquement parlant : le découvreur de ce pyramidion, Staddelman, écrit lui-même dans son bouquin "Die ägyptischen Pyramiden" en allemand qui sent bon la saucisse de la bouche, que le pyramidion qu’il a retrouvé mesure 1m57 de côté et avait un angle légèrement supérieur à 45° ce qui donne une haute de 78,5cm et non 1 mètre ! D’autres estimations parlent d’angles plus important mais quel que soit la vauleur retrouvée dans divers ouvrage, on ne tombe jamais sur 1 mètre. Oh, quel dommage. Ca doit bien se trouver quelque part mais en l'etat dur d'etre sur. Le daubecumentaire tente de donner le change en jouant la carte du complot. Ce pyramidion a été restauré en 2005 et, selon la narratrice, la nouvelle version n’a plus la même hauteur, c’est donc forcément les égyptologues franc-maçon du FBI qui ont limé le haut pour que la vérité ne soit pas découverte !!

    Deuxième étape, le calcul bidon ! Vous vous souvenez du nombre Pi dans la pyramide ? Et bien, pour prouver que les Egyptiens connaissaient le mètre grâce à leur vision du futur, on a droit à la démonstration suivante :

    "Si on trace un cercle de diamètre 1 mètre, son périmètre est égale à p en mètres. Or, si on divise p par 6 on obtient 0.5236 mètres soit la valeur de la coudée royale Egyptienne en mètres. CQFD" (CQFD signifiant ici : Connerie Qui Frôle la Débilité).

    Bravo, vous venez d’assister à un raisonnement circulaire digne des plus beaux arguments créationnistes mais, comme c’est plein de chiffres, ça passe. Pourquoi circulaire ? Parce que pour que la démonstration fonctionne ils sont OBLIGES de poser comme point de départ le mètre ! Ca revient à partir de la conclusion pour revenir à la conclusion. La vraie démonstration devrait être :

    " Si on trace un cercle de diamètre 1 coudée royale, son périmètre est égal à p coudées royales. Or, si on divise p coudées royales par 6 on obtient 0.5236 coudées royales ce qui ne correspond à rien du tout de pertinent en mètre !!"

    Il n’y a donc aucun lien entre le mètre et la coudée royale égyptienne à moins de partir de la conclusion. Du coup, et ça ne surprendra que les créateurs de cette bouse, non, les Egyptiens n’avaient pas de pouvoir magique de préscience leur permettant de deviner qu’un jour, presque 4500 ans dans le futur, des révolutionnaires, entre deux décapitations de nobles, choisiraient arbitrairement le mètre comme une fraction d’un hémisphère terrestre ! Quelle surprise !

  • La vitesse de la lumière : Coup de grâce de ces démonstrations mathématiques en carton, la narratrice sort "Si on ajoute le périmètre du cercle externe de la base de la pyramide (en mètres !) et le périmètre du cercle tangent à la base, on obtient 299,79613 Millions de m/s soit approximativement la vitesse la lumière !!!!!!!". Au-delà du fait que les Egyptiens ne connaissaient ni le mètre, ni la seconde (qui est là encore une unité définie arbitrairement), les calculs "a posteriori" n’ont strictement aucune valeur ! En triturant suffisamment les dimensions d’un objet (surtout qu’ici il s’agit de truc super pas intuitifs comme des cercles inscrits) on peut obtenir absolument n’importe quoi comme le savent très bien tous les petits vieux qui regardent France 2 :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Chercher des résultats a postériori c’est l’équivalent mathématique d’un type qui se casse la truffe par terre et balance "c’est exactement à ces coordonnées que je voulais placer mon nez, ma précision de chute est remarquable !!". Pour bien vous montrer l’absurdité de la démarche, Nablator du forum Ufo sceptique (forum qui poutre) a créé une petite application pour calculer la présence de chiffres remarquables dans n’importe quelle série de chiffre. Appliqué au Big-Mac cela donne :

    La révélation des pyramides le documentaire en carton

    Mc-Donald a-t-il reçu l’aide des Atlantes ? Et qu’on ne vienne pas me dire "Oui mais là c’est des calories, c’est pas les bonnes unités ça veut rien dire" parce que trouver des mètres par seconde à partir d’un calcul sans aucune valeur temporelle, c’est tout aussi absurde.

Bref, tous ces calculs ne sont qu’une variante chiffresque du fameux "lé pyramid stro un truc de fou donc ALIENS !!". Il est maintenant temps d’aborder la véritable "théorie" que tente de nous faire gober ce truc en la noyant dans une soupe d’approximation et d’omissions. C’est là que le caca se jette dans le ventilo…



Champignon Bêtise droit devant !

Soudain, le daubecumentaire s’emballe. A grand coup de musique épique, on découvre, via une animation 3D, que "OMAGAD !! REGARDEZ ! PLEIN DE SITES ARCHEOLOGIQUES FABRIQUES EN CAILLOUX SONT SUR UNE LIGNE DROITE AUTOUR DU GLOBE !!"

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Incroyable ! Comment ne pas verser une larme devant l’évidence qui crève les yeux ? Pourquoi ces saloupiauds d’égyptologues pédophiles cannibales nazi du canada refusent de voir la vérité ??

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Oh, pour plein de raisons. La première c’est que la ligne en question fait plus de 150km de largeur, ce qui est un peu décevant de la part d’aliens qui sont "troooooop préciiiiiiiis". Mais soit, ils avaient peut être un coup dans le pif. Malgré tout, autant de sites remarquables sur une petite bande de terre, ça impressionne… ou pas ! Le soucis c’est que, statistiquement parlant, cela n’a aucun intérêt et n’est pas du tout significatif. Le daubecumentaire a choisi arbitrairement les sites qui lui plait basés sur des approximations incohérentes entre elles (les murs de pierre pas pareils partout, des pyramides avec des styles diamétralement opposés, des sites espacés de 4000 ans les uns des autres, etc…) et ils en oublient des tonnes et des tonnes qui rentrent eux aussi dans leurs critères comme le fracking Colysée, Stonehenge, Teotihuacan, la cité interdite, la Mecque, Puma Pumku etc etc. Je pourrais allonger la liste indéfiniment !! Tracer une ligne et y retrouver des monuments de nos ancêtres, surtout quand les critères sont si laxistes, n’a rien de fascinant ni pertinent !!

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Si je trace une ligne entre des toilettes publiques de grandes villes, c’est un message atlante ou juste de la chiasse ?

Sentant que la stupidité de son raisonnement est trop visible, le daubecumentaire balance plein de chiffres. On assiste alors a ça :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

La narratrice précise : "OMAGAD, regardez ! La distance Gizeh/Nazca = la distance Gizeh/Teotihucan ! La distance Angkor/Nazca = Mohenjo-daro/ile de Pâques ! La distance Gizeh/Ile de Pâques = 10000 * Nombre d’or ! La distance Gizeh/Angkor x Nombre d’or = Distance Gizeh/Nazca ! La distance Gizeh/Nazca x Nombre d’or = Angkor – Nazca !!"

Présenté comme ça, en cascade, ça fait super convaincant… dommage que ces résultats soient une fois de plus statistiquement bidons !! Pourquoi choisir ces 6 lieux et pas d’autres présentés précédemment ? Désolé de faire mon pisse-froid mais ce que cette bousasse oublie de dire c’est qu’avec 6 lieux on a 15 distances. On peut grouper ces 15 distances 2 par 2 de 105 façons différentes, du coup, trouver 5 distances proches parmi 105, c’est ridicule. Et encore, si on ajoute la possibilité de faire des multiplications avec Pi et Phi (ce qu’ils font), le nombre de possibilités parmi lesquels piocher explose (45 distances donnant 1035 relations) !! Et ça, uniquement avec les 6 lieux qu’ils ont choisis arbitrairement, je vous laisse imaginer ce qu’ils se passerait en incluant TOUS les sites dont ils ont parlé depuis le début. L’illusion statistique, c’est le mal !

Mais au fait, a quoi elle sert cette ligne ?



Champignon L’horloge de la lose !

Le calvaire est presque fini. Le daubecumentaire, déja bancal, vient de péter son dernier boulon. Il explique qu’en fait, cette ligne qui fait un angle de 30% avec notre équateur est centrée sur le centre magnétique de la terre. Le centre magnétique ? Je…

La révélation des pyramides le documentaire en carton

J’ai déja vu des fails mais des fails de cette ampleur c’est magnifique. Sur la liste de lieux censés être alignés, seul 3 sont sur le centre magnétique (qui n’est pas une ligne) et la grande pyramide n’en fait pas partie !! Bien joué, 10 ans d’enquête pour se dauber a 2m du bol de sangria, il y a de quoi rajouter un barreau a l’echelle de Richter de la lose.

Mais soit, admettons que la ligne marque le pôle magnétique alors que pas du tout, mouhahahahaha, qu’est ce que c’est censé signifier ? Facile ! Il s’agit d’un message d’une race/civilisation avancée pour nous prévenir que la fin du monde aura lieu lorsque les pôles magnétiques s’inverseront !

Les mots me manquent pour exprimer la stupidité de cette théorie. Des aliens/civilisation avancée se seraient amusés a construire (ou aider a construire) trouzmille bâtiments simplement pour dire au générations futures "vous allez crever, lol" ? Wah, quel bande de glands, cette énergie aurait été mieux dépensée a aider nos ancêtres a guérir de la peste du choléra bubonique ou arrêter les famines!! Et comment expliquer, si cette civilisation a aidé d’autres peuples, qu’aucun n’ait décidé d’eriger un monument en leur honneur ou juste un simple mot non ambigüe au sommet d’une pyramide pour les remercier ?

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Et pourquoi un message de fin du monde si tordu a coup de chiffres bidons et d’alignements en carton s’il est si importantque les générations futures le comprennent ?? Le daubecumentaire tente de justifier ça en comparant leur théorie avec le message de la sonde Pioneer (qui est déja bien ridicule) mais l’analogie est totalement foireuse !! Le message de la sonde Pioneer est écrit sur une plaque bien mise en évidence, il n’est pas dissimulé dans la longueur de ses antennes ou la températures de ses tuyères qu’il faut multiplier par Pi ! Ca n’a rien a voir avec cette théorie apocalyptique de daube !!

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Et comment est on censé savoir combien de temps il nous reste avant de canner ?? Le daubecumentaire ne l’explique pas clairement (Pour le fun, la première version du documentaire indiquait le 21 décembre 2012, oups !) mais il semblerait que la pyramide de Gizeh serve d’horloge dont l’aiguille serait le Sphinx.

Pourquoi ? Je n’en sais fichtre rien vu que la suite de cette bouse se vautre dans le gloubiboulga a coup de constructions géométriques ridicules qui ne veulent rien dire du style des triangles dont seul 2 sommets sur 3 coïncident avec un truc pertinent :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Cette construction over-compliquée pour rien, en plus detre stupide, n’existe que pour cacher le fait que la seule raison pour laquelle le Sphinx est considéré comme l’aiguille de leur horloge cosmique, c’est parce qu’il est a 90° de la grande pyramide. Youpidoudidou, puissant ! Mais bon, j’imagine que mettre un simple pauvre angle droit ça ne faisait pas assez pro. D’ailleurs, la grande pyramide ne sert plus a rien dans cette histoire d’horloge, il n’y aurait que le Shpinx ça marcherait tout aussi bien mal. La narratrice tente de pondre une explication confuse a coup de signes du zodiaque qui ne veulent rien dire pour détourner l’attention de cet oubli mais ça ne change rien au fait que 80% du reportage devient du coup totalement inutile :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

D’ailleurs, vous noterez qu’en astrodébilologie, le scorpion est symbolisé par un homard, on en apprend tous les jours :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Et c’est tout. Le daubecumentaire s’arrête sur quelques images d’apocalypse est les geignements de la narratrice "notre message ne sera peut être pas comprit et les détracteurs le décortiquerons pour en dénaturer le sens" parce que c’est clair, être contredit quand on a faux sur toute la ligne c’est la preuve qu’au fond on a raison !

Pour finir, j’aimerais noter un passage bien stupide qui m’a beaucoup fait rire. En voici le transcript :

La révélation des pyramides le documentaire en carton

Quoi !! Des gens désignent deux choses identiques avec le même mot (coeur du sphynx qui a un corps de lion & coeur de la constellation du lion) !! IT MUST BE MAGIC §§ Prochainement, nous découvrirons quels mystères se cachent derrière le fait que chaque poulet en France est appelé poulet! Coïncidence ?? Je vous laisse juger "sans a priori ni préjugés" !



Champignon Conclusionionage

Ce "documentaire" est une véritable honte. 1h50 de bullshits, d’anomalies statistiques érigées au rang de mathématiques légitimes, d’idées vues et revues des centaines de fois il n’y a rien a en sauver. Ajoutez a ça une rhétorique digne des pires créationnistes (aka : les théories c’est rien que des théories, la datation ça marche pô, etc…) et vous obtenez un parfait mix dinculture remis au goût du jour dans un bel emballage !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (-π/10)

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vendredi 7 décembre 2012

Ghost Hunters, les traqueurs de fantômes de la lose


07 12 2012
Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Les fantômes ça suxx grave. Certes, ils peuvent traverser les murs et se balader dans le vestiaire des filles à volonté mais, comme ils sont immatériels, ils ne peuvent même pas se mas… *tousse* …sser l’arrière du crâne. Résultat, ils sont fort désappointés et passent leur frustration en cassant la vaisselle ou en apparaissant dans les miroirs des armoires de salle de bain lorsqu’on les referment ! C’est moche.

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose
La BD complète sur Le t'chat de Schrödinger, un blog qu’il est beau, qu’il est bon, qu’il sent bon le sable chaud.

Heureusement, même si des milliards de fantômes glandouillent théoriquement sur terre vu le nombre de décès depuis le début de l’humanité, aucune preuve concluante n’a encore démontré leur existence. Aucune ? Oui, aucune, mais cela n’empêche pas un village d’idiots appelé télévision de résister encore et toujours à l’évidence ! C’est ainsi qu’est née une des émission les plus stupide de la planète : "Ghost Hunters" (à prononcer en CAPS_LOCK).

Jusque là, la chasse aux fantômes consistait surtout à prendre en photo des reflets de poussière sur l’objectif pour s’extasier des merveilleuses lumières que cela donne, mais les mecs de "Ghost Hunter" sont d’une autre trempes ! Ils ne mangent pas de ce pain là, oooh non ! Eux, ils utilisent des méthodes scientifiques ma bonne dame ! Bien évidemment, sachant que cette émission est diffusée sur SyFy, leurs méthodes sont aussi crédibles que des cours de danses classiques donnés par un tétraplégique coulé dans le béton ou une émission culturelle sur MTV et, comme à chaque fois que l’on envoie de petits glaviots sur la méthode scientifique, cela m’emplit de rage, de désespoir et d’un peu de vieillesse ennemi.


Yep, ils croient aux preuves comme Mengele croyait à l'éthique...

Parce que l’aigreur, comme les tournantes, c’est meilleur à plusieurs, je m’en va décortiquer pour vous cette belle émission afin d’expliquer pourquoi ces enquêteurs du paranormal se débrouillent vraiment comme des branches et sont aussi "scientifiques" qu’Harrison Ford est archéologue. Laitseuh gau !



Champignon Ghost Hunters – Les plombiers de l’extrême

Le concept de ce gloubiboulga télévisuel oscillant entre de la télé réalité et un documentaire confession intimesque est simple, on y suit les aventures trépidantes du T.A.P.S. dans leur recherche des vilains Caspers à travers tous les Etats-Unis de l’Amérique des USA.

T.A.P.S. est l’acronyme de "The Atlanta Paranormal Society" si ça avait été une société de pétomane, j’imagine qu’ils auraient eu des problèmes avec la communauté gay, une association formée par deux plombiers dans le but de rechercher l’existence des fantômes. Ouaip, des plombiers. J’imagine que c’était soit ça soit sauver des princesses en tabassant des tortues vu que, dans ce corps de métier, la pose de tuyaux est totalement secondaire.

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Le T.A.P.S. est dirigé par Jason Hawes, le héros de l’émission, une sorte de sosie de Vic Mackey au rabais spécialisé dans le "rajoutage de caisses pour se faire mousser". Ainsi, à chaque début d’épisode, il explique d’une voix grave que le but de son association est de "Rechercher, Eduquer et Protéger !" parce que dieu sait que des types qui passent la nuit dans des maisons glauques en se faisant peur tout seul est un maillon indispensable à la sécurité nationale !

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Quand à la partie "Education" et "Recherche", en terme d’ironie on est au niveau de ma nièce de 4 ans, spécialiste en dinette, qui expliquerait à un chef étoilé comment faire un chausson au pomme avec des pantoufles et de la compote, mais comme vous n’avez que ma parole là-dessus, décortiquons un épisode type pour se moquer grassement dans le respect de la personne humaine.



Champignon Zi intro from Hell

"Ghost Hunters", comme toute émission basée entièrement sur du vent, démarre avec du gros remplissage en la personne d’une voix-off qui prend 10 minutes à expliquer ce qu’il s’est passé dans les épisodes précédents (rien) suivi de 10 minutes sur ce qu’il va se passer dans l’épisode en cours (toujours rien ) pour les trois du fond avec une mémoire vive de poisson rouge traumatisé crânien !

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Ceci fait, c’est générique time et, des les premières secondes, les fragiles prétentions scientifiques du "T.A.P.S. m’en 5" volent en éclat. Entre deux plans vaguement glauques et trois arrêts sur images prouvant que le monteur n’aime pas certains membres de l’équipe, on découvre ceci :

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Sainte crotte !! Des démonologistes dans autre chose que World of Warcraft !! Juste pour votre information les mecs, utiliser des spécialistes d’une discipline paranormale sans fondement scientifique pour prouver scientifiquement l’existence d’un autre phénomène paranormal ça revient à prouver l’existence du Yéti en affirmant que le monstre du Loch Ness l’a vu une fois mais qu’il ne s’en souvient plus très bien parce qu’il était bourré comme un coing. Ca n’a aucun sens, il faut arrêter maintenant ! Bon, sang, deux minutes ne se sont pas écoulées et ça carbure déjà à la pensée circulaire. Ca promet des niveaux d’idiotie épiques pour la suite !!



Champignon Témoignages

Le générique terminé, le T.A.P.S. débarque en faux mode badass avec leurs vestes repompées sur le FBI dans un endroit hanté lambda. Là, il interrogent les habitant et/ou personnel des lieux afin de recueillir des témoignages sur les évènements supposés étranges qui s’y seraient produits. Parce que bon, deux trois "il se tenait là, devant moi, je l’ai vu comme je vous vois, il était rose avec une trompe" et autres "je vois des gens qui sont morts", ça fait toujours bien dans le trailer.

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose
Cette image me fait beaucoup de mal :'(

Hélas, c’est à ce moment que la deuxième boulette de cette bolognaise de stupidité tombe dans l’assiette. Pour enquêter sur une maison hantée (ou tout autre phénomène supposé paranormal), interroger des témoins avant même de commencer l’expérience est une fausse bonne idée ! Pourquoi ? Déjà parce que rien ne garanti leur fiabilité. Après tout, face à une caméra de télévision on est toujours un peu tenté de rajouter quelques centimètres au pénis de son anecdote mais, surtout, cela permet d’éviter toute préconception et autre biais de confirmation.

Par exemple, admettons que Jean-Boudboul affirme au cours de son interview "Nan mais j’ai trop croisé le fantôme de Roberto-Mouloud un jour, même que le plancher grince quand il se déplace dans la baraque" et bien le moindre parquet qui craque deviendra instantanément "on était trop en présence de Roberto-Mouloud tavu" alors que la seule conclusion que l’on peut tirer d’un tel évènement c’est que le carrelage c’est quand même vachement plus discret. Cet effet est d’autant plus dangereux que les mecs qui font l’enquête sont déjà convaincus de l’existence des fantômes. Donc, le meilleur moyen d’éviter ce genre de parasitage mentale est de rester totalement neutre en ne se farcissant pas la tête de scénarios préconçus.

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Tiens, d’ailleurs, pendant que je suis sur le sujet, on touche là à une erreur systématique des chasseurs de fantômes. Pourquoi les phénomènes soit disant étranges se produisant dans une baraque seraient forcément dû à des fantômes et pas à Bozo le clown rigolo ou à une invasion des lutins de Betelgeuse ? Après tout, ce n’est pas plus aberrant que les âmes des morts qui passent leur nerf sur le mobilier alors pourquoi exclure ces possibilités d’entrée de jeu ?

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose
Oh… ok.

Parfois, quand le TAPS se sort les doigts, il font même des recherches bibliographiques sur l’histoire des lieux qu’ils visitent. Hélas, comme pour les témoignages, c’est une grossière erreur même qu’elle a insulté la moralité de ma môman la vilaine :’(. Quel est l’intérêt de savoir qu’une baraque a été construite en 1874 ou qu’un type y est mort un 31 février quand ce qu’on étudie sont des bruits cheloux ou des portes qui se referment "toute seules" ? Ce qui est important c’est d’étudier le phénomène lui-même, pas de faire des raccourcis inutiles et probablement infondés qui n’expliquent strictement rien. Et puis, qui dit que le soit disant fantôme qui hante les lieux est celui de la jeune orpheline morte dans un incendie en 1687 et pas Joe le travelo mort de gastro en 1864 ? Ca se joue au taux de "tragédie" c’est ça ? C’est d’autant plus stupide que, plus la maison est vieille, plus il y a de chances que quelqu’un y soit mort. Ca n’a strictement rien d’extraordinaire, les vieux qui agonisent se trainent très rarement comme des gitans hors de leur maison juste pour canner la truffe à l’air !

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Enfin… si ces préconceptions étaient le seul problème, "Ghost Hunters" serait l’équivalent du prix Nobel du paranormal, malheureusement, le bullshit ne fait que commencer !



Champignon There is SHIT in this science

Les interviews terminées, l’équipe met en place son matos supra technique parce que, c’est bien connu, être "scientifique" c’est avant tout utiliser des appareils aux noms imprononçables après 1 gramme comme des "Détecteur à électromagnétisme", des "enregistreur d’EVP" ou des "Thermomètres à infrarouge".

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Le problème c’est que tout ce joli matériel est complètement inutile car aucun lien entre ce qu’il mesure et les éventuels effets physiques d’un fantôme sur notre monde n’ont été prouvés. Pire, même si, par miracle, ce matos était pertinent, nos joyeux "chasseurs de fantômes" les utilisent n’importent comment et pourrissent donc toutes chances d’en tirer des informations intéressantes. Ca revient à se prétendre médecin simplement parce qu’on utilise une fusée à la place d’un suppositoire, oui, ça impressionne, mais ça ne soigne personne et ça fait un peu mal aux fesses. Mais étudions en détail les appareils fréquemment utilisés au cours de leurs investigations en carton pour bien piger ce qui chie :

  • Les thermomètres infrarouges : Ces appareils sont tout bêtement des télécommandes à température, on les pointe dans une direction et boum, chaleur ! Les braves gens du TAPS les utilisent car ils ont arbitrairement décidés, sans preuve d’aucune sorte, que les gentils Casper absorbent la chaleur autour d’eux et donc, quand ils sont dans une pièce, la température est plus basse à l’endroit ou ils se trouvent.

    Bon, admettons que cela soit vrai même si ça sort d’un postérieur, les thermomètres infrarouges ont une toute petite particularité gênante : ils mesurent les températures sur des surfaces et non la température d’un point de l’espace à une distance fixe ! Ce que je veux dire par la c’est que, si on pointe un de ces thermomètre devant soit, il va mesurer la température d’un mur ou de tout autre obstacle qu’il croisera, pas le milieu de la pièce ou je ne sais quoi. Hors, à chaque fois que nos aventuriers de l’inconnu s’en servent, ça donne ça :

    Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

    BULLSHIT !! Tu mesures la température du mur, le mur ne peut pas avancer vers toi espèce de tourte ! Je sais bien que lire les notices "sa fé mal ô crane" et que tu es BAC-25 mais fais un effort ??!!

    Mon coup de cœur reste les moments ou ils mesurent la température en visant le toit ou les fenêtres. Ca alors, la température baisse !! Ca doit trop être un fantôme et pas du tout le fait que l’on mesure la température des endroits les moins bien isolés thermiquement de la baraque !!

  • Les enregistreurs audio : Autre grand classique sorti du chapeau, apparemment les fantômes peuvent parler à des fréquences inaudibles par l’oreille humaine, sauf quand ils parlent à des fréquences audible bien sur, toutes les preuves sont bonnes à prendre. On appelle cela un EVP (Electronic Voice Phenomena). Du coup, nos investigateurs de la lose se baladent systématiquement avec des enregistreurs audio pour capturer ces voix.

    Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

    Evidemment, la crédibilité des EVP n’ayant jamais été prouvée, on est une fois de plus dans l’utilisation du paranormal pour prouver le paranormal. Mais ce n’est pas le seul problème, oh non, les enregistreurs ont deux failles majeures, la première est le fait qu’utiliser un seul enregistreur ne permet pas de localiser la source d’un son or, sans connaitre sa source, on ne peut absolument pas déterminer la nature de ce qui le produit. Que l’EVP soit crédible ou pas, faut avouer que si on parvenait à trianguler la source d’un bruit qui sort du néant au beau milieu d’une pièce ça serait intriguant et, pourtant, le T.A.P.S. ne prend jamais la peine d’utiliser plus d’un enregistreur fixe à la fois dans les pièces qu’ils étudient. En même temps, je les comprend, ça aurait été con de tenter un truc pertinent.

    Second problème, le phénomène de "pareidolia" qui est, en gros, le même mécanisme que celui qui nous fait voir un visage avec seulement deux points et une parenthèse : notre cerveau a une capacité naturelle à interpréter des bruits aléatoires pour former des sons ou des mots que nous connaissons. C’est d’ailleurs à cause de ça que mon cerveau malade me persuade que Rihanna chante Français dans sa chanson Umbrella. Oui, il n’y a probablement que moi qui entend ça et j’ai une vie aussi palpitante qu’un tracé plat mais je vous pouet.


    Du coup, tout ce que ces enregistreurs prouvent c’est que du bruits blancs de source indéterminée devient une voix grâce au pouvoir du "j’y crois donc c’est vrai", très utile dans la chasse aux fantômes, merci les gars !

    En bonus, au cours d’un épisode, les membres de l’équipe décident d’initier la seule femme du groupe aux arcanes des enregistreurs audio, probablement pour qu’elle leur file un coup de main entre deux sandwich. Cela donne en gros ça :

    Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

  • Les capteurs électromagnétiques : Les fantômes, en plus de murmurer et faire cailler les miches, produiraient un champs électromagnétique. Cela expliquerait que, soit disant, leur présence nous fasse ressentir des frissons ou dresser nos cheveux sur la tête. Le TAPS tente donc de mesurer les variations du champs électromagnétique pour déterminer une présence spectrale.

    Sortage du chapeau mis à part, toussa toussa, ils utilisent une fois de plus leur matos comme des manchots avec deux pattes gauches pétées. Les capteurs de champs électromagnétique du commerce sont calibrés pour détecter du courant alternatif à la fréquence du réseau électrique standard histoire de pouvoir détecter les interférences de tous les appareils de fabrication humaines de la terre. Et oui, cela inclus les caméras qui filment toutes vos aventures de chasseurs de fantômes et qui parasitent donc toutes vos mesures bande de buses !! En plus, si on suit leur "logique", les fantômes, comme les humains, devraient produire un champs électrique en courant continu à des fréquences très différentes de celles du réseau électrique mondial, donc comment voulez vous qu’ils captent quelque chose avec des capteurs en courant alternatif ayant une plage de mesure inadaptée ?? C’est aussi idiot que de chasser l’homme invisible avec le Télescope Hubble !

    Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

D’ailleurs, vous pouvez essayer chez vous, en suivant la logique du TAPS, la chasse aux fantômes devient instantanément super facile. Tenez, moi par exemple j’ai décidé d’utiliser un odoromètre pour les détecter parce que, c’est connu, les morts ça fouette sévère donc les fantômes ça doit être pareil !!! Résultat, j’ai mis la main sur un cimetière indien au grand complet dans ma fosse sceptique, la classe !

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose



Champignon Syndrom of lockdown

Une fois le matos en place et après avoir engueulé Brian, le bouc émissaire de l’équipe qui apparemment chasse des fantômes quand il n’est pas dans la cuisine faut bien gagner quelques minutes de remplissage inutile, le cœur de l’enquête démarre : Le lockdown !

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Le lockdown, en traduction "j’melapète" -> français, consiste simplement à fermer tous les accès du lieu hanté étudié et d’éteindre les lumières afin d’y passer plusieurs heures en isolement. Cela permet, en théorie, d’éviter tout parasitage extérieur (les caméraman n’en sont apparemment pas) pendant que l’équipe effectue ses mesures (aka : agite bêtement des appareils useless) et explore l’endroit en croisant les doigts pour qu’un truc chelou se produise. Bien évidemment, quelle surprise, comme tout ce que fait le T.A.P.S., c’est du gros n’importe quoi qui sent des bras et ce, pour deux raisons principales :

  • Raison 1 : Les lockdowns se déroulent la nuit, dans l’obscurité quasi complète vu que ces petits malin coupent les lumières ! Pourquoi ?? On n’est pas dans Ghostbusters, rien ne prouve qu’un fantôme est forcément phosphorescent ou avec un néon dans le fion alors quel est l’intérêt ? Aucun enquêteur ou chercheur au monde ne travaille dans le noir à l’exception d’Horacio Caine qui garde ses lunettes de soleil en toutes circonstances mais bon, lui, c’est normal, quand il les enlève ça déclenche le générique à cause d’un phénomène physique très simple appelé couramment "on voit kedalle dans le noir !". C’est d’autant plus mongolo que les fameux témoignages en début d’épisodes parlent très souvent d’"ombres furtives" et autres "silhouette obscure entraperçue au détour d’un couloir" et malheureusement, une ombre dans la nuit c’est comme du vomi à l’Oktoberfest, certes il y en a plein mais on a tendance à ne pas les distinguer ! Et puis, pourquoi enquêter systématiquement de nuit ? Qu’est ce qui prouve que les fantômes n’existent pas de jour ? Quand le soleil se lève ils vont se pieuter ? Surtout que, si on suit la logique des chasseurs de l’inutile jusqu’au bout, vu qu’ils tirent leur "énergie" de l’environnement et notamment de la chaleur, le soleil devrait les renforcer comme Superman !! Enfin, j’imagine qu’il faut bien réaliser des images qui font peur et comme la vision de nuit rend tout plus glauque, c’est banco !

  • Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

  • Raison 2 : Les lockdowns ne durent qu’une seule soirée, le T.A.P.S. ne revient quasiment jamais deux fois au même endroit. Vous allez me dire, on s’en fout, dès l’instant ou ils filment des trucs cheloux c’est gagné. Faux ! Toute expérience scientifique "crédible" (ils affirment utiliser des méthodes scientifique je vous le rappelle) a besoin d’un "groupe témoin", un élément de référence auquel comparer ses résultats.

    Dans le cas d’une maison hantée, ce "groupe témoin" est tout simplement l’état "normal" de la baraque, lorsqu’il ne s’y passe pas de soit disant phénomène paranormaux. Le soucis c’est que, pour définir ce qui est considéré comme normal, il faut passer plusieurs jours, voir semaines, à mesurer ce qu’il s’y produit pour obtenir un éventail de données suffisant. Il est impossible de faire ça en une seule nuit alors que c’est absolument indispensable. Sinon, qui nous dit que le plancher qui grince au premier étage ne grince pas TOUS les soirs à cause de la température qui diminue ou je ne sais quel autre facteur non-fantômesque ? On ne peut hurler au paranormal sans savoir d’abord ce qui est normal.

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

En même temps, faut les comprendre les mecs du TAPS. Les lockdown leur donnent l’occasion de jouer à se faire flipper dans des caves tout en donnant l’illusion de faire un truc scientifique, pourquoi s’encacater avec ces histoires de groupe témoin je vous le demande ?



Champignon Bouffer à tous les râteliers

Déjà que le concept de Lockdown est, au mieux, complètement bidon, les preuves rassemblées lors de ces séquences sont tellement nazes que si on devait les noter sur 20 elles obtiendrais la note de "va mourir". C’est bien simple, absolument tout ce qui est vaguement étrange passe pour une preuve potentielle de présence fantomatique et quand je dis tout, c’est vraiment tout !

  • Les impressions et autres sensations : Indubitablement je préfère casser le mythe tout de suite, je n’utilise pas ce mot pour faire genre j’ai du vocabulaire dedans ma bouche mais parce qu’il contient bite et que je suis bête leur preuve préférée. L’avantage c’est que ça ne demande aucun effort, il suffit que tout le monde se monte bien le bourrichon, ce qui n’est pas difficile lorsqu’on est plongé dans le noir dans un endroit glauque avec un mec qui passe son temps à couiner "OMG, tu as entendu ça !! Tu as entendu ça !! OMAGAD C’EST TERRIFIANT" au moindre pet de rat, et hop, ils ont soudainement tous l’impression que "quelque chose m’a touché j’ti jure" que "la pièce est devenue soudainement super froide comme si j’avais été agressé par le bac à légume d’un frigo" ou qu’"une présence triste rodait autour de moi, comme un émo spectrale". Inutile de vous dire que la valeur de ces témoignages est du niveau du PIB de la Somalie puisque, même si l’on imagine deux minutes que les mecs du T.A.P.S. soient tous sincères *tousse*, ce genre d’impressions et autres peurs irrationnelles peuvent être entièrement psychologiques. Perso, plus jeune je flippais sévère à l’idée d’un monstre sous mon lit et je me protégeais comme un idiot en me planquant sous mes draps comme s’ils était fait de Kevlaret, même si ma chair de poule ou mes sueurs froide de mauviette étaient bien réelles, cela n’a jamais fait apparaitre magiquement Cthulhu sous mon pieux. Une impression n’est pas une preuve ni même un début d’élément d’indice bon sang de pouet !


  • Se baser sur ses impressions ça donne deux adultes qui passent pour des glands en flippant tout seul.

  • Tous ce que leurs appareils détectent : Et comme ils ne savent pas les utiliser, ça revient à déclarer une fièvre chez un patient après avoir placé un baromètre dans un four. A noter que, même s’ils ont plein d’idée préconçues sur les fantômes, pour les mecs du TAPS, toute anomalie (aka : "je comprend pas donc c’est forcément magique") est bonne à prendre. Les zones froides qui sont parfois chaudes , ça me va ! Les voix censé être inaudible qui sont audibles, on prend aussi, les silences pareil, les odeurs cheloux itout, etc…

  • Tout ce qui se produit hors caméra : Les fantômes doivent être les plus grand ninjas de la terre vu que, quasiment à chaque fois qu’ils agissent sur des objets, ils le font alors que personne ne filme, la classe. Ainsi, dans un épisode, un mec du T.A.P.S. se met à flipper comme un foufou en voyant ça :

    Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

    OMG, une chaise renversée qui, on vous jure, était trop pas là avant !! En plus, malgré les nombreuses caméras disséminées partout, aucune n’était dans le bon angle pour choper l’évènement, c’est vraiment balaud. Dommage de ne pas avoir investi les milliers de dollars en équipement useless pour quelques caméras en rab. Heureusement que l’on a le témoignage d’un type au dessus de tout soupçon pour crédibiliser l’évènement, vous savez, le mec dont le succès de l’émission est entièrement dépendant du fait de montrer des trucs flippants aux spectateurs !

  • Les preuves post-mortem : Une fois le lockdown fini, les mecs du TAPS passent des plombes à vérifier chacune des photos et vidéos qu’ils ont enregistrés à la recherche d’une preuve. Comme leurs critères de ce qui peut être considéré comme preuve sont très laxistes, la moindre poussière cheloux qui reflète une lampe, le moindre défaut ou bug de caméra voir la moindre phrase vaguement audible dans un bruit blanc est bonne à prendre ! Résultat, ils parviennent quasiment systématiquement à trouver trucs. Malheureusement, ce genre de preuve "a posteriori" ne vaut rien car il est alors trop tard pour étudier ce qui a pu le produire. Peut être est ce juste un bug d’affichage ou Jojo qui fait le con avec sa lampe ? Comme il est maintenant trop tard pour exclure ces possibilités rationnelles, il est impossible d’accepter la solution paranormale. Et puis bon, c’est connu, plus on enregistre de données et plus les chances d’avoir des anomalies ou des bugs augmentent, pas besoin d’être dans une maison hanté pour ça, d’autant plus quand les caméras utilisés ont la résolution d’un écran Moldave.

    Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Si on résume, vu que le T.A.P.S. considère comme preuve quasiment tout ce qui leur parait bizarre ou inexplicable, cela signifie que, plus ils sont stupides, moins ils sont capable de trouver d’explication rationnelle et donc meilleurs ils sont dans la chasse aux fantômes. Vous avez donc sous les yeux un des rare job au monde ou plus on est con, plus on est bon. Pas étonnant que ça crée des vocations, il y a énormément de gens talentueux dans le domaine du stupide.

D’ailleurs, en y regardant de plus près, on remarque que cette logique pourrie est une nième situation "Face je gagne, Pile tu perds" bien connu des gros escrocs du paranormal. Imaginons qu’ils trouvent une explication rationnelle à un cas supposé de maison hanté, bim, on loue leur intelligence et leur sens du discernement. S’ils n’arrive pas à trouver d’explication à une crotte sur une caméra ou à un vieux grésillement sur un enregistrement, bam, c’est les rois des chasseurs de fantômes. Et s’ils ne trouvent rien, bah ce n’est ni une victoire ni un échec, juste les fantômes qui n’avaient pas envie de bouger leur boule. Bref, ils ne peuvent jamais se planter et rien que ce fait discrédite totalement toute prétention scientifique dans l’œuf puisqu’une théorie scientifique doit être vérifiable, répétable et surtout falsifiable. Dommage.



Champignon Conclusage

Ghost Hunters, que l’on croit à leur âneries ou pas, est une grosse émission de daube. Filmée et montée façon télé réalité, il ne s’y passe strictement rien, que ce soit pendant les phases de chasse au fantôme ou les séquences de gros remplissages sur la vie inintéressante des mecs du T.A.P.S.. Pire, leur soit disant méthode scientifique est si stupide et si ouvertement mensongère qu’en regarder plus de 3mn de suite peut faire baisser votre QI d’une décimale.

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

Le plus triste là dedans c’est que, que l’on croit aux fantômes ou pas (je n’y crois pas, je n’aime pas l’idée qu’un spectre me matte pendant que je, hum, joue au scrabble), il est tout à fait envisageable de chercher des preuves de leur existence de manière scientifique. Après tout, ce ne sont pas les lieux supposés hantés qui manquent et, si comme certains l’affirment, les spectres et autres âmes des morts ont une incidence sur le monde physique, alors il est tout à fait envisageable d’en prendre des mesures contrôlées (ce que personne n’a jamais fait). Malheureusement, voir des mecs glander 2 mois dans une baraque à faire des relevés barbant c’est moins vendeur que 10 losers jouant à se faire flipper dans des caves à coup de "OMG dé voa dan le noar, LOL !!". La preuve, ils ont même fait deux spin-offs de cette daube (Ghost Hunters Internationnal & Ghost Hunters Academy) et ont générés une masse de copies.

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vendredi 18 mars 2011

L’arche de Noé, c’est vraiment n’importe quoi !


18 03 2011
Arche de noé

Plus jeune, comme tous les enfants, j’étais très crédule et moche mais ça c’est pas ma faute, c’est la génétique et mes besoins compulsifs de me frotter à des murs en crépis. On pouvait me faire gober n’importe quoi comme l’existence du Père Noël, la petite souris et le respect des droits de l’homme dans les pays développés. Hélas, un jour, mes illusions se sont brisées. Je m’en souviens comme si c’était hier :

  • Mamaaaaan ! J’ai pas d’argent sous mon oreiller, la petite souris est même pas passée pour ma molaire, ouiiiiiiiiin !

  • Mouhahahaha ! Chéri viens voir, quand il pleure on dirait une truite trisomique ! Tu croyais vraiment que c’était la petite souris toutes ces années ? Tu sais, la seule chose qu’une vraie souris aurait pu te donner, c’est le CHOLERA !!!!1

A cet instant, comme un flash, tout fut clair ! Oui-Oui, chauffeur de taxi de 8 ans qui arrive à se payer une baraque alors qu’on ne le voit jamais transporter personne dans sa bagnole moche ? Mensonge ! Les Télétubbies qui immigrent clandestinement sur notre planète et qu’on ne renvoie pas dans leur pays avec 300 euros et un coup de pied au fion ? Encore un mensonge ! J’étais devenu un enfant neuf !

Malheureusement, les Créationnistes n’ont pas eu la chance d’avoir des parents aussi compréhensifs et attentionnés que les miens et c’est pourquoi, ils continuent à interpréter la bible de manière entièrement littérale. Car oui, derrière leurs attaques contre la théorie de l’évolution pleines de mots savants pour tenter de se donner une crédibilité et qui peut donner l’impression que ce sont des personnes censées, ils sont persuadés que la Bible est la parole divine et que tout ce qui y est écrit est pure vérité historique ! Comment peut on les en blâmer ? Tout le monde sait qu’un bouquin reproduit mille fois par des moines copistes manchots et traduit à la truelle par une ribambelle d’analphabètes à partir d’un agglomérat de textes plagiés sur d’anciennes religions polythéistes ne peut pas se tromper, en plus dieu a une petite bite (tant qu’a bruler en enfer pour cette phrase, autant que ca vaille le coup).

Arche de noé

Mais tout cela n’est pas un problème pour les vrais extrémistes religieux, car ils ne pensent pas comme nous. Eux, ils raisonnent en circulaire, c’est plus efficace :

Raisonnement circulaire
Marche avec le coran, la torah et la liste des ingrédients sur les pots de sauce bolognaise aka le grand livre saint du grand dieu de spaghetti.

C’est absolument brillant et ça marche avec tout ! Mettons que vous vouliez prouver que la pluie est le crachat divin du grand chacal de l’espace, rien de plus simple en logique circulaire :

Le grand chacal de l’espace existe, donc la pluie que l’on voit tomber sur terre est son crachat divin et comme la pluie qui tombe sur terre est son crachat divin, cela prouve que le grand chacal de l’espace existe !!

Arche de noé

C’est magique. D’ailleurs, si vous voulez voir ce raisonnement circulaire en action, je vous en ai compilé un florilège sur cette belle page, en joie !

Mais alors, s’ils croient dur comme fer à la Bible, comment justifient-il scientifiquement les incohérences incroyables d’une des clé de voute sur laquelle repose tout leur "Intelligent design" : l’Arche de Noé et le déluge, déluge censé avoir façonné le monde tel que nous le connaissons ? Vous allez voir, c’est beau à pleurer !



Champignon Un prélude alakon

Il ne faut pas attendre plus de 4 versets de la Genèse pour mettre les pieds dans une grosse connerie qui sent :

"L'Éternel vit que la méchanceté des hommes était grande sur la terre, et que toutes les pensées de leur cœur se portaient chaque jour uniquement vers le mal. L'Éternel se repentit d'avoir fait l'homme sur la terre, et il fut affligé en son cœur. Et l'Éternel dit: J'exterminerai de la face de la terre l'homme que j'ai créé, depuis l'homme jusqu'au bétail, aux reptiles, et aux oiseaux du ciel; car je me repens de les avoir faits." (Genèse 6.5 à 6.8)

Mais c’est complètement débile ! Aux dernières nouvelles, dieu est omniscient donc il est censé connaître tout, le passé, le présent, le futur et pourquoi les gens appuient plus fort sur les touches de leur clavier quand celui ci ne marche pas alors que ça ne sert à rien !! Il aurait donc dû savoir que l’homme merderait, si ça le faisait tant chier que ça il pouvait aussi bien ne pas le créer ou le "corriger". Surtout qu’au final, toute cette extermination ne change strictement rien comme le prouve un des derniers verset de l’histoire de Noé :

"L'Éternel sentit une odeur agréable, et l'Éternel dit en son coeur: Je ne maudirai plus la terre, à cause de l'homme, parce que les pensées du coeur de l'homme sont mauvaises dès sa jeunesse; et je ne frapperai plus tout ce qui est vivant, comme je l'ai fait." (Génèse 8.21)

Et il t’as fallu un Holocauste total pour t’en rendre compte gros naze !?! Action divine la plus inutile jamais vue !

Arche de noé

Bon, j’exagère, l’holocauste n’est pas total puisque dieu a décidé d’épargner Noé et sa famille. Pourquoi lui ? Personne n’en sait foutre rien :

"Mais Noé trouva grâce aux yeux de l'Éternel. Voici la postérité de Noé. Noé était un homme juste et intègre dans son temps; Noé marchait avec Dieu. La terre était corrompue devant Dieu, la terre était pleine de violence. Dieu regarda la terre, et voici, elle était corrompue; car toute chair avait corrompu sa voie sur la terre. Alors Dieu dit à Noé: La fin de toute chair est arrêtée par devers moi; car ils ont rempli la terre de violence; voici, je vais les détruire avec la terre." (Génèse 6.9 à 6.14)

En plus de radoter, dieu a de vrais problèmes de précision. "Juste et intègre" basé sur quel critère ?? Les 10 commandements ne sont même pas censés encore exister (et donc la morale selon les créationnistes) alors comment savoir qui fait bien ou mal ? Et les enfants ? Ils se mangent un falcon punch dans le bide parce que leurs parents ont été vilains sans le savoir ? Et les animaux ? Et la tête ? Alouette ?

Là c’est un peu comme si une maitresse d’école laissait sa classe d’enfants de 7 ans libres de faire n’importe quoi, sans règle et, quand ils l’ont bien gonflée, elle les chope un par un pour tous les noyer dans les chiottes, tous sauf le petit à lunette qui lui sert de fayot au premier rang !

Mais bon, j’imagine que je vois le mal partout, la bible dit que Dieu est amour et compréhension alors ça doit être vrai !



Champignon La construction de l’arche

Maintenant que dieu est décidé à noyer la face de tout le monde pour rien au lieu de simplement les faire disparaître d’un claquement de doigt (il a dû perdre le mode d’emploi après avoir créé l’univers en 6 jours), Noé doit sauver ses miches et celle des animaux. Heureusement, le psychotique qui lui sert de divinité lui donne des instructions d’une grande précision pour y parvenir :

"Fais-toi une arche de bois de gopher; tu disposeras cette arche en cellules, et tu l'enduiras de poix en dedans et en dehors. Voici comment tu la feras: l'arche aura trois cents coudées de longueur, cinquante coudées de largeur et trente coudées de hauteur. Tu feras à l'arche une fenêtre, que tu réduiras à une coudée en haut; tu établiras une porte sur le côté de l'arche; et tu construiras un étage inférieur, un second et un troisième." (Génèse 6.14 à 6.16)

Ouais, merci Dieu, t’es gentil, des instructions aussi vagues ça va bien l’aider l’autre Noé. C’est un peu comme si j’allais demander au premier pélo que je croise dans la rue de me construire une navette spatiale avec siège en cuir et capot carbone et que je lui disais, pour l’aider : elle fera 400m de haut, sera en titane avec un hublot à l’avant ! Va y champion !

Arche de noé

Mais soit, je suis prêt pour cette fois à admettre l’"argument" créationniste (si on peut appeler argument un deus ex machina) selon lequel Dieu aurait transmis télépathiquement l’ensemble des plans à Noé et une ceinture noire troisième Dan de menuiserie. Attention à ne pas trop abuser de ce Joker bande de créationnistes galopins !

Ce n’est pas le tout d’avoir les plans, il va falloir maintenant m’expliquer comment Noé va défier les lois de la physique pour construire un bateau en bois de 300 coudées de longueur (environ 138 mètres) quand tous les constructeurs de bateaux en bois de l’histoire de l’humanité confirment, morts atroces à l’appui, que dépasser 100m de longueur avec ce type de matériau pour un bateau censé voguer en pleine mer est du pur suicide. Les seuls navires qui ont réussi à dépasser cette longueur contenaient des armatures en acier et ils prenaient l’eau comme c’est pas permis, à cause des jointures des planches soumises à de très fort stress qui les déjointaient, ce qui obligeait à pomper en permanence pour ne pas couler. Ce n’est pas pour rien que, plus la technique avançait, plus les bateaux en bois était construit haut et court au lieu de long et bas !

Arche de noé

Avec un bateau tout en longueur comme celui là, les efforts dans la partie centrale auraient été simplement monstrueux grâce au miracle d’un principe bien connu : le bras de levier (bon c’est plus compliqué que ça vu qu’il y a des efforts dans tous les axes mais c’est pour illustrer)! Si vous ne me croyez pas, essayez de tordre une tige de bois de 1m en la tenant à deux mains par le milieu et en poussant avec vos pouces au centre, c’est très dur, faites de même en plaçant vos mains à chaque extrémités et poussez à nouveau au milieu, magique, c’est vachement plus facile. Un bateau trop long, soumis au flots déchainés d’un déluge divin subirait des efforts monstrueux à chacune de ces extrémités qui impliquerait un stresse énorme sur le milieu de la coque, la fendant simplement en deux. Pour ne rien arranger, il y a une énorme porte SUR LE COTÉ de la coque (bah oui, faut bien faire rentrer des dinosaures) qui fragilise énormément la structure. Et même si cela ne le pétait pas, rien que le "lancement" du bateau est foireux. Noé le construit sur la terre ferme alors que l’équation bateau trop long + échoué sur un récif + vague = désastre ! Si vous ne me croyez pas (et vous avez bien raison, je suis un hérétique), rappelez vous l’Amoco Cadiz, super tanker en acier pété en deux par la force des vagues après s’être retrouvé bloqué sur un récif au large de l’Angleterre.

Arche de noé

Arche de noé

Et tout ça c’est sans même avoir étudié les problèmes de flottabilité. Tel que la décrivent les créationnistes, l’arche est censée être une "boite" quasiment sans quille (le truc sous les bateau qui permet de faire baisser leur centre de gravité pour qu’ils ne la joue pas 20 000 lieux sous les mers au premier clapotis), histoire d’exploiter au maximum l’espace "autorisé" par dieu.

Arche de noé

Vous allez me dire, "on s’en fout, les barges à fond plat existent bien ! Enlarge ta péniche sale moche !". Oui, ça existe, mais cela ne fonctionne que dans les cours d’eau peu profonds, le genre de cours d’eau sans élément perturbateur capable de secouer le bateau façon épileptique devant un stroboscope, comme, au pif, des vagues monstrueuses générées par un déluge cataclysmique ! Ce n’est pas pour rien que la série télé chiante, l’homme de Picardie, ne s’appelle pas l’homme de l’Atlantique sinon elle aurait duré 20s et aurait été awesome !

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Bon, mais admettons qu’un bateau défiant toute logique d’architecture navale puisse fonctionner grâce à un nouveau miracle divin sorti du chapeau, encore faut il le construire et ce n’est pas gagné d’avance.

Pour mémoire, en comptant Noé, sa femme et ses fils, cela fait 8 pélos pour construire le plus gros bateau de bois de l’histoire humaine. Alors certes, au premier abord, comme ils ont 100 ans devant eux pour le faire (cherchez pas, Noé a vécu trouzmilles années), cela semblerait presque possible, mais ce serait oublier que la construction de bateaux de guerre en bois à l’époque de Louis XIV par exemple (bateaux faisant au maximum 80m de long), nécessitaient au bas mot 3 ans de travail pour 300 ouvriers expérimentés. Grâce à mes incroyables compétences en calcul mental de niveau primaire, ramené à 8 glandus cela donne 112.5 ans de travail et ce pour un bateau quasiment deux fois plus petit que l’arche.

Heureusement, les créationnistes ont une explication pour ça aussi "Noé aurait très bien pu recruter du monde pour se faire aider gros naze !!". Ah, d’accord, mais dans ce cas cela fait de Noé le meilleur menteur et le plus gros connard de l’histoire humaine :

  • Yo Noé ! J’ai rien contre bosser pour toi pour pas un rond, t’as une bonne tête et tout, mais, je me demandais, pourquoi tu veux construire un zoo flottant sur la terre ferme à trouzmilles bornes du premier cours d’eau ?

  • Alors d’abord, ce n’est pas un zoo flottant mais une péniche magique pauvre naze ! Ensuite, je fais ce que je veux, c’est moi le chef, retourne au boulot ou tu vas te retrouver aux Assedics qui n’existent pas encore et tu seras bien emmerdé !!

Parce bon, ma très grande expérience dans le domaine psychosocial du monde de l’entreprise me laisse penser que s’il avait répondu "c’est pour me sauver les miches ! Par contre vous, vous allez tous crever !! Mouhahahaha", il aurait eu des problèmes avec les représentants syndicaux !

La main d’œuvre ne fait pas tout, il y a un autre problème de taille à affronter : le pourrissement du bois lorsque la construction d’un bateau prend trop longtemps avant sa mise à l’eau. C’était d’ailleurs un des principaux problème lorsque la construction s’étalait sur 3 ou 4 années. "Mais tu sais pas lire ou quoi hérétique !! C’est bien pour ça que dieu lui dit d’enduire tout ça de pois, tu peux pas test !".

De la pois, vraiment ? Tu veux parler de la pois l’hydrocarbure et pas le petit machin vert et rond qui est très bon avec des carottes n’est ce pas ? Parce que si c’est le cas il va falloir m’expliquer comment Noé a trouvé du fracking hydrocarbure alors que les Créationnistes affirment que tout le pétrole et le charbon de la terre a été créé par le déluge qui a compressé les matières organique de "l’ancien monde" ?! Sans déluge, pas d’hydrocarbure, la moindre des choses quand on défend une théorie c’est qu’elle soit logique avec elle même !

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Bref, maintenant que Noé a construit sa péniche magique qui crache sur toutes les lois de la physique et qu’il la enduite d’un hydrocarbure qui n’existait pas avec l’aide d’ouvriers bénévoles sacrifiables, il faut la remplir de bestiaux.



Champignon Animaux & Logistique

Et là, ça part mal avec dieu qui radote tout en étant incapable de répéter trois fois la même instruction (pas évident à faire) :

"De tout ce qui vit, de toute chair, tu feras entrer dans l'arche deux de chaque espèce, pour les conserver en vie avec toi: il y aura un mâle et une femelle. Des oiseaux selon leur espèce, du bétail selon son espèce, et de tous les reptiles de la terre selon leur espèce, deux de chaque espèce viendront vers toi, pour que tu leur conserves la vie." (Génèse 6.19 & 6.20)

"Tu prendras auprès de toi sept couples de tous les animaux purs, le mâle et sa femelle; une paire des animaux qui ne sont pas purs, le mâle et sa femelle; sept couples aussi des oiseaux du ciel, mâle et femelle, afin de conserver leur race en vie sur la face de toute la terre." (Génèse 7.2 & 7.3)

"eux, et tous les animaux selon leur espèce, tout le bétail selon son espèce, tous les reptiles qui rampent sur la terre selon leur espèce, tous les oiseaux selon leur espèce, tous les petits oiseaux, tout ce qui a des ailes. Ils entrèrent dans l'arche auprès de Noé, deux à deux, de toute chair ayant souffle de vie." (Génèse 7.14 & 7.15)

C’est n’importe quoi ! Un coup ça parle d’espèce, un coup d’animaux, un coup de "tout ce qui vit" (vous verrez que c’est important). Dans un verset il en faut deux de chaque, dans un autre il en faut 7 pour les piafs et les animaux purs sans que personne ne se fasse chier à expliquer ce qu’est un animal pur. Et puis, vu qu’il faut un mâle et une femelle, l’escargot hermaphrodite on le compte en joker ? Et les animaux qui changent de sexe, il anticipe ça comment le Noé pour que son arche ne devienne pas la croisière des village People ?? Un génocide à cause d’animaux travelo, faut avouer, ça ferait tache. Bref, comme d’hab, dieu est un gros gâteux doublé d’une buse en anatomie animale et ça se sent, à ses adeptes de combler les incohérences avec leur foi aveugle.

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Mais au fait, est ce que tout les animaux de la création rentrent dans la péniche magique ? Pour répondre à cette question il faut d’abord calculer l’espace disponible. Pour se faire, il existe quatre méthodes :

  • La méthode du créationniste qui n’aime pas les mathématiques : "L’arche était très grande, environ la superficie d’un stade de foot sur 3 étage" (tiré d’un de mes échange de mail avec un "new born christian" choqué par l’article sur le créationnisme). Un terrain de foot ? Mais oui, bien sûr, allons y avec les unités hautement scientifiques ! Après tout, même mon petit cousin qui rigole à chaque fois qu’il entend "pipi caca" sait parfaitement combien on peut caler d’animaux sur un terrain de foot alors c’est méga utile ! Tant qu’a faire dans la clarté, je propose de compter en jardin de ma grand mère, en superficie du slip de Susan Boyle voir en feuille de PQ, il n’y a pas de raison! C’est à se demander pourquoi des mecs se sont cassé les fesses à créer un système d’unités international.

  • La méthode du créationniste qui n’a aucun scrupule : "Oui, c’était assez grand alors ta gueule !"

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  • La méthode du créationniste qui aime les mathématiques mais qui a oublié un léger détail : "C’est facile, selon la bible l’arche fait 300 x 50 x 30 coudées et comme la coudée fait 45cm cela fait 138 x 23 x 14m = 44436 m3 ce qui est beaucoup". OMG !! L’arche de Noé était faite entièrement d’air !!!1

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  • Méthode normale de calcul de l’espace "probable" disponible : Bon, si on se rappelle deux secondes que l’arche n’est pas faite de vent, son espace disponible diminue drastiquement. Commençons par l’enveloppe globale telle qu’elle est majoritairement représentée dans les plans des créationnistes :

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    Comme je suis une sale feignasse, je fais don de cet espace aux créationnistes. Ouaip, ça fait quand même pas loin de 40% d’espace bonus, je suis vraiment trop bon, surtout avec un peu de poivre ! Retirons maintenant la coque elle même en considérant comme épaisseur de bois 30cm (ce qui est très optimiste vu que certains créationnistes mettent jusqu’à 4 épaisseurs de bois dans leurs plans). On obtient (138-0.6) x (23-0.6) x (14-0.6) = 41242 m3

    Retirons ensuite les trois étages du navire, chacun de ces étages, si on prend un plancher de 10cm (c’est très très peu vu le poids qu’il y aura dessus mais passons), fait (138-0.6) x (23-0.6) x 0.1 = 307,8m3 soit 41242 – 3 x 307.8 = 40319 m3

    A ceci il faut retirer la structure. Si on ne veut pas que l’arche s’effondre sous son propre poids, il doit y avoir un minimum de poutrelles et autre charpente. Pour vous faire une idée du nombre voici une image tirée d’un plan de créationniste :

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    Cela nous donne donc 4 poutrelles espacées de 4.6m dans le sens de la largeur. Idéalement, pour que la structure résiste bien, il faut que ce schéma de 4 poutrelles soit répété tout le long de la structure à distance égale (pour former des structures carrées) ce qui donne (138-0.6) / 4.6 = 30. Comme la coque fait office de structure porteuse à chaque bout on compte donc 28 x 4 = 112 poutrelles de support. On considère que ces poutrelles font 80 x 80 cm (la encore, ce n’est pas aberrant vu les poids en jeu). Une poutrelle occupe donc un volume de (en retirant les hauteur de coque et de plancher) : (14- 2 x 0.3- 3 x 0.1) x 0.8 x 0.8 = 8.4m3. Soit un total de 112 x 8.4 = 940.8m3. On arrive donc à un volume "libre" de 39379m3.

    Mine de rien, l’espace disponible s’est réduit de 12% sans même compter la géométrie externe de l’arche ni les innombrables poutrelles indispensables pour renforcer les divers planchers (la je n’ai compté que les poutrelles principales) et tout cela en ignorant un détail d’une extrême importance : tous les animaux ne peuvent pas être empilés jusqu’au plafond de chaque étage, surtout quand l’animal s’appelle Eléphant aka le gros cul de la savane !!

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    Avec seulement trois étages ayant chacun une superficie d’au moins 600 feuilles de PQ, on perd un max de place dans les hauteurs ! Mais bon, comme je suis généreux je vais omettre ce n-ième détail au profit des créationnistes. A noter également que je ne prend pas en compte l’espace occupé par les passerelles et autres enclos alambiqués dont ils raffolent dans leurs "reconstitutions historiques" parce que sans ça, on doit perdre encore facilement une 20ène de pourcents d’espace.

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Maintenant que l’on connait l’espace disponible (valeur très surestimée), calculons le nombre de bestioles que l’on doit y faire rentrer.

Commençons par les animaux dont nous connaissons l’existence aujourd’hui. Selon ce brave wikipédia (ne vous moquez pas, certains utilisent bien la bible comme source alors), il y aurait entre 5 et 30 millions d’espèces vivantes sur notre planète avec seulement 1.5 millions d’entre elles décrites scientifiquement (cad autrement que "t’aurais vu la bestiole, le truc de ouf avec des dents comme ça *écarte les bras*, trop chanmé t’inquiète !!"). Donc, comme je suis sympa, je vais partir sur ce dernier chiffre, 1.5 millions d’espèces "avérées" scientifiquement sachant qu’il existe de nombreuses espèces dont nous ignorons purement et simplement l’existence, on est donc trèèèèès loin du compte.

A ceci il faut ajouter les dinosaures (et autres créatures disparues) qui, comme chaque créationniste le sait, n’ont pas été exterminés par le déluge puisque Jésus chevauchait un vélociraptor.

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Comptons, à la louche, 500 000 espèces de dinosaures même s’il y en a probablement beaucoup plus vu le nombre de fossiles sur ces vilaines bestioles.Comme chaque animal vient par paire (la encore je ne compte pas les fameux animaux pures konsépaskeçé), cela nous donne une estimation (très) basse de (1 500 000 + 500 000) x 2 = 4 millions de bestioles. C’est sûr, c’est moins que des chinois mais c’est déjà pas mal.

Maintenant, si l’on entasse tout ce monde dans les trois étages de l’arche et que l’on tasse bien, cela donne un volume disponible par bestiole de : 39 379 / 4 000 000 = 0.0098 m3 soit un cube de 21cm de côté (la largeur d’une feuille A4).

Ouaip, c’est serré, surtout sachant qu’il ne reste pas de place pour que les bestioles puissent se dégourdir les jambes, ni pour stocker leur bouffe, et en empilant tout le monde jusqu’à hauteur de plafond comme un gros banc de sardine en priant pour que l’éléphant ne soit pas au dessus du couple de souris ! D’ailleurs, au vu de ces chiffres monstrueux, même les plus obtus des créationnistes ont dû se rendre à l’évidence que s’ils ne donnaient pas un gros coup de pouce au destin, ils allaient avoir du mal à continuer de faire semblant. Heureusement, ces braves ont plus d’un tour dans leur sac et ils ont trouvé tout plein d’excuses amusantes pour faire tomber ce chiffre :

  • L’excuse "sans les findus" : "Eh les mecs, on a qu’a dire que les poissons étaient pas dans l’arche comme ça, ça laisse plus de place pour ranger le gros fion des dinosaures !! Après tout, un poiscaille c’est pas un peu de flotte sur la tronche qui va le noyer, ahahaahaha"

    C’est moche de contredire Dieu espèce de créationniste hérétique :

    "Tous les êtres qui étaient sur la face de la terre furent exterminés, depuis l'homme jusqu'au bétail, aux reptiles et aux oiseaux du ciel: ils furent exterminés de la terre. Il ne resta que Noé, et ce qui était avec lui dans l'arche." (Génèse 7.23)

    Et même si dieu l’avait permis, les poisson ne peuvent pas vivre dans n’importe quel type d’eau (sauf rares exceptions) ! Amusez vous à coller un poisson d’eau douce dans de l’eau de mer et il se mettra vite fait à apprendre le dos crawlé façon myopathe ! Même chose pour les poissons de mer, vu la quantité de flotte déversée par le déluge (assez pour recouvrir les montagnes) la salinité des océans aurait été complètement déréglée et ça aurait été une véritable poissonnerie ! Et encore, c’est sans compter sur le fait que le déluge est censé être à l’origine de toutes les roches sédimentaires existantes sur terre. Sachant que le volume d’eau de nos océans (équivalent à l’eau du déluge selon les créationnistes) est de 1370 millions de km3 et qu’il y a 500 millions de km3 de roches sédimentaires cela fait un ratio de 2.74. Amusez vous à mélanger un verre de terre dans trois verres d’eau pour recréer votre propre mer du déluge et mettez y votre poisson rouge pour voir combien de temps il survit.

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    Et quand bien même cela serait possible, la faune marine n’est qu’une infime partie du règne animal, cela n’allégerait quasiment pas l’arche. Donc, bien essayé, mais si on veut être "cohérent", Noé a dû installer un badass aquarium dans l’arche avec tous les problèmes technique que cela implique.

  • L’excuse Kawaii : "Nan mais Noé était pas obligé de prendre des animaux adultes, il avait qu’à prendre des bébé tout mignons ou carrément des œufs."

    Certes, mais même en réduisant le volume nécessaire par 10 (à la giga louche), ça fait toujours pas assez de place pour les 4 millions de bébés animaux de la création à moins de les entasser au chausse pied ! Autre détail qui fiche un peu en l’air cette excuse bidon, le voyage dans l’arche de Noé est censé durer 371 jours ! Qu’est ce qu’il se passe pour tous les œufs et les bébés pendant ce temps ? Ils stoppent leur croissance le temps du trajet grâce à un trouzmillième miracle divin ? Sans oublier le taux de mortalité énorme chez les petits animaux, forcément moins résistants que leur équivalent adulte (surtout quand ils sont secoués violemment contre les parois en bois d’une péniche bondée !!). Sachant qu’il suffit d’un décès pour génocider une race complète, c’est un peu risqué de ne pas mettre toutes les chances de son côté avec des bestioles adultes.

  • L’excuse "je joue sur les mots quand ça m’arrange" : "Ah ah ah, en fait vous allez rire, quand dieu dit "espèce", il parle des grandes familles d’animaux comme par exemple les canidés qui contient les loups, les chiens et Garou. En comptant par famille et en sniffant un peu sa calculatrice on arrive à à peine 8000 espèces donc 16 000 animaux !".

    Les créationnistes ont la mémoire à géométrie variable elle aussi, Dieu, a quand même répété 3 fois ses instructions avec trois termes différents dont "De tout ce qui vit" (Génèse 6.19). Ca devrait dissiper toute "mauvaise interprétation" non ? Heureusement, pour ça aussi ils ont une excuse bidon :

    "En fait, avant le déluge, il y avait moins d’animaux que maintenant mais c’était des animaux surpuissant, les Baramins, qui contenaient le génome de tous les descendants de leur propre espèce comme ça, il suffisait que deux d’entre eux fassent des chocapics et paf, toutes les créatures que l’on connaît sont réapparues en seulement 4500 ans !! La preuve, ça marche bien avec les chiens qui descendent tous du loup !!"

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    Euh, attendez une petite minute. En gros, tous les animaux que l’on connaît à l’heure actuelle auraient donc EVOLUE à partir d’un groupe restreint d’espèces, c’est bien ça ? Wouah, j’en ai vu des grosses arnaques mais des comme ça c’est collector. Alors que les créationnistes couinent à qui veut l’entendre que l’évolution saytropapossib parce que les "mutations" de la faune sont trop infimes pour générer de nouvelles espèces, même sur plusieurs milliers d’années, eux nous en pondent une version encore plus hardcore qui à lieu en seulement 4500 ans !

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    Etre obligé de faire appel à une version "divinolol" de l’évolution pour tenter de rendre crédible une légende biblique à deux balle censée contredire cette même évolution, c’est beau, j’en chialerais si je n’étais pas lyophilisé ! C’est ça d’être obligé d’inventer des mensonges bidons en cascade pour tenter de faire tenir un conte idiot, on finit par se mordre la queue ce qui n’est pas très agréable, parole de Rocco Siffredi.

D’ailleurs, juste pour rire car dieu sait que les mathématiques sont hilarantes, considérons l’estimation la plus base des créationnistes : 16000 animaux. Si l’on veut que les bestioles survivent 371 jours, on va éviter de les empiler et donc raisonner en surface et non plus en volume, cela donne 138 x 23 x 3 = 9522 m² soit moins d’un hectare d’espace sans même avoir supprimé l’épaisseur de coque et toute l’architecture interne. On obtient 9522 / 16000 = 0.6m² par bestiole (un carré de 0.78m x 0.78m) si l’ensemble de l’arche leur est consacré (oubliez les stock de bouffe) ! Vous voulez quand même les empiler ? Sur quoi, 3 strates par étages (c’est une moyenne, on ne peut pas empiler deux éléphants par exemple)? Paf, ça fait (9522 x 3) / 16000 = 1.78m² ( 1.34m x 1.34m). C’est mieux, mais pas suffisant quand on sait que le moindre mouton, si on ne veut pas qu’il crève parce qu’il ne parvient pas à bouger pour se dégourdir les pattes, à besoin de 4m² minimum (et encore, c’est de la cruauté animale). Sachant qu’il y a des souris mais aussi des T-Rex dans l’arche, le mouton est une méga généreuse moyenne ! Et tout ça c’est sans même avoir pris en compte l’eau, la nourriture à transporter et encore moins les déchets à stocker, le voyage durant plus d’un an !!

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Bref, aucune de ces excuses, même la plus arrangeante pour la cause créationniste (franchement, les animaux à évolution ultrasuprarapide, si c’est pas l’hôpital qui se fout de la charité, crache sur l’orphelin et viole la veuve je ne sais pas ce qu’il vous faut), n’est crédible sans massacrer les chiffres et sans trouzmilles interventions divines ! Mais bon, histoire de continuer à rigoler, admettons que la péniche magique puisse accueillir toutes les créatures vivantes en les calant bien au chausse pied divin, Noé n’est pas au bout de ses peines.



Champignon L’embarquement du zoo magique

Avant même de remplir la péniche zoo, il faut commencer par réunir les animaux choisis arbitrairement par Dieu. Arbitrairement ? Houlà non, je vous rappelle quand même que les bestiaux doivent survivre à un déluge cataclysmique empilés comme des sardines avec le caca de leur congénères du dessus qui leur coule le long du dos (vu qu’il n’y a pas de place pour des enclos alambiqués avec wc dans les calculs de volume les plus optimistes), il a donc fallu choisir les meilleurs des meilleurs, les Michel Vengeance du monde animal au génome et à la santé parfaite.

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Et c’est à cet instant qu’une nouvelle incohérence pointe le bout de son nez. Même si les créationnistes aiment à s’imaginer l’arche de Noé pleine de koalas niais, de pandas à l’œil larmoyant ou de chiots à la truffe humide, bref, des bestioles toutes choupimeugnone (c’est plus vendeur), il a bien fallu héberger les parasites et autres bactéries porteuses de maladies qui font elles aussi parties "De tout ce qui vit" ("Bah oui, sinon elles seraient mortes", ceci était une intervention de Captain Obvious) ! Comment peut on avoir à la fois les animaux en meilleur santé de la terre ET des animaux porteurs de maladie ? Et le problème ne s’arrête pas aux bestioles ainsi, les parasites à l’origine de la malaria, même s’ils naissent en squattant le bide des moustiques, doivent impérativement se développer sur un hôte humain ! Du coup, Noé ou un membre de sa famille a été obligé de choper cette sympathique maladie pendant le voyage, d’y survivre puis d’attendre que ses gosses aient suffisamment de mioches pour pouvoir leur transmettre sans risquer le génocide de la race humaine ! Et encore, ça c’est s’il a de la chance parce qu’il aurait aussi pu se taper l’hébergement de bactéries à l’origine des maladies vénériennes voir un ténia. Il y a pas à dire, s’il fallait choisir un seul miracle divin dans toute cette histoire alakon, c’est bien celui d’avoir survécu 371 jours dans une péniche qui pue la bouse avec la chtouille !!1

Bref, maintenant que tous les animaux et autres maladies ont été choisies, comment faire pour réunir tout le monde au pied de l’arche ?? En dépit de toute leur bonne volonté, les créationnistes n’ont pas réussis à trouver d’hypothèse "scientifique" plausible pour expliquer cette partie de l’histoire. Du coup, abracadabra, on nous ressert un miracle divin dans nos fions (On en est à combien d’intervention divines depuis le début déjà ? Je perd le compte) :

"C’est écrit dans la bible, Noé n’a pas eu a rassembler les animaux, c’est Dieu qui a magiquement appelé tout ce petit monde à venir s’agglutiner autour de l’arche histoire d’encore plus compliquer la vie de Noé qui trouvait qu’il ne galérait pas encore assez à gérer la construction du plus gros bateau de tout les temps ("Bordayl de merde les termites ! Je vous ai dit 1000 fois de ne pas becqueter la matière première de l’arche ! Si vous continuez c’est calotte sur les mandibules !"). C’est possible, si si, regardez, il y a bien les oiseaux migrateurs qui arrivent à parcourir des milliers de km sans se planter comme s’ils avaient un GPS !!"

Pour les oiseaux je veux bien faire l’effort d’y croire, mais un manchot, GPS ou pas, il a intérêt à embarquer un paquet de glaçons pour espérer traverser les désert entre lui et l’arche sans coup de soleil ! Et les paresseux et autres escargots ? Ils se sont reproduit sur 13 générations pendant les 81 années post-déluge pour espérer arriver à destination dans les temps ? Et les poissons, ils font comment pour rejoindre l’arche en plein milieu d’une plaine !! Et les bestioles en Australie, ils traversent l’océan en brasse coulée ? Et et et ?

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"Ah ah ah ! Très drôle ! Hérétique ! C’est pourtant simple ! Le monde que nous connaissons a été forgé par le déluge, avant les continents n’étaient pas séparés donc c’était facile pour tous les animaux de rejoindre Noé"

Ok, donc le monde était un bloc sur lequel tous les animaux de la création vivaient à portée de l’arche ? Il devait faire quoi, 1000km sur 1000km avec les escargots au centre et les oiseaux sur les extrémités ? C’est n’importe quoi, ça n’explique rien sur les manchots ni les poissons et le pire c’est que ça ne fait que décaler le problème, mais j’y reviendrai.

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Bon, on va faire comme si tous les animaux avaient rejoint l’arche par magie et que les manchots étaient tombés sur un stock de Biafine. Comment expliquer que les lions n’ont pas essayé de profiter de cette situation pour becqueter le couple de gnous élu ? Et les insectes ? Comment ont ils fait pour ne pas mourir, écrasés comme des cons par un éléphant ? Et les animaux non élus aux alentours de cette réunion, pourquoi n’ont ils pas profité de l’aubaine ??

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Toute la situation ressemble à un gigantesque bol de cocaïne placé sous le nez de Delarue en priant pour qu’il n’y touche pas !!

"Mais que tu es stupide ! A force de raconter n’importe quoi, Djézus est en train de te préparer un enfer spécialement dédié, géré par Justin Bieber, bénis soit sa coupe au bol ! Dieu a très bien pu apaiser magiquement tous les animaux avant le voyage car dieu est grand, il fait trois mètres !"

Ah ah, mais c’est bien sûr, suis je bête 3000ème miracle divin, check.

Bon, les animaux sont réunis, prêts à rentrer, la bouffe et l’eau sont stockés même si vu les quantités nécessaire saypapossib (mais on s’en tape au point où on en est), il manque un dernier détail que tout le monde oublie à chaque fois : les plantes ! Bah oui, le déluge est si violent qu’il est censé façonner notre monde et déplacer des continents alors vous pensez bien que la végétations va prendre grave cher dans ses fesses, il faut la sauver. Noé doit réunir plusieurs millions de plantes différentes tout seul parce que cette fois, Dieu aura beau envoyer les coordonnées GPS à tous les arbres de la planète, leurs glands vont pas se mettre à rouler tout seul jusqu’à destination ! Et là, d’un coup, j’ai juste envie de me rouler en boule dans un coin et pleurer devant l’aberration de la tâche mais je ne le ferais pas sinon on va encore me confondre avec une poubelle et me mettre des saletés dans la bouche. Entre les plantes endémiques qui ne survivront pas si on les change d’environnement, les graines qui ne sont pas toutes nécessairement fertiles, les plantes qui ne se reproduisent que par spore (il fait quoi, il prend deux spores de chaque, une mâle une femelle ?), c’est juste impossible, surtout avec un chantier naval et un zoo à gérer en parallèle, et ce n’est pas pour rien que les créationnistes éludent le problème en se persuadant que la végétation va survivre malgré le déluge.

Arche de noé

Maintenant que Noé a plein de graines magiques dans les poches, que sa péniche à géométrie variable est ravitaillée et que trouzmilles animaux attendent devant, il est temps de faire embarquer tout le monde. Sur ce point encore, la Genèse raconte tout et son contraire.

"L'Éternel dit à Noé: Entre dans l'arche, toi et toute ta maison; car je t'ai vu juste devant moi parmi cette génération. Car, encore sept jours, et je ferai pleuvoir sur la terre quarante jours et quarante nuits, et j'exterminerai de la face de la terre tous les êtres que j'ai faits. […] Et Noé entra dans l'arche avec ses fils, sa femme et les femmes de ses fils, pour échapper aux eaux du déluge. D'entre les animaux purs et les animaux qui ne sont pas purs, les oiseaux et tout ce qui se meut sur la terre, il entra dans l'arche auprès de Noé, deux à deux, un mâle et une femelle, comme Dieu l'avait ordonné à Noé." (Génèse 7.1 à 7.9)

"La pluie tomba sur la terre quarante jours et quarante nuits. Ce même jour entrèrent dans l'arche Noé, Sem, Cham et Japhet, fils de Noé, la femme de Noé et les trois femmes de ses fils avec eux. Il en entra, mâle et femelle, de toute chair, comme Dieu l'avait ordonné à Noé. Puis l'Éternel ferma la porte sur lui." (Génèse 7.12, 7.13 & 7.16)

C’est 7 jours ou 1 jour pour embarquer ? Punaise, même pour une simple info comme ça, Dieu schizophrène est incapable d’être d’accord et il faudrait que l’on prenne cette histoire de mâââârde dans son ensemble de façon littérale ???

Arche de noé

Mais bon, juste pour rire, prenons la meilleure hypothèse : 7 jours pour faire rentrer tout le monde. Avec 4 millions d’animaux, cela fait un rythme d’embarquement de 571429 animaux/jours soit 6.6 animaux/seconde. Je sais bien que la porte est grande histoire de fragiliser autant que possible la structure de l’arche qui va se manger des flots déchainés mais quand même, là, ça ressemble vraiment à :

Arche de noé

Hum, de la saucisse, c’est très bon avec une purée de bêtise créationniste.

Maintenant que l’ensemble des représentants du règne animal et végétal a été confortablement broyé dans l’arche, va falloir faire péter le déluge !



Champignon Le déluge

La bible décrit le déluge comme suit :

"Les eaux s'élevèrent de quinze coudées au-dessus des montagnes, qui furent couvertes." (Genèse 7.20).

Sachant que la plus haute montage s’élève à 8850m et qu’il a plu pendant 40j et 40 nuit cela fait 8850/40 = 221.25m d’élévation des eaux par jour ou 9.22m de flotte par heure. Ce chiffre est tout simplement monstrueux, mais pour que ce soit plus parlant, comparons avec l’arche. Le toit de la péniche magique fait 138 x 23 = 3174m², il tombe donc 3174 x 9.22 = 29264m3 de flotte sur le toit par heure soit 8m3 par seconde. Or, omg, tous ces chiffres m’excitent, l’eau a une masse volumique de 1000kg/m3, ce qui fait 8 tonnes d’eau qui viennent s’écraser chaque seconde sur l’arche ! Même en métal, un bateau serait pulvérisé alors imaginez une péniche en bois ! Et encore, ceci est vraiment le moindre des soucis de Noé, des précipitations pareilles seraient tellement violentes que le choc suffirait à faire entrer en ébullition les océans et à les évaporer dans l’atmosphère ce qui compliquerait le remplissage à ras bord des montages… Dois je en conclure que la bible raconte n’importe quoi ??

"Bien sur que non vieux mytho ! En fait, l’eau n’a pas eu a monter autant. Dans le monde pré déluge, les montagnes n’étaient pas hautes, c’était en majorité des plaines, la flotte a ensuite taillé les reliefs et déplacé les continents pour former la terre que nous connaissons aujourd’hui. La quantité d’eau venant du déluge équivaut en fait à toute l’eau contenu dans les océans ! En même temps c’est logique, vu que notre planète n’a que 6000 ans il a bien fallu une fat pluie pour accélérer le processus d’érosion ! Mouhahahaha ! Ca t’apprendra à perdre du temps à faire des calculs inutiles sans réfléchir sale moche !"

Arche de noé

Ok, donc l’eau du déluge équivaut à l’eau contenu dans nos océans ? Sachant que nos océans contiennent 1370 millions de km3 de flotte et que la superficie de la terre est de 510065700km², le dénivelé maximal du monde post déluge était de 2686m. Cela paraît plus "acceptable" vu comme ça, malheureusement, la hauteur par rapport à l’Everest n’a été divisé que par 3.3 et 8 tonnes de flotte divisé par 3.3 ça fait toujours 2,4 tonnes d’eau par seconde sur le coin de la face de Noé !!!1 Le plus drôle c’est que je n’ai même pas parlé du fait que de telles quantités de flotte sous forme liquide dans l’atmosphère l’auraient tellement saturée en oxygène et nitrogène que tout l’arche serait mort noyé en plein air, mais bon, on n’est plus à ça prêt…

"Encore tout faux, la majorité de l’eau du déluge est venu du sol, dans la genèse c’est marqué "en ce jour-là toutes les sources du grand abîme jaillirent, et les écluses des cieux s’ouvrirent." (Genèse 7.8) ! Pounaid by Djézus !!"

Ok, malheureusement, pour que de l’eau sous terraine en quantité suffisante remonte du sous sol elle aurait dû le faire sous forme de vapeur et comme le savent très bien les œufs à la coque "l’eau bouillante punaise ça brûle grave sa race tavu !". Tous les océans auraient été vaporisés dans l’atmosphère (ou du moins auraient très fortement chauffés) et l’arche de Noé se serait transformée en barbecue ! Bref, fais ton choix ami créationniste, ton Noé, tu le préfères carbonisé, en purée ou noyé ?

Arche de noé

Mais admettons que le déluge seul n’ait pas massacré instantanément l’arche, le soucis c’est que, si on suit la logique créationniste (si on tourne en rond donc), cette catastrophe est censée avoir façonné le monde tel que nous le connaissons et a donc enclenché le processus de mouvement des plaques tectoniques, la formation des montagnes et des volcans ainsi que la destruction totale de la civilisation pré-diluvienne (dont personne n’a jamais retrouvé de trace alors qu’au moins une infime partie aurait dû être mélangé aux fossiles qui sont tous censés provenir du déluge, mais passons). Tout cela implique une dépense d’énergie (et donc de chaleur) monstrueuse ! L’eau serait entrée en ébullition sous la violence des changements effectués, des milliers de roches auraient traversé les flots bouillonnants, charriés par des courants suffisamment dévastateurs pour arracher en quelques jours à peine des pans entier de montagne. L’arche, si elle n’avait pas encore cramé à cause de la lave se déversant abondamment des failles ouvertes entre les plaques tectoniques, aurait été transformé en petit bois par les roches !! Pour un point de comparaison, regardez les récents événements au japon tout ça pour un déplacement de 2.4 misérables mètre et multipliez par plusieurs milliards !

Arche de noé

Hum, j’ai comme l’impression qu’il est temps d’invoquer une intervention divine. On a qu’a dire que Dieu a crée une bulle protectrice autour de l’arche en l’emprisonnant dans sa glaire divine et puis voilà de rien amis créationnistes ! En tout cas, il est amusant de voir que pour chaque couche de mythomanie supplémentaire, la masse d’incohérence augmente de façon exponentielle.



Champignon La vie dans l’arche pendant le déluge

Sachant que le voyage dure plus d’un an (371 jours), Noé a dû s’organiser avec sa famille pour nourrir et soigner les animaux et là, c’est (encore) le drame.

Problème 1 : Comment empêcher les animaux de faire des chocapics et ainsi éviter la surpopulation très rapide de l’arche ? Sans contrôle, Noé aurait eu vite fait d’avoir une énorme invasion de rats, de termites et de chtouille sur les bras. Et même avec un stérilet divin, certaines créatures à durée de vie extrêmement courte n’aurait pu survivre au voyage sans copuler à droite à gauche (terme scientifique pour "mettre un coup de bite"), alors comment choisir qui couche ou pas ?

Arche de noé

Problème 2 : La bouffe, même en faisant semblant de croire que l’arche est assez grande (ce qui n’est pas le cas), aurait été très problématique pour les carnivores qui mangent de la chair fraiche (et non, désolé, on ne nourrit pas un lion à la viande lyophilisée). En quelques jours, les bêtes affamées se seraient entredévorées.

Problème 3 : Les stock d’eau douce monstrueux (parce que bon, l’eau pleine de vapeurs volcanique et de bouillasse de l’extérieur est fortement déconseillé par les vétos), qui surveille que des algues ne s’y développent pas ou qu’elle ne croupit pas dans l’environnement confiné de l’arche ?

Problème 4 : 8 pélos pour gérer 16000 animaux (minimum si on accepte la théorie de la créavolution) !!!!11

Heureusement, pour tout ça aussi, il y a un miracle !

Arche de noé

"Non mais en faite, avant le déluge tous les animaux étaient herbivores même les lions auraient pu se nourrir de graine, ça évite les problème de stockage de viande et d’agressivité ! En plus, les animaux auraient très bien pu tous hiberner, après tout, si certains animaux le peuvent, tous le peuvent non ? En hibernation, quasi pas besoin de soin ni de bouffe, GG NO RE !"

Arche de noé

Alors, pour commencer ami créationniste, ouvre bien tes délicates oreilles et écoute : L’HIBERNATION N’EST PAS UNE FRACKING CRYOGENISATION MAGIQUE !! L’hibernation ce n’est pas "j’appuie sur le bouton off de mon cerveau et hop, miracle, je mange plus et je fais plus caca pendant le temps qu’il me plaira", l’hibernation c’est être assiégé par le froid et la mort avec une réserve limitée de bouffe en serrant les fesses pour que ça passe !! Si tu n’es pas convaincu, voici quelques faits sur ce mode de survie animal qui foutent en l’air toute cette petite théorie :

  • Le taux de mortalité en cas d’hibernation est très élevé, de l’ordre de 30%, car l’hibernation n’est pas faite pour garantir la survie d’un individu mais celle d’une espèce entière alors, à deux animaux, faut oublier sous peine de génocider du monde !

  • L’hibernation fait perdre près de 40% de la masse corporelle rien que pour un seul hiver ! Une hibernation d’une année complète et la terre aurait été un muséum d’histoire naturelle en plein air, (aka avec plein de squelettes) ! Ce phénomène est d’ailleurs plus dévastateur encore sur de jeunes animaux alors même que les créationnistes parlent d’embarquer des bébés !

  • L’hibernation n’est pas instantanée, les animaux ont besoin d’énormément de calme pour abaisser les pulsations de leur rythme cardiaque. Dans le genre, on fait quand même vachement plus reposant qu’une arche secouée par un déluge de 8 tonnes et percuté de toutes parts par des roches volcaniques !

  • Les animaux qui hibernent doivent parfois se réveiller pour taper dans leur stock de nourriture et inutile de me sortir l’excuse du "nan mais pas besoin, l’hibernation divine a duré tout le voyage tu peux trop pas test" puisque dieu lui même dit à Noé de prendre de la bouffe pour tous les animaux donc c’est bien qu’à un moment ou un autre il a fallut becqueter ! "Et toi, prends de tous les aliments que l'on mange, et fais-en une provision auprès de toi, afin qu'ils te servent de nourriture ainsi qu'à eux." (Genèse 6.21). Franchement, c’est quoi cette manie divine de sortir des demi miracles à la con, s’il comptait hiberner magiquement les animaux de l’arche autant le faire franchement et ne pas demander à Noé de stocker de la bouffe ! En bref, l’hibernation ne règle rien, elle ne fait que déplacer le problème.

Arche de noé

Et le caca dans tout ça ? Sachant que l’arche ne possède qu’une petite ouverture tout en haut et que celle ci a dû être fermée une bonne partie du voyage pour éviter que les trillions de litres de pluie ne noient tout le monde, que deviennent tous les déchets organiques ? Avec 16 000 animaux mangeant en moyenne 1kg de graines (oui oui, même les carnivores, suivez un peu) on atteint les 16 tonnes de bouse/jours. J’imagine assez mal 8 pélos monter/descendre les trois étages de la péniche pour balancer chacun 2 tonnes d’excrément par un petit trou dans le plafond, du coup il faut en déduire que tout était stocké au fond. Hélas, dans ce cas l’équation suivante s’applique :

Arche de noé

Et ce, sans même parler des maladies qui s’y développeraient ! Oups non, je n’ai rien dit, l’équipage ne peut pas être plus malade, Noé et sa famille ont déjà tous le choléra cancéreux de la peste bubonique avec les bactéries qu’ils se trimballent.

"Rhâ, mais c’est conneries sur conneries ! Tu tentes un achievements de la stupidité c’est ça ?? L’arche pouvait très bien être ventilée par convection, la chaleur des animaux fait monter l’air en haut de l’arche où elle refroidit et redescend ce qui la fait circuler ! C’est pourtant simple ! Ajoute à ça des bouches de ventilation au dessus de l’arche et hop, circulation d’air FTW !! Tiens, la preuve, j’ai même fait un schéma"

Arche de noé
SOURCE

Je, je crois que je vais pleurer. Des trous d’aération dans la coque, vraiment ?

Arche de noé

Mais bon, au point où on en est, on va prendre une dernière inspiration, faire semblant de croire qu’une péniche mal ventilée pleine de méthane peut survivre avec son équipage sur une mer qui ressemble plus à une fonderie industrielle qu’à un lagon, et étudier la fin de cette histoire plus que bancale !



Champignon Après le déluge

"Dieu se souvint de Noé, de tous les animaux et de tout le bétail qui étaient avec lui dans l'arche; et Dieu fit passer un vent sur la terre, et les eaux s'apaisèrent." (Génèse 8.1)

Alzheimer, ce fléau.

Arche de noé

Après 220 jours en pleine mer, l’arche s’échoue sur le Mont Ararat qui, détail amusant, était un volcan en activité si l’on en croit la géologie vue par les Créationnistes (aka : c’est le déluge qui a formé montagnes et volcans). Wouhou, 15000 ème incohérences, la prochaine est gratuite ! Malheureusement, les eaux sont encore hautes et Noé doit patienter avant de faire sortir tout le monde. Heureusement, comme il est malin, il a trouvé une astuce pour savoir à quel moment il pourra mettre ses miches dehors :

"Au bout de quarante jours, Noé ouvrit la fenêtre qu'il avait faite à l'arche. Il lâcha le corbeau, qui sortit, partant et revenant, jusqu'à ce que les eaux eussent séché sur la terre. Il lâcha aussi la colombe, pour voir si les eaux avaient diminué à la surface de la terre. […] La colombe revint à lui sur le soir; et voici, une feuille d'olivier arrachée était dans son bec. Noé connut ainsi que les eaux avaient diminué sur la terre." (Genèse 8.6 à 8.11)

Sachant que le déluge a ravagé la surface terrestre, aucune vie végétale n’a pu survivre et encore moins pousser et former des feuilles (amusez vous à jeter 6000l d’eau bouillante et des cailloux sur un rosier, juste pour rire) ! Mettons ça sur le compte d’un nouveau miracle (à ce rythme dieu va être à découvert). D’ailleurs, Noé est lui même conscient que cette histoire d’olivier n’est pas crédible puisque il décide de ne pas sortir tout de suite :

"Il attendit encore sept autres jours; et il lâcha la colombe. Mais elle ne revint plus à lui. L'an six cent un, le premier mois, le premier jour du mois, les eaux avaient séché sur la terre. Noé ôta la couverture de l'arche [note de Cerb : Une couverture ? Mais depuis quand !!!??]: il regarda, et voici, la surface de la terre avait séché." (Genèse 8.12 & 8.13)

Je ne sais pas vous mais moi, si je lâchais une colombe à l’aventure dans un monde dévasté, la première conclusion que je tirerais en ne la voyant pas revenir ne serait pas : "oh bah c’est bon, on peut sortir !" mais plutôt "OMFG LE PIAF A DU MOURIR ! ON RESTE PLANQUES !!!". D’ailleurs Noé, de toi à moi, même si le coup de la colombe c’est chouette et que ça paraît malin, mon doctorat de "bon sens" me fait dire que TU POUVAIS PAS JUSTE PASSER LA TÊTE DEHORS POUR CONSTATER TOI MEME !!!! Punaise, ça sert à quoi de balancer des piafs alors que tu es sur une montagne en hauteur et que tu peux donc voir à des bornes à la ronde s’il y a encore de la flotte ! Alors ça, pour construire des bateaux improbables il y a du monde mais pour faire la vigie on peut se brosser.

Et le plus drôle dans tout ça, c’est que c’est ce moment que choisi Dieu pour annoncer à Noé qu’il peut sortir :

"Le second mois, le vingt-septième jour du mois, la terre fut sèche. Alors Dieu parla à Noé, en disant: Sors de l'arche, toi et ta femme, tes fils et les femmes de tes fils avec toi." (Genèse 8.14 à 8.16)

Merci gros naze, il avait remarqué !! C’est pas croyable, pour une fois qu’il n’y a pas besoin d’invoquer de miracle pour sauver une incohérence, il faut que Dieu intervienne. Ca doit être l’habitude.

Arche de noé

Bref, donc, Noe fait sortir tous les animaux sur le Mont Ararat, volcan/montage dangereux meme pour des alpinistes modernes, et puis quoi ? Il plante les graines qu'il a embarque pour restaurer la vegetation qui n'existe plus suite au deluge en faisant bien gaffe a ce que son zoo ne bouffe pas les jeunes pousses ? Il invoque de la nourriture magique pour alimenter son cheptel (tout ce qui a souffle de vie est mort depuis plus d’un an alors bonne chance pour trouver de quoi grailler) ? Rien de tout ça, Noé a des priorités autrement plus importante que d’essayer de sauver la faune et la flore :

"Noé bâtit un autel a l'Éternel; il prit de toutes les bêtes pures et de tous les oiseaux purs, et il offrit des holocaustes sur l'autel. L'Éternel sentit une odeur agréable, et l'Éternel dit en son coeur: […] je ne frapperai plus tout ce qui est vivant, comme je l'ai fait." (Genèse 8.20 & 8.21).

Annihiler des milliers d’être vivant avec ton déluge pourri t’as pas suffit ?? Il t’en fallait deux trois en rab pour le fun ? Dieu amour mes fesses !

C’est pas le tout de brûler des trucs mais ils font comment les animaux pour rentrer dans leur bled ? Autant avant le déluge j’ai bien voulu adhérer a cette idiotie de monde bloc mais maintenant que le cataclysme s’est produit le monde est censé être tel qu’on le connaît aujourd’hui, avec continents et tout. Les kangourous ils y vont a la nage en Australie ?

"Et pourquoi pas ? Les animaux peuvent bien s’accrocher a une branche et se laisser dériver, ça s’est déja vu"

Arche de noé
Traduction : Beaucoup d'entre eux auraient pu flotter sur de grandes bûches de bois (SOURCE)

Je, je…

Arche de noé

Je vous passe également les problèmes de consanguinité et l’impossibilité de repeupler une espèce avec seulement deux de ses membres, je n’ai plus le courage "ouieuh, il peuvent s’accrocher a des brancheuuh", mais qu'a fait le monde pour mériter des idiots pareil *sanglote*.

En tout cas, dieu, ce gros sanguinaire psychotique alzheimerien, a trouvé un représentant a sa mesure en la personne de Noé. La preuve avec la toute fin de cette histoire alakon, je vous laisse savourer :

"Noé commença a cultiver la terre, et planta de la vigne. Il but du vin, s'enivra, et se découvrit au milieu de sa tente. Cham, père de Canaan, vit la nudité de son père, et il le rapporta dehors a ses deux frères. Alors Sem et Japhet prirent le manteau, le mirent sur leurs épaules, marchèrent a reculons, et couvrirent la nudité de leur père; comme leur visage était détourné, ils ne virent point la nudité de leur père. Lorsque Noé se réveilla de son vin, il apprit ce que lui avait fait son fils cadet. Et il dit: Maudit soit Canaan! qu'il soit l'esclave des esclaves de ses frères! Il dit encore: Béni soit l'Éternel, Dieu de Sem, et que Canaan soit leur esclave! Que Dieu étende les possessions de Japhet, qu'il habite dans les tentes de Sem, et que Canaan soit leur esclave! Noé vécut, après le déluge, trois cent cinquante ans." (Genèse 9.18 a 9.28)

Arche de noé

C’est même pire que ça en fait, Canaan n’est pas celui qui a maté, c’est son fils. Noé puni donc le mioche pour quelque chose qu’il n’a pas fait. GG la morale ! Bizarre qu’au catéchisme ils insistent pas beaucoup sur cette partie de la bible…

Que les créationnistes ne viennent pas me sortir après ça que "les athée n’ont aucune morale contrairement a nous grâce a la bible et aux 10 commandements" parce que s’ils suivaient tout ça véritablement au pied de la lettre, il devraient frapper leur petits enfants a chaque fois que leurs propres mioches leurs manquent de respect !



Champignon Conclusion

Pour ne pas dévier d’un iota de l’interprétation littérale de cette histoire mal traduite, plagiée sur d’anciennes religions (l’histoire de Noé est une repompe des épiques de Gilgamesh en version monothéiste même si les créationnistes affirment que c’est l’inverse en faisant caca très fort sur la chronologie), les créationnistes en sont réduits a empiler miracles idiots sur miracles idiots. Quitte a mettre dieu partout, on se demande bien pourquoi il n’a pas juste tué tout le monde a l’exception de ses élus au lieu de se casser le fion avec une péniche pourrie ? Ca aurait été presque plus crédible ! Hélas, faire cela serait remettre en cause la parole divine infaillible de la bible et donc, casser le raisonnement cyclique qui soutien cet édifice de conneries.

Face a un tel monceau d’incohérences, on peut se demander pourquoi certains créationnistes se battent avec autant d’acharnement pour soutenir l’insoutenable, décrédibilisant dans le même temps leur "intelligent design" déja pas bien folichon. La réponse est a la fois simple et triste. La science, par ses explications contradictoire avec dieu, affaibli la crédibilité de la religion et handicape sévèrement la conversion. Le créationnisme n’est alors rien de plus que de l’obscurantisme "conscient" au service de l’évangélisation. Après tout, que sont quelques mensonges quand il s’agit de sauver des âmes ?



Pour ceux qui pensent que j’ai inventé de toute pièce les arguments créationnistes, je vous invite a découvrir :




Pfiou ! Après l’article sur Saw 3D ce n’est plus une diarrhée verbale que j’ai pondu mais carrément un déluge (ah ah hilarité).

Pour les plus observateurs qui se demandent "c’est quoi ce code barre tout chelou dans le menu a droite", il s’agit d’un lien magique kegépacompricomençamarche qui permet de télécharger le félicitron et l’expressionotron en appli android. Un grand merci a Sébastien pour son œuvre, que Maurice Pokora se frotte sur sa jambe jusqu'a la fin des temps courage, ça ne devrait plus être trop long, 2012 arrive !

Bref, je vous kiffe grave votre boule, même les créationnistes (au fond je vous comprend, comment résister au charme d’une théorie impliquant Jésus chevauchant un vélociraptor ?), et je vous dis a la prochaine si dieu le veut (oh oh oh) !

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lundi 19 octobre 2009

Top 6 des pubs pourries sur internet


19 10 2009
Lol internet

Après avoir craché joyeusement sur les publicité télé et radio (ici circulaire, ici silien, ici lesmoulineaux, ici némadequartier et ripotter) je m'en vais déverser ma salive de chacal sur la publicité sur internet, pas de raison qu'il y ait de jaloux, j'ai assez d'aigritude pour tout le monde !

95% des internautes sont génétiquement modifiés pour ignorer totalement les bandeaux publicitaires (les 5% restant utilisant adblock ou étant aveugles), ce qui pose plein de soucis à nos amis du marketing qui aimeraient bien pouvoir exercer leur métier peinard, bon sang de pipe en bois à la girofle !! Eux aussi ils ont des enfants et des Hummers à nourrir (et croyez moi, les Hummer c'est comme gorge profonde, ça suce ça c'était pour le quota pipi caca prout) ! Bande de sans cœur ! Du coup, pour parvenir à attirer notre attention et nous faire acheter des tonnes de trucs qu'on le savait pas encore mais que si on l'a pas on va se faire cracher dessus par tous les SDF, ils sont obligés d'avoir recours à des tactiques de plus en plus fourbes ! C'est comme ça, c'est votre faute et croyez moi ils en sont les premiers malheureux !

En hommage à cette plongée toujours plus profonde dans la nazerie, je vous propose mon top 6 des publicités merdiques de l'intraweb. De quoi avoir envie de vraiment devenir bigleux !



Champignon N°6 - Les publicités ouvertement mensongères

Pour attirer l'attention rien de tel que des promesses complètement mensongères balancées avec conviction (un peu comme en politique). Histoire de bien piger le concept voici une sélection d'exemples marquants :

  • Les régimes miracles :

    pub gros

    Hum, 15 kilos perdus en 8 semaine sans régime ? A moins de se faire liposuccer l'ensemble des organes interne ou de se couper un bras je ne vois vraiment pas comment c'est possible. Mais bon, comme tout ce qui est trop beau pour être vrai est faux, c'est pas grave. Enfin, 15kg en 8 semaine c'est pas top, on peut mieux faire avec un petit effort :

    pub gros

    Ah bah voilà, 20kg en 10 semaines, ça c'est mieux déjà, en plus c'est des chiffres ronds c'est facile à retenir pour les crédules clients qui liront cette publicité ! Mais bon, doit y avoir moyen de faire encore mieux :

    pub gros

    Ah bah voilà, 20Kg en 8 semaines sans se bouger le fion, ça ça claque ! En plus si ça a été montré sur TF1 et M6 c'est que ça doit être scientifiquement prouvé !! N'est ce pas ?

    Lol internet

    Pas de raison que les mecs n'aient pas le droit à leur régime miracle ! Encore plus puissant que celui pour maigrir, en 2 semaines tu peux devenir Terminator sans même avoir à lever le petit doigts ! On y croit à mort ! Le seul moyen d'avoir des tablettes pareil en seulement deux semaine c'est en allant acheter une plaquette de chocolat Milka dans un supermarché et de se la scotcher sur le bide !!! Mais bon, parait que l'espoir fait vivre

  • Les astuces pour blanchir les dents :

    dents blanches

    Pourquoi ? Pourquoi avoir choisi un tel ratelier ? On dirait celui d'Hannibal Lecter, je, je, j'ai peur T___T

  • Les produits antirides : Alors là on tape dans du lourd, du très très lourd :

    antirides

    Je ne sais même plus quoi dire ! Je crois que personne n'ai jamais allé aussi loin dans le mensonge honteux. Une crème antiride qui transforme une sorcière plongée dans l'eau pendant 3 semaine en bombasse c'est puissant, on y croit à mort !

    antirides

    La, je sais ce que vous vous dites : "Bouh, encore un avant / après minable, on voit bien que la meuf elle tire la tronche, forcément qu'elle a des rides !", mais vous avez tort !! Ce produit marche vraiment, ce n'est pas du chiqué. Pour vous le prouver je l'ai testé moi même personnellement tout seul :

    antirides

    Ah ah, ça vous la coupe hein !



Champignon N°5 - Les publicités sexuelles sans raison

Apparemment, certains publicitaires ont trop bien retenu l'adage "le sexe fait vendre" puisqu'ils ne jurent que par lui. En même temps on peut les comprendre, a quoi bon se faire chier à trouver un slogan et un visuel sympa quand il suffit de coller une meuf à moitié nue aux tétons turgescents (Tur-ge-scent, purée que ce mot sonne sale dans mon esprit dégueulasse) sans aucune raison valable pour attirer l'attention ? Voici quelques exemples de ce que cela peut donner :

pub cul jeu

Petit jeu : Toutes ces publicités ont un point commun (mis à part le bon goût bien sûr), sauras tu le retrouver ? Non, ce ne sont pas des publicités pour des magazines pornos ! De lingerie non plus ! "Une agence de prostipute, ololol" non plus ! Râh, c'est pourtant simple, ce sont des publicités pour des jeux en lignes ! Eh oui, je vous rappelle que les publicitaires aiment classer les gens par stéréotypes or, tout le monde sait que les quelqu'un qui joue en ligne est soit un frustré du zizi soit un psychopathe qui planifie une fusillade dans une école ! Comme mettre des photos d'étudiants morts est interdit par la loi (si si, j'ai vérifié), il faut bien se rabattre sur autre chose...

Il faut noter qu'avant d'en arriver à des mesures aussi désespéré pour attirer le chaland, les pauvres publicitaires ont commencés par tenter des trucs plus soft. En voici la preuve avec l'évolution de la campagne de pub du jeu en ligne naze Evony :

Evolution campagne pub evony

On démarre doucement avec un guerrier générique en 3D moche. Malheureusement, la publicité est pas super efficace alors Dédé du marketing a une idée de génie : ajouter un peu de nibards, et hop :

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Bon les gars, une princesse à deux doigts de se faire violer c'est kewl comme pub mais franchement vous êtes vraiment des branquignoles de la modélisation 3D !! C'est quoi ce visage inexpressif ! On va plutôt mettre de vrais photos de vrais bombasses, pas de raison de s'emmerder !!"

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Nan mais les gars, franchement, c'est quoi cette prairie pourrie en fond là !! Ca empêche de se concentrer totalement sur la strip teaseuse ! Merde, virez moi tout ça, et puis pendant que vous y êtes trouvez moi une meuf encore plus dénudé que ça, faut oser bordayl de tête à cul !!"

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Ouais, ça c'est bien, ça c'est classe, j'aime ! Par contre j'ai l'impression qu'on s'éparpille un peu, qu'on s'égare ! Il faut recentrer le sujet !"

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Bravo les mecs ! C'est vraiment parfait, là si on pige pas qu'on a à faire à un jeu en ligne de gestion de cité médiavale je vois vraiment pas ce qu'il faut faire !"

Par pur instinct lubrique soucis de journalisme total, je me suis inscrit à ce jeu pour voir si leur publicité est complètement à côté de la plaque ou bien s'il contient bien un peu de pr0n et, euh, ah ah :

publicité vs réalité

Saloperie de réalité ! Je suis également allé sur les forums histoire de demander gentiment "cé ou lé meuf à poal, lulz !!1" et tout ce que j'ai récolté c'est un ban à coup de pelles T_T ! Le monde est plein de désillusions.

En tout cas, si on suit cette belle logique marketing, un jour on aura probablement ça :

parodie pub cul

Bonus : Visiblement, quand on met des meufs au décolleté plongeant dans ses publicités on a même plus besoin de faire attention à bien écrire français, c'est drôlement pratique :

juoer

"Oiu ! eJ vuex bein jueor mdaame !!" Le marketing, un monde de tolérance ou même les dyslexiques peuvent s'épanouir !



Champignon N°4 - Les faux chat de sites de rencontre

Parfois, au détour d'une page internet, on tombe sur ça :

pub chat rencontre

Omagad, omagad ! J'ai vraiment le cul bordé de nouilles ! Quels étaient les chances qu'une jolie fille de ma région parcoure le même site de pr0n d'information sur l'économie relativiste post-moderne que moi, au même instant, et veuille en plus me parler oO !! Vite vite, je dois cliquer pour lui répondre !!!1

Non mais franchement, ils nous prendraient pas un peu pour des lampadaires les auteurs de ces publicités ?? Déjà, les filles sur internet c'est une légende encore moins crédible que le monstre du lock ness alors une bombasse... Ensuite, je trouve étrange leur incroyable pouvoir de téléportation. C'est simple, quel que soit l'endroit d'où je me connecte, elle me suivent instantanément à 50 bornes près !!

déménagement sk1llz

C'est pas normal et ça me fait peur ! A tous les coups ce sont des aliens derrières ces trucs alors il faut arrêter maintenant !!

chat fini maintenant

Certains sites de rencontre vont encore plus loin dans le prenage pour des cons en collant carrément des images d'actrices célèbres dans leurs pubs. Exemple :

déménagement sk1llz
zOMG, il y a Jessica Alba inscrite sur ce site !! Vite vite je dois y aller !!

C'est tout petit mais c'est vraiment elle. J'étais même tombé une fois sur une publicité avec Starbucks de BSG mais impossible de remettre la main dessus T_T

D'autres sites ne se cassent même pas les fesses à faire semblant :

on se casse plus les fesses

"Located in your area", bravo, grand prix de la feignasserie !!



Champignon N°3 - Les publicités "péages"

pub péage

Mais pourquoi ? Pourquooooi ces publicités péages existent elles ? Vous les connaissez forcément, ce sont toutes celles qui viennent s'incruster entre vous et le site que vous souhaitez visiter jusqu'à ce qu'un compteur arrive à son terme ou que vous ayez vaincu votre flemme et cliquez sur le minuscule lien "accéder directement au site"...

Quel est le blaireau derrière cette idée qui sent la chiasse ? J'imagine parfaitement son origine : "olol les gars, j'ai une idée de foufou ! Comme les gens regardent pas nos belles pubs qui coutent un rein de somalien et bin on va les y obliger en les prenant en otage !! Mouhahahaha, vous croyiez qu'Internet c'est la fête ? Que lorsqu'on tape l'adresse d'un site on a le "droit" d'y accéder directement ?? Et bien non, bande d'enfants gâtés ! Ce temps là c'est bien fini, internet aussi à droit à ses coupures pubs irritantes et c'est pas trop tôt !!" (dans ma tête cette scène se finit toujours avec des éclairs et un rire démoniaque, ça doit être mon objectivité naturelle qui parle).

Je ne sais pas comment ils comptent s'attirer la sympathie des gens avec des stratégies pareilles ? Personnellement, quand je tombe sur ce genre de publicité, je ressens environ 20 secondes de pure haine vis à vis du produit qui m'est présenté, qu'il s'agisse d'une association pour soigner des lépreux de la peste du sida ou d'un déodorant qui pue !! D'ailleurs j'ai commencé une liste de marques à ne plus acheter à cause de ça ! Personne n'a le droit de me bloquer les tuyaux de l'intraweb, PERSONNE *poings levés au ciel* !!1



Champignon N°2 - Les publicités Big Brother

Suicide

Il s'agit d'une des forme de publicité sur internet les plus difficile à repérer si on n'y prête pas un minimum d'attention. Ce sont toutes ces publicités pour sites marchands qui mettent en avant des sélection de produits correspondant pile poil à ce que vous recherchez ou avez déjà recherché...

"Euh, c'est du hasard, arrête la parano !! T'as pas une sonde alien dans le fondement qui enregistre tes pensées !! Et puis quel miracle, une pub pour vendre des jeux vidéo sur un site de jeux vidéo c'est incroyable ! Moi qui pensait tomber sur une liste de boites de cassoulet à prix discount !" Mais euh, ce n'est pas de la parano d'abord ![Mode 36 15 je viens de me rappeler qu'un blog c'est fait pour parler de sa tronche] Un jour, je me suis mis à chercher sur un site marchand une version d'occasion d'un obscur jeu coréen, sans succès. Trois jours plus tard, je tombe sur un bandeau publicitaire pour un site marchand (sans rapport avec celui sur lequel j'avais effectué ma recherche) me présentant plusieurs jeux dont celui que j'avais cherché plus 2 du même éditeur... Vu qu'il s'agissait d'un jeu quasi inconnu au bataillon sur un site sans rapport avec les jeux vidéo, je doute qu'il s'agisse d'une coincidence [/Mode 36 15].

Heureusement que je n'ai cherché que des jeux vidéo, j'imagine le drame que ça aurait pu être sinon :

Pub godmichets
"Oh oh, ah ah !! Quel farceur ce site ! Une pub pour des godmichets, mais ou vont ils chercher ça *rire jaune* !

Ca t'apprendra à chercher "God of War" sur ebay saleté de geek !!



Champignon N°1 - Les publicités qui font peur

Mc Donald fait peur

Dans cette catégorie je classe toutes les publicités exploitant la peur de l'informatique pour vendre des logiciels inutiles (aka : antivirus).

Histoire de nous convaincre de l'importance d'avoir une protection contre les vils virus de l'intraweb qui veulent faire exploser notre ordinateur, ces publicité s'amusent à en "simuler" une en faisant trembler notre browser internet dans une parodie indigne d'un Rick Rollage ! Pour un internaute averti, ces pubs sont juste chiantes, sans plus, mais pour toutes personne encore persuadée que défragmenter son disque dur signifie "balancer une grenade dans l'unité centrale", ça devient la méga parano ! Résultat, quand ça tombe sur Mamie Suzanne, ça revient forcément sur la tronche du geek de la famille qui doit expliquer en long en large et en travers que "non non non mamie, ton ordinateur n'a pas chopé Parkinson !! Et non je n'ai pas de vaccin ou d'aspirine pour l'aider !! Arg non arrête, l'euthanasier ne solutionnera rien !! Lâche ce marteau, lâaaaaache !!". C'est atroce.

Au delà du côté très gonflant d'avoir une pub naze qui s'amuse à saloper son browser, ce marketing est détestable parce qu'il joue avec l'ignorance des gens ! Déjà que l'intraweb a la réputation d'être un repère de pédophiles nazis, ce n'est pas avec ce genre de simulacre à deux balles qu'il apparaitra plus fréquentable... Si un jour je chope les auteurs de ces publicités en mousse, je les attache devant un écran, je leur coince les paupières avec des allumettes et je les oblige à regarder l'intégrale des Télétubbies en accéléré 1,5x en boucle pendant 15j oui, je leur en veut à ce point là!!1



Et encore, j'en oublie plein, j'aurais pu parler des publicités qui font vomir les corn-flakes avec des photos de petits enfants lépreux ou mutilés, les pubs "vous avez gagnez trouzmilles sous" mais en fait non ou les pubs en flash qui te pourrissent sournoisement ton écran alors que tu as rien demandé et qui font ramer ton pc si c'est une pure daubasse comme le mien !! Bref, le monde des publicités à chier est vaste et terrifiant !

Allez hop, en bonux :

5 € gratuit

Si c'est 5€ gratuit je veux bien, mais si c'est 5€ payant ça m'intéresse moins... Ah, les joies de la traduction neuneu !

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